Подпишитесь

Отношения зависимости-созависимости — игра по четким и негласным правилам

Отношения зависимости-созависимости представляют собой игру по четким и негласным правилам. Первое и главное, от которого ответвляются все остальные – «ни в коем случае не заниматься организацией и обустройством собственной жизни»

Отношения зависимости-созависимости представляют собой игру по четким и негласным правилам. Первое и главное, от которого ответвляются все остальные – «ни в коем случае не заниматься организацией и обустройством собственной жизни». Это — запретная зона, «эгоизм», «черствость», «бездушие».

Что начать делать как-то по-другому – означает выйти за границы той роли, под которую был точен с малолетства. А выйти за эти границы – сложно, потому что данная роль представляется единственно возможным способом существования и отношений с миром.

Отсюда и получается – «я понимаю, что мною манипулируют, что меня шантажируют, что со мной еще всяко плохо поступают… но ничего сделать не могу».

Отношения зависимости-созависимости — игра по четким и негласным правилам

Это самое «ничего сделать не могу» обычно вырастает из двух других правил игры зависимых-созависимых: «ты изначально некачествен» и «я знаю, как тебя улучшить».

Именно отсюда вытекает такая особенность созависимых, как сильная направленность вовне; их обостренное реагирование на то, как о них отзываются и как к ним относятся другие. При этом они парадоксальным образом очень плохо представляют, как другие люди должны к ним относиться, чтобы им было в этих отношениях хорошо.

Созависимые обычно легко и регулярно критикуют себя, при этом крайне плохо могут принимать критику, исходящую от других людей.

Впрочем, принимать комплименты и похвалу они тоже не умеют; глубинная идея об «изначальной некачественности» приводит к тому, что вместо удовольствия и благодарности они переживают чувства вины и стыда.

Выход из этого порочного круга –когда похвала и положительная оценка остро нужны, а принимать их некуда –все занято идеей о собственной плохости –находится в том, чтобы помогать, спасать, и «хорошо себя вести».

Не веря в то, что он может быть принят и любим таким, как есть, без больших специальных усилий, созависимый пытается коммуницировать с миром из позиции собственной нужности –в диапазоне от «гордости семьи» и «незаменимого работника» до «прислуги».

С определением же того, что хорошо именно для них, у созависимых обычно большой швах. Они, как правило, гораздо легче определяют то, что им не нравится и от чего им плохо, чем то, что доставляет им удовольствие или приносит радость. Дискомфорт –привычная и изведанная территория.

В голове у каждого созависимого обязательно и непременно обитает такой персонаж – Внутренний Контролер. Опознать этот персонаж, так сказать, изнутри, в одиночку, без специально обученного слушателя и наблюдателя (это не реклама психотерапии, это факт) бывает очень сложно. Потому что эта штука весьма ловко мимикрирует под «взрослый, разумный подход», «здравый смысл» и «взятие на себя ответственности».

Попытки уконтролировать принципиально неконтролируемое, как правило, откусывают изрядный кусок жизни и уйму ресурса, но это не останавливает.

Невозможность достичь цели в этих вопросах созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни.

Поскольку идентичность созависимого завязана на убеждении о том, что именно он ответственен за чувства, мысли, действия других, за их выбор и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу.

А еще - они обычно называют это любовью.

Что неудивительно. Поскольку коктейль из родительского насилия и идеи о родительской же беспомощности перед ребенком – это именно тот напиток, которым его потчевали с младых ногтей. На этикетке такого коктейля обычно стоит надпись «я тебе добра желаю из любви». Но «о любви тут опять речи нет, речь – о нужности.

В системе созависимых координат любая попытка отдельности –это та вина, за которую не бывает прощения. Искупить ее оказывается возможно лишь одним –«доказательством любви». Возвращением в слияние и обслуживание.

При этом родителям совершенно не обязательно быть «явными»зависимыми –алкоголиками и наркоманами. Им достаточно быть просто незрелыми личностями, пожизненно тянущимися в струнку с целью выцарапать из окружающего мира положительную оценку. Эффект будет тот же самый.опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Ефимович Литвак

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Мы с тобой молодцы, сделали всё, что могли. Осталось ещё сделать всё, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован. Макс Фрай
    Что-то интересное