А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ…

Буквально недавно у меня с мужем состоялся спор, очень бурный, очень эмоциональный, задевший мои глубинные душевные раны. Спор был об обесценивании. Вся ситуация навела меня на мысль о том, что всего лишь одна фраза может окончательно добить и закрепить мысли о незначительности своей личности, собственных чувств и переживаний.

А я тебе говорил(а)

Как же часто это словосочетание мелькает в диалогах. Сказанное, возможно, другими словами, в разных интонациях, в разных ситуациях оно несет только один смысл — мозгов нет, надо слушать было «старших», «более опытных» и т. д.

Этой фразой мгновенно перечеркиваются те чувства, которые ребенок испытывает в данный момент. Нет ни одной причины считать, что эмоции, переживаемые ребенком, могут быть незначительными для него. Если ребенок сделал по-своему, вопреки родительским словам, если он совершил ошибку, получил не тот результат, испытал боль и разочарование, это не повод показывать свое «превосходство». Тем более это не повод для немедленных нравоучений, порицаний и доказательств собственной правоты. Не надо тешить свое эго за счет чужих переживаний.

Кто придумал, что от таких слов становится легче?

Я не люблю вспоминать школьные годы, ненавижу свой класс и каждый день, который я там провела, я отличалась от одноклассниц, не интересовалась модой, журналами, клубами, мальчиками, популярной музыкой, косметикой и т. д.

Я не любила общаться, не хотела нигде участвовать, а меня заставляли. Меня считали странной. Однажды одноклассница взяла без спроса мой плеер, а потом несколько дней весь класс гудел, что я слушаю тяжелый рок.

Все это, собственно, к чему: я настолько устала от этого непонимания, попыток растормошить и изменить меня, что пожаловалась родителям. Их прекрасный ответ не вселил в меня оптимизм и желание свернуть горы, потому что вместо поддержки я услышала: «А мы тебе говорили, что будет нелегко…». Далее последовала лекция о сложности жизни и тщетности бытия. Мне тогда было 13 лет. С того момента и до окончания школы о моих проблемах знала только я.

Я понимаю, что вот так поступали и с моими родителями, и с многими поколениями, что были до нас… это очень жестоко. В свои 13 лет я не чувствовала себя важной и нужной, потому что никто не хотел знать, что я переживаю на самом деле.

Сейчас, уже когда я сама мама, я учусь понимать чувства своей дочери, учусь поддерживать ее в любой ситуации, учусь принимать ее такой, какая она есть, а не делать ее удобной. И я надеюсь, что у меня получится.

А как ты хотел(а)?

Ситуация: дочь бесится, лазает по мужу, который сидит на кресле перед компьютерным столом. В один момент, нога соскальзывает и дочь летит на пол, в полете ее ловит муж. Естественно, дочь плачет, она испугалась и ударилась, ей больно и страшно. Прибегаю я. Дочь лезет обниматься к мужу, он ее отстраняет и говорит: А как ты хотела?

Она еще больше заливается плачем, психует и бежит ко мне.

«А как ты хотела?»

Меня бомбануло! Я просто взорвалась и захотела убивать.

Фраза универсальна и применима абсолютно к любой ситуации. Абсолютно. И эта прекрасная, замечательная фраза переворачивает все с ног на голову, что бы не происходило. «А как ты хотела?» равно «самадуравиновата».

Вот гипотетическая мама, устающая, не высыпающаяся, нервная, обессиленная.

«А как ты хотела?» + можно развести монолог о том, что раньше в поле рожали, раньше не было того, сего, пятого и десятого. Станет ли этой маме легче от всех ужасно бесценных знаний, которые она получила? Нет. Станет хуже. И она не соберет волю в кулак и не пойдет пахать, засунув свою усталость в одно место, потому что «раньше что-то там, что-то там и выживали же».

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Мужу я привела простой пример. Вот дочь, уже подросток, лет 15-17, например. Предположим, что у нее есть влюбленность и первые отношения, и, неважно почему, парень или девушка ее бросает. Я спросила, в этой ситуации воспользуется ли он фразой «А как ты хотела?», присовокупив лекцию о сложности жизни, ее переменчивости и т. д. Ответа я не получила. Я предположила, что после этой фразы дочь закроется и больше ничего никогда не скажет о своих переживаниях, проблемах, страхах и волнениях. Ведь то, с чем она пришла поделиться, оказалось совсем не важным. Важнее же жизни поучить.

Я привела именно этот пример, потому что у меня это было. Потому что когда меня бросили, я в слезах побежала к маме, но получила нотацию о том, что я сама виновата и вообще это не стоит слез. Обидно и больно, когда ты раскрываешься перед самым близким для тебя человеком, а тебя обвиняют и высмеивают. Нотации не помогают прийти в себя, они вбивают сразу миллион гвоздей в крышку гроба, они добивают напрочь и лишают остатков сил.

Мой отец, узнав о случившемся, выдал удивительную для меня реакцию (мы никогда не были близки, часто ругались и всегда не понимали друг друга), он просто сел рядом и обнял меня, ничего не говоря. И вот тогда мне стало хорошо, я разревелась у него на плече, выпустила всю боль, мне полегчало. А он терпеливо ждал, гладил по спине и молчал. Не сказав ни слова, отец дал мне ту самую необходимую поддержку и понимание. Он не обесценил моих переживаний.

Продолжать список таких фраз можно долго:

• «Ой, подумаешь, а что такого!»
• «Ну, не знаю, вот у меня/соседки/инопланетян….»
• «Относись проще!»
• «Нашла из-за чего переживать»

Совсем не важно, кто виноват в ситуации, важно, если твой ребенок приходит именно к тебе со своими переживаниями, значит, он доверяет и хочет получить поддержку. Он хочет, чтобы его поняли, приняли и выслушали. Он верит, что не только ему важны его чувства. Он не хочет слышать о том, что «жизнь-боль, жизнь несправедлива» и еще миллиард стандартных обесценивающих фраз. Он хочет, чтобы его просто обняли и дали пережить внутренний ураган. Может быть, потом вы вместе посмеетесь над ситуацией, может быть, потом она действительно будет казаться незначительной. Но не сейчас. И именно сейчас участие необходимо как никогда.

Именно сейчас важно не оттолкнуть.

Ребенку нужно безопасное место, где он может не бояться быть абсолютно настоящим, собой на 100%, где каждая эмоция важна и не игнорируется, не обесценивается.

Уставшей маме нужно безопасное место, где не тыкают, что на лице нет счастливой улыбки, а в доме бардак.

Ребенок сам узнает, что порой жизнь жестока и несправедлива, как и люди, как и обстоятельства. И уставшая мама однажды отдохнет и почувствует, что вновь полна сил. Но это будет потом. Не сейчас. Сейчас просто нужна поддержка.опубликовано econet.ru

Автор Алина Виноградова

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet