Ответственность vs Долг

Мне давно и принципиально не нравится - во всяком случае, применительно ко мне самой - идея делать что-то в близких отношениях, потому что "так надо", "так положено", "так заведено". То есть от слова "должен". Мне нравится, когда в паре все происходит как подарок. Из избытка. По причине того, что невозможно не поделиться - так и распирает. Хочу отметить, что я не рассуждаю в категориях "это единственно правильный вариант", я уважаю и все остальные, если они кому-то подходят, я здесь говорю исключительно про себя.

Для меня это как в сексе - куда приятнее получать что-то от партнера, видя, что он этим наслаждается сам, что делает это - потому что сам хочет и выбирает, а не потому что камасутра предписала или постельный этикет обязывает. Прелюдия от сих до сих. От забора до обеда. 

И точно так же, как трепещущая от страсти женщина в постели куда интереснее, чем та, которая "закрывает глаза и думает о Великобритании", партнер, делающий что-то для другого потому, что сам получает удовольствие от процесса или результата, радует куда больше, чем отрабатывающий обязательную программу. Валентинка на 14 февраля. Букет на 8 марта. Гель для бритья на 23 февраля. Носки там.

Для меня существует огромная разница между долгом и ответственностью. Долг - нечто, навязанное извне. Или ок - просто - усвоенное, не всегда это делается насильно, чаще всего просто потому что "так в этом лесу заведено". Ответственность - то, что приходит изнутри, являясь продуктом осознанного решения, выбора.

Я выбираю заботиться об этом человеке, создавать ему причины для счастья. Я принимаю решение чинить наши отношения, если они поломались, потому что действительно дорожу ими и осознаю их ценность. Я решаю не ранить этого человека другими привязанностями и если кто-то другой меня возбуждает или привлекает, я возьму это возбуждение и принесу его своего партнеру: всё в дом, всё в дом.

Мой выбор - замечать всё, что его радует, запоминать и при малейшей возможности стараться это делать. Я сам/сама хочу давать ему достаточно пространства для его мыслей и дел, чтобы не задушить своим присутствием. Я хочу, чтобы мы вместе регулировали этот баланс присутствия и отсутствия друг друга в жизни каждого из нас. Я буду стараться быть предельно честным с самим собой и с партнером, своевременно предъявляя ему чувства и мысли, аккуратно и бережно выбирая для них форму так, чтобы сохранить его самооценку и тепло между нами.

Я очень люблю своего сына - и это естественно. И ни за какие сокровища мира я бы не захотела с ним расставаться. Заботиться о нем, наблюдать, как он растет, вкладываться в его развитие и выражать ему свою любовь - мой выбор. Я сама этого очень хочу, и никакой "родительский долг" тут ни при чем. Видеть его счастливым - огромное счастье для меня, и поэтому я делаю то, что делаю. И мне здесь совершенно наплевать на стандарты. Хочет сережку в ухо - пусть носит, хочет выбрить висок - да ради бога, мне всё равно, что об этом думают классный руководитель, завуч и директор школы, в 12 лет люди уже могут сами принимать решения как им выглядеть. У меня было время привить ему чувство здравого смысла и я доверяю ему в том, что он сможет остаться в его рамках, преобразуя свой внешний вид. 

Если он приносит двойки по нелюбимым предметам - я радуюсь за него, потому что он вкладывает силы в то, что правда любит, многие другие вещи он делает всерьез лучше других людей, даже взрослых. Я достаточно вложила в него любви и уверенности в его талантах, чтобы он не потерялся в этой жизни в профессиональном плане - он будет хорош в том, что выберет, я это знаю, здесь я спокойна.

Если я люблю мужчину, мне естественным образом хочется делать его счастливым - конечно же, в рамках того, насколько это вообще в моей власти. Я очень люблю готовить для любимых людей, люблю делать массаж, люблю секс, люблю оказывать поддержку, возвращать утраченные силы или преумножать имеющиеся, люблю оставлять ему столько пространства для пребывания в своих делах и мыслях, сколько ему нужно, не выцарапывать его из пещеры, когда он туда уходит и не стараться занять собой всю его жизнь. Мне и самой спокойней, когда она у него есть - своя, отдельная от меня. Иначе я начинаю чувствовать отчетливое удушье от того, что человек стремится прописаться во всех моих файлах, а я такого не заказывала. 

Мне нравится, когда в отношениях каждый сохраняет определенную автономию, и часть себя вкладывает в общее пространство. С моей точки зрения это и есть здоровье в отношениях. Когда партнеры не присасываются друг к другу пиявками, а происходит взаимообмен из избытка. А для этого каждый из двоих учится наполнять себя самостоятельно. Отношения работают как увеличительное стекло - с чем в них приходишь, то и получаешь в усиленном виде. Если пришел с черной дырой внутри, она увеличится.

Если пришел уже счастливым и самодостаточным, то увеличится это. Причем даже не вдвое, а многожды. В зависимости от качества отношений, 1+1 =3, либо любое другое число - тут работает парадоксальная математическая логика, чем эффективнее работают отношения, тем больше будет эта сумма.

И я сама не готова к чувству долженствования. Да, я варю офигенный борщ. И делаю это с радостью. Но если вдруг начинается история "а где мой борщ?", мероприятие сразу же сворачивается, ибо нефиг. Даже если мы (гипотетически) женаты и с кучей детей. Брак в моем представлении тоже не повод для долженствования. Когда люди решают, что они друг для друга, что бы ни случилось, тем более нужно быть очень внимательными к тому, чтобы в отношения не прокралась обязаловка. Здесь и так слишком много рутины, чтобы автоматизировать еще и то, что люди делают друг для друга. 

Безусловно, существуют договоренности, и без них никуда. Двое проговаривают друг другу "мы решаем отныне остановить поисковое поведение и сосредоточиться в романтическом смысле только друг на друге, потому что так эффективнее развиваться и это делает нашу систему более устойчивой", и обговаривают, что будет, если договор не соблюдается. Попытаются ли они это починить или это слишком больно, чтобы забыть и придется расставаться. Хорошо, когда каждый из двоих предельно точно понимает, чем рискует, заводя связи на стороне. Это просто честно. Но и это - вопрос добровольного выбора. Я выбираю такие договоренности и такие условия взаимодействия. И это уже ответственность - добровольно взятая, а не купленная в составе комплексного обеда или прописанная мелкими буквами в договоре, которые никто не прочел.

Давать обещания тоже можно обходясь без чувства долга. Ставя акцент на том, что это - мой выбор. Я хорошо всё взвесил и решил, что этот человек мне в общем и целом подходит для моих целей и задач в жизни. Да, влюбленность отключает мозг, но если какое-то время выждать, не бросаясь сразу во все тяжкие в отношениях, то появляется возможность принять более-менее трезвое решение.

Это просто химия и ничего больше, или же у меня с этим человеком есть перспективы, которые меня устраивают и вдохновляют. И если я понимаю, что эти отношения для меня достаточно безопасны и питательны, если счастья и свободы в них становится больше, а не меньше, я естественным образом захочу этого человека за собой закрепить. И если это взаимно, тогда мы договариваемся о допустимых рамках приемлемого поведения в отношениях. Договариваемся ртом, не надеясь, что это как-то само собой по умолчанию разумеется - у всех людей в настройках по умолчанию разные штуки, порой противоположные. И если окажется, что это так, тут надо будет как-то договариваться.

Ответственность - это то, что я произвожу сам, продукт моих действий. Долг - рамки, которые от меня не зависят. И здесь, конечно, на любителя, кто что предпочитает. Мне в любых рамках, которые я не выбирала, тесно до клаустрофобии. И люблю сама регулировать свои ограничения. 

А любовь в неволе не размножается. Она сопутствует свободе выбора и является ее продуктом. В буддизме есть одна из парамит (освобождающих действий) - называется "радостное усилие". Это когда действие обусловлено свободой, а не страхом. Это как разница между бегом от врага и просто бегом из удовольствия. В одном случае вырабатываются гормоны стресса, а в другом - эндорфины. Ты совершаешь усилие, но оно не напрягает, а приносит радость. 

И я тренирую себя в радостных усилиях во всем, что делаю. В работе, в отношениях с друзьями, родными и партнером по отношениям. Это делает мою жизнь осмысленной и действительно стоящей того, чтобы продолжать ее как можно дольше.опубликовано econet.ru