Протокол поясной извилины: снимаемся с ручника

Спонтанность.

Станцевать, поиграть в любую игру, пойти в новое место, сделать что-нибудь необычное. Нейроны поясной моторной коры активируются при движении, причем в ее каудальной части особенно высока доля нейронов, избирательно активирующихся при спонтанных движениях. Спонтанность прекрасно снижает гипертонус поясной извилины и уменьшает уровень стресса. Чтобы вылечить эту часть нашего сознания, нам следует в том числе приучать его к поиску новых вариантов и опций и новых идей. 

Выбрасывайте старые вещи и обновляйте все, что можно.

Характерная черта поражения поясной извилины – это синдром Плюшкина. 
Пациенты с синдромом Плюшкина — патологические накопители, которые страдают от крайнего пренебрежения к себе, апатии, эмоциональной лабильности, подозрительности и отсутствия стыда. Все это часто оборачивается против них. Синдром Плюшкина часто ведет к социальной изоляции, которая нарастает по мере того, как в жилище у человека накапливается хлам, а внешность меняется под действием болезни. Такие люди накапливают огромное количество ненужных вещей, безразличны к грязи и мусору, недоброжелательны к посетителям и, как правило, так или иначе сопротивляются попыткам помочь им изменить образ жизни. При этом они не всегда бывают нищими: просто предпочитают не расходовать средства. Считается, что синдром возникает из-за нарушений в работе передней части поясной извилины и островковой доли, которые обычно задействованы в процессе принятия решений.

Пауза

Как уже отмечалось, у многих людей с нарушением деятельности поясной системы наблюдается склонность автоматически отвечать «нет». Боритесь с этой склонностью. Прежде чем отреагировать на просьбу или на вопрос привычным «нет», сделайте вдох и подумайте, на самом ли деле отрицательный ответ в данном случае оптимальный. Нередко помогает такая схема: вдох, пауза в течение трех секунд, потом в течение пяти секунд делать выдох. Это дает вам дополнительное время перед ответом. Например, если ваш супруг зовет вас в постель заняться любовью, прежде чем ответить, что вы устали больны, очень заняты или не в настроении, сделайте глубокий вдох. Пока вы делаете вдох, подумайте, на самом ли деле вы хотите отказать своему партнеру. На самом ли деле вам будет лучше, если вы ответите: отказом и продолжите заниматься своими делами, или для вас все-таки лучше быть в близких отношениях с этим человеком. Автоматическое «нет» разрушило не одну любовь. Дайте себе достаточно времени, чтобы задаться вопросом, на самом ли деле вы имеете в виду «нет», отвечая «нет»? 

Не спорьте.

Если вы с кем-то спорите и видите, что этот человек стал «упираться», возьмите паузу, сделайте перерыв. Пусть он продлится десять минут, десять часов или десять дней! Если вы сумеете отвлечься от ситуации lose-lose, в которой проигрывают все участники, то сможете позже вернуться к обсуждению и решить проблему. 

Очень давно я понял, что не надо спорить с теми, у кого нарушена функция поясной системы. Когда человека «замыкает» на какой-то мысли или действиях, логические доводы обычно не помогают. Один из наиболее эффективных, по моим наблюдениям, способов общения с «замкнувшимися» состоит в следующем: я коротко излагаю то, что хочу сказать. Если я вижу, что мой собеседник начинает замыкаться на своей позиции, я стараюсь переменить тему и переключить его внимание. Это дает время его подсознанию переварить то, что я успел сказать, не вступая с этой мыслью в конфронтацию. Часто оказывается, что, когда мы возвращаемся к этому разговору какое-то время спустя, человек уже легче принимает мою точку зрения. 

Эта техника часто помогает в общении с подростками. Многие из них спорят и перечат старшим в силу естественного процесса взросления и отделения от родителей. Я предлагаю родителям уходить от противостояния с детьми, быстро изложив свою позицию и переключаясь на другую тему. Если речь идет о принципиальных вопросах, вернитесь к их обсуждению позже. 

Один из лучших советов, которые я даю парам с семейными проблемами, остается такой: «Ступайте в туалет». Если вы видите, что ваш партнер начинает повторяться, а его поясная система все больше вовлекается в ваш спор, извинитесь и скажите, что вам надо в туалет. Мало, кто станет спорить с человеком, ощутившим столь естественную потребность, а между тем пауза в споре часто оказывается полезной. Если ваш собеседник вошел в особенно крутое «пике», возьмите с собой книжку потолще и не выходите подольше. 

Просите и делайте «наоборот»

Помните «обратную психологию»? Она хорошо работает в общении с людьми, у которых наблюдается расстройство поясной системы. Но пользоваться ею надо аккуратно. Используя «обратную психологию», вы практически просите прямо противоположное тому, что хотите получить. Если хотите, чтобы ваш двухлетний ребенок, упрямый, как и все дети в этом возрасте, вас поцеловал, скажите ему: «Не хочу, чтобы меня целовали». И вот уже дитя просит разрешить вас поцеловать. Если хотите, чтобы кто-то вам помог что-то сделать, сказать надо так: «Ты, наверное, не станешь мне помогать». Семейные психотерапевты разработали целые методы «парадоксальных» схем для работы с резистентными парами. В этих методах расчет делается на сопротивление пары рекомендациям психотерапевта. Скажем, если пара не может проводить вместе достаточно времени и заниматься сексом, психотерапевт посоветует им ни за что не проводить время вместе и уж точно не заниматься сексом. Многие пары с удивлением обнаруживают, что, получив подобный совет, они начинают больше общаться и заниматься любовью так часто и с такой страстью, какой у них не было уже долгие годы. 

Психотерапевты давно занимаются тем, что дают некоторым пациентам «парадоксальные» рекомендации. Такие техники известны под разными названиями: антисуггестия, негативная практика, парадоксальная интенция, метод запутывания, объявление, что пациент безнадежен, советы ограничить перемены, вызвать новое обострение, терапевтический двойной слепой метод, и т. д. В принципе все они сводятся к тому, что пациенту предлагают прямо противоположное желаемому эффекту. Скажем, если человек мучается бессонницей, ему могут сказать: «Когда ложитесь спать, постарайтесь как можно дольше не засыпать». При лечении мужчин, которые не могли писать в общественных уборных из-за высокой тревожности, психологи Л. М. Ашер и P. M. Тернер советовали им заходить в общественные уборные и полностью следовать алгоритму: встать перед писсуаром, расстегнуть штаны, достать свой пенис, но не писать. Повторив процедуру несколько раз, больные избавлялись от страха принародного мочеиспускания. Мне представляется, что такие тактики оказываются наиболее эффективными применительно к пациентами с нарушенной функцией поясной системы. Каждый раз, когда вам необходимо добиться от такого человека каких-то действий, лучше всего обставлять все так, чтобы он думал, что это его идея, его инициатива. Если попросить его напрямую, то, скорее всего, вас постигнет разочарование. Вовлекайте его в процесс принятия решения. 

Например: 

Если хотите встретиться с ним, чтобы пообедать, не надо просить его встретиться с вами во столько-то и столько-то. Лучше спросить, в котором часу ему удобно? 

Если хотите, чтобы он вас обнял, лучше сказать: «Наверное, сейчас ты не обнимешь меня». 

Если хотите, чтобы он пошел с вами за покупками, скажите приблизительно так: «Наверное, ты не пойдешь со мной в магазин». 

Если хотите, чтобы человек закончил доклад к следующему четвергу, говорите: «Наверное, вы не успеете закончить к следующему четвергу». 

Если хотите добиться от ребенка, чтобы он выполнил просьбу без скандала, скажите ему: «Наверное, ты не сможешь сделать это, не расстраиваясь и не споря». 

Научитесь обращаться с «трудными» детьми

Сталкиваясь с «трудными» детьми, следует помнить два главных совета. Такие дети часто фиксируются на негативном поведении. Если удается найти к ним правильный подход, это может изменить всю их жизнь. Первый совет состоит в следующем: чтобы нарушить их фиксацию на навязчивых мыслях или действиях, из-за которой они и становятся упрямыми и враждебными, постарайтесь понять, в какой момент их отвлечь. Отвлечение — действенная техника, которая хорошо помогает освобождать от «фиксации» людей с нарушенной функцией поясной системы. Отвлеките такого ребенка, сменив тему разговора, переключив его внимание на физическую активность (отправьте его погулять, предложите поиграть) или на задание, в котором есть упражнение на отвлечение внимания. 

Родителям детей с нарушенной функцией поясной системы очень важно утвердить свою «высшую» власть. Родители не должны позволять, чтобы конфронтационное поведение оказывалось выигрышным. В противном случае они только развивают в ребенке эту склонность, которая вполне может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Родители, потакающие требованиям, не приучают ребенка подчиняться власти. Поэтому этим детям приходится трудно в школе и в обществе. Самые эффективные дети, как правило, вырастают у авторитарных родителей, придерживающихся твердых позиций. Точно так же, как людям с ОКР бывает труднее противостоять навязчивым мыслям и действиям, если они им поддаются, так же и конфронтационное поведение у детей, если ему уступать, становится только хуже. Чем раньше вы отучите детей от такого поведения, тем будет лучше для всех. С этой целью я разработал свод правил для родителей, который стал первым шагом в обучении обращению с такими детьми. Очень важно четко формулировать правила и дать понять, что вы не намерены от них (этих правил) отступать. Вот два правила, касающиеся конфронтационного поведения. 

Делай, что говорят родители, с первого раза. 

Никаких споров с родителями. 

Эти правила устанавливают, что у вас, как у родителя, есть власть, и вы не позволите ребенку ругаться с вами. Если вы возьмете за правило добиваться от своих детей послушания с первого раза, они будут знать, что это то, что от них требуют. Если они не послушались, следует немедленно пресекать непослушание. Не надо повторять свою просьбу по сто раз. В этом случае шансы, что вы обидите своего ребенка словом или действием, многократно возрастают. Если вы попросили ребенка что-то сделать, а он отказывается или медлит — не откладывая «на потом», скажите ему так: «Выбирай. Можешь сделать это сейчас, или подожди, и сделаешь это позже. Мне все равно. Решай сам». Если ребенок не торопится сразу выполнить вашу просьбу, дайте ему тайм-аут. При необходимости этот алгоритм можно повторить. В случае непослушания принимайте меры быстро, твердо, без эмоций. Чем эмоциональнее вы начинаете общаться, тем хуже ведут себя такие дети. Здесь важна последовательность. 

Второе правило (никаких споров с родителями) в отношениях с конфронтационными детьми чрезвычайно важно. Если вы позволяете такому ребенку спорить с собой, это только усиливает и усугубляет его сопротивление, вызванное нарушением в поясной системе. Конечно, вам интересно выслушать мнение своего ребенка. 

Однако следует проводить грань между высказыванием своего мнения и спором. Может быть, есть смысл предупредить ребенка: «Конечно, мы твои родители и хотим знать твое мнение. Но если ты повторил его больше двух раз, то это уже спор». 

Такого рода «родительские интервенции» всегда эффективны, если происходят на фоне хороших отношений между родителями и ребенком. Родители, развивающие «лимбическую» связь с собственным ребенком, общаясь с ним и выслушивая его, реже сталкиваются с такой проблемой, как конфронтационное поведение. 

Суммируем сказанное. В отношениях с конфронтационными детьми при необходимости используйте метод отвлечения, оставаясь вместе с тем твердыми и авторитарными. Посмотрите, сколько вы ссоритесь с ними. Не стоит ссориться по любому вопросу. К сожалению, у конфронтационных детей один или оба родителя страдают нарушениями в поясной системе, а это только усугубляет проблемы такой семьи. Между тем нередко становится легче, когда родители проявляют известную гибкость. 
 

Альтруизм

Если вы дочитали до этого места, то вот подарок – лучший способ снизить гипертонус поясной извилины. Ранние наблюдения за активностью мозга человека показали, что при совершении милосердного поступка у него повышается активность системы подкрепления. Эта система в мозге отвечает за чувство удовольствия, поэтому выходит, что человек, даже помогая другому, всё равно действует в своих интересах. Это было доказано в опытах на обезьянах. 

Если обезьяна действовала в собственных интересах, у неё активизировались клетки орбитофронтальной коры, отвечающие за персональную выгоду. Если же макака отдавала сок другому, у неё срабатывали некоторые нейроны передней части поясной извилины, молчавшие во время «эгоистичного» поступка. 

«Альтруистичные» нейроны не мешают получать удовольствие от помощи другому, а лишь указывают на дополнительный источник такого удовольствия. Эта же область мозга вовлечена в социальные взаимодействия: например, когда любимый человек попадает в трудную ситуацию, за него "переживает" именно поясная извилина.

Смерть.

Размышления о своей смерти и конечности бытия отлично снижают тонус поясной извилины. Советую.  опубликовано econet.ru 

Автор: Andrei Beloveshkin 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet