Современные люди-призраки

Сначала вы договариваетесь с человеком о встрече, а потом он просто пропадает: не берет трубки, не отвечает на смс, в социальных сетях - игнор. Кто такие современные люди-призраки и почему они так себя ведут?

Все чаще и чаще можно услышать похожие истории о таких "сбежавших". Начало может быть разное - вы собрались вместе лететь в отпуск, человек хотел познакомить вас со своими родителями или друзьями, вашим отношениям уже месяц и все было чудесно. Но конец у всех одинаковый: "Но потом он (она) вдруг просто исчез(ла)!" Вот так просто, без объяснения причин.

Для таких "исчезнувших потеряшек" американцы даже придумали слово - "призрак". 

Могу поспорить, что у каждого хотябы один такой знакомый "призрак" был, которого вы считали достаточно близким человеком, но в один прекрасный (или не прекрасный) миг он, словно сквозь землю, провалился, пропал. При этом, вы проверяли - он не погиб, не попал в ДТП и не его не утащили призраки в потусторонний мир. С ним все в порядке, просто человек решил без объяснения причин испариться из вашей жизни: не отвечает на звонки, на сообщения, и, возможно, даже удалился из друзей в соцсетях. Это могло произойти после пары встреч, а могло и после нескольких лет общения. 

"Призраки" становятся массовым явлением. По крайней мере в Америке, так как там на эту тему говорят чаще в газетах, журналах и обсуждают в соцсетях. Данная тема касается не только обычных людей, но и звезд. Так, например, пострадавшим от "призрака" стал лауреаот премии "Оскар" - Шон Пенн - его не менее знаменитая подруга Шарлиз Терон вдруг оборвала с ним все контакты.

Парадоксы цифрового общения

Безусловно поведение "призраков" далеко не новинка, подобное происходило всегда. Но с появлением современных технологий данная тактика набирает большие обороты. Так уж вышло, что соцсети и разного рода приложения для общения онлайн (sms, Skype, Viber, Twitter и др.) с одной стороны позволяют все время быть на связи и не терять друг друга. Но с другой - когда все эти возможности полностью закрываются, партнер пропадает, это приносит боль для того, кого оставили.

На своем портале Vox опубликовал свои размышления автор Алекс Абад-Сантос: "Во все времена мужчин и женщин влекла друг к другу страсть. Но с появлением современных средств коммуникации она обрела новые формы: с партнерами (реальными или потенциальными) мы общаемся в режиме онлайн не меньше, а то и больше, чем лицом к лицу. Мы постоянно на связи - и это провоцирует трудности в отношениях. Потеряв голову возлюбленный без конца звонит предмету своей страсти, строчит смс-ки - и этим напором провоцирует партнера на бегство.

Более того, общение с помощью цифровых технологий меняет стиль общения между нами, оно становится более обезличенным. Вспомните, мы можем и день, и два, и три, и месяц не говорить с человеком лично, но при этом регулярно переписываться с ним с помощью смартфона или компьютера. Благодаря чему многие просто буквально забывают базовые правила общения. Поэтому и начинает казаться, что совсем не обязательно как-то объясняться с человеком, с которым больше не хочешь встречаться или общаться. Данную мысль развивает Анна Сэйл, журналист общественного радио Нью-Йорка, в журнале The New York Times. Она пишет: "Нам все трудней и трудней решиться на неприятные объяснения галаза в глаза, гораздо проще исчезнуть, "забыв" сказать партнеру, что ты расстаешься с ним, в надежде, что со временем проблема сама разрешиться."

Тем не менее The New York Times дает слово самим "призракам".

Оказалось, что у "призраков" могут быть самые разнообразные мотивы. 

Вот некоторые примеры объяснения своего поведения призраками.

Джени Молен, 36 лет

"Я не знала, каким еще образом выпутаться из этих отношений. Я сказала, что у меня умерла бабушка и "прикрылась" похоронами, хотя бабушки не стало гораздо раньше. Как-то раз он явился ночью и стал барабанить в дверь, но я не открыла. Когда вот так исчезаешь, ты не видишь, как человек страдает."

Джо Стал, 25 лет

"Я предпочел исчезнуть после одной ссоры с другом, с которым дружил больше года. Я видел, что его во мне раздражают те черты, которых я не могу в себе изменить. Было очень горько осознавать, что я не могу быть таким, каким он хочет меня видеть. И я просто дезертировал."

Многие негативно воспринимают подобных людей, некоторые даже организовывают кампании "Граждане против "исчезнувших". Но некоторые встают на их сторону, защищая. Например, журналистка Аманда Хес, которая так и назвала свою статью на одном из сайтов, - "В защиту улизнувших: элегантный способ порвать отношения". Она сама была на месте "призрака", и вот что говорит по этому поводу:"По мне, оставшееся без ответа послание куда лучше, чем пространное аргументированное объявление о разрыве."

Пассивно-агрессивная стратегия

Феномен "исчезающих" естественно заинтересовал и психологов. Тем более, что подобного типа клиеты - не редкий гость в их практике. Именно поэтому многие психотерапевты подписывают с клиентами контракт, в котором, помимо прочего, прописаны условия прекращения терапии: если клиент решает прервать курс терапии, он берет на себя обязательство сообщить об этом терапевту и после этого прийти еще на одну заключительную встречу, т.к терапевт несет моральную ответственность за своего клиента.

Психотерапевт Элизабет Джой Ламотт рассказывает о своих наблюдениях на  тему "призраков", бросающих своих возлюбленных. Очень часто только в ходе терапии они начинают осознавать, насколько их исчезновение может ранить бывшего партнера.

Почти всегда такое их поведение связано с отношениями в их родительской семье.

Этот ранний детский опыт в значительной степени объясняет, почему человек выбирает стратегию "призрака". Вместе с тем, как признает терапевт, в современном обществе любое расставание все больше становится проблемой. Мы разучились прощаться, это ставит нас в затруднительное положение. Даже при переходе на новое место работы не все из нас считают нужным проститься с коллегами, с которыми трудились не один год. 

"Наш опыт непосредственного, живого общения постепенно сужается, - говорит Элизабет Джой Ламотт. - Мы готовы рассказать о себе десяткам, сотням френдов в соцсетях. А между тем нам все труднее выстраивать близкие отношения с реальными, а не виртуальными людьми."

Между тем, подчеркивает она, опыт завершения отношений очень важен для нас, он дает толчок для развития нашей личности.

Мы выражаем уважение другому человеку и вместе с тем утверждаем свое право принимать независимое решение. Поэтому пассивно-агрессивная стратегия "призрака" - не что иное, как упущенная возможность внутреннего роста. опубликовано econet.ru

Автор: Алёна Быкова