Манипулирование через чувства

То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов)  одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.

Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.

Когда человек прибегает к манипуляции?

Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.

Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему  1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.

Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым,  человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.

А учится малыш у взрослых:

- Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).

- Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).

- Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).

- Ты же дочь/мать/жена,  или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).

- и пр.

Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?

Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.

Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.

Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.

А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того!!!, или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь,  с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.

Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.

В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться,  и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.

 А как можно общаться напрямую?

Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.

Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?

Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.

И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе.  Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел,  и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:

• ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
• мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.

И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.

Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать  когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).

Что же мешает человеку высказываться прямо?

Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.

Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.

А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?

Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.

Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.

Когда манипуляция невозможна?

Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть,  всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.

Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.

Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.

Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок.  Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль…   Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было.   Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»

Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.

Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый - этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.

Рекомендации по уходу от манипуляций.

• Учиться замечать, что есть манипуляция.
• Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
• Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
• Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
• Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
• Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
• Учиться выражать свои чувства и мысли прямо 

Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык? опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Базылева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet