Подпишитесь

Домашнее воспитание – вместо яслей и садиков

Когда мы рассуждаем про плюсы ✅ДОМАШНЕГО ВОСПИТАНИЯ, обычно появляется одна и та же "проблема" — мамам "не справиться" с ребенком. Только если родители преодолевают эти трудности, ищут решения, даже путем проб и ошибок, если они пытаются действовать, а не отдают свои функции — тогда они состоятся как родители.

Домашнее воспитание – вместо яслей и садиков

Есть совершенно замечательные педагоги и в яслях, и в садиках, которые очень добросовестно относятся к своим обязанностям и на самом деле любят детей. Нужно понимать одно: при любви к детям "в общем" ни один педагог, никогда и нигде не сможет любить вверенного ему ребенка так же, как родитель. Педагог может искренне привязываться к определенным детям на протяжении их пребывания с ним (так бывает), у него могут быть прекрасные чувства по отношению к подопечным, но при любой ситуации — все эти дети лишь эпизод в его педагогической практике.

Про воспитание дома

Человек устроен так, что он не может разбазаривать зря свою эмоциональную сферу: если педагог каждого ребенка будет беззаветно любить, он через пару лет сойдет с ума или как минимум у него наступит эмоциональное выгорание и нервный срыв. Педагог может хорошо относиться к ребенку, принимать его внутренне, но у него никогда не возникнет глубоких чувств по отношению к подопечным — это просто невозможно. Его сознание будет противостоять и ставить защиту.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Педагог любит этого ребенка определенный период. Через несколько лет он не вспомнит, как его звали, даже при хорошей профессиональной памяти. Допустим, это такой человек, который полностью посвятил себя работе с детьми, и у него нет своих детей, он искренне привязывается к воспитанникам. Но разве можно представить, что про каждого за все годы работы он постоянно думает и о каждом одинаково постоянно переживает? Точно так же, как бы мы ни относились хорошо к коллегам по работе, мы не питаем к ним таких глубоких и долговременных чувств, как к самым ближайшим родственникам.

Более того, я как педагог могу утверждать, что ни один человек не в состоянии одинаково любить целую группу чужих детей (даже если он в целом прекрасно относится к детям). Это невозможно психологически, мы не устроены так, мы люди, а не роботы. Понятное дело, что сознательный и добросовестный педагог будет всячески стараться одинаково хорошо относиться ко всем детям (внешне). Но внутри это невозможно привести в одинаковое состояние (могу сказать точно).

Помню по школе — учителя приходят в учительскую и разряжаются: "Ты представь, этот Петров из 7-го "А"... И так далее. И если учительница в учительской может, скажем так, нелестно выражать свое отношение к Петрову, то внешне в классе она ничем это не выкажет. И даже если ей запретят это высказывать, и даже если она боится так подумать, ей невозможно запретить это чувствовать. Да, внешне этого не будет видно, и воспитательница одинаково относится ко всем детям в группе и одинаково хорошо выполняет свои обязанности по отношению к каждому. Проблема в том, что дети гораздо более восприимчивы к невербальным проявлением. То есть они напрямую чувствуют, что у воспитательницы в эмоциональной сфере, а не ее действия и не ее слова.

То есть в самый критический для впитывания любви период ребенок развивается вне этой самой любви. (Мы при всем уважении к добросовестным педагогам не назовем их хорошее отношение к данному ребенку на протяжении периода воспитания или образования настоящей глубокой материнской любовью). Раннее детство и дошкольный возраст — периоды становления личности и всего мировоззрения в целом, и воспитание вне атмосферы любви не восполняется никаким "специальным развитием".

Материнская любовь совершенно другая по природе. Она заложена генетически, она безусловна и не меняется от обстоятельств. Более того, любые отрицательные эмоции по отношению к ребенку (мама сердится, злится, раздражается, устает и т.п.) все равно несопоставимы по сравнению с любовью. Невозможно же допустить, что мать подумает: "Так устала сегодня от сына — лучше бы его не было в нашей семье!" Устала? Устала, но попробуйте что-то плохое про него сказать — разорвет! Воспитательница же вполне может думать: "Как устала от Петрова — лучше бы его не было в группе. Может, попросить заведующую перевести..." и так далее. И это абсолютно нормально для нее — у нас был случай в школе, когда учительница попросила перевести ученика из ее класса по причине психологической несовместимости, и ее все прекрасно поняли.

Домашнее воспитание – вместо яслей и садиков

Так вот, дома ребенок пребывает не потому, что мама профессиональнее воспитателей в организации распорядка дня или знании развивающих методик. Он воспитывается дома потому, что впитывает на всю свою будущую жизнь материнскую любовь. Для него в дошкольном детстве строится платформа полного принятия и безусловной любви. Именно на это он будет подсознательно опираться всю жизнь. Это константа, фундамент.

Нет, не внешнее выражение хороших чувств при исполнении своих профессиональных обязанностей и "в принципе хорошее отношение к детям", а глубочайшая любовь к этому ребенку. Материнская любовь отличается тем, что она не ограничена рабочим днем или учебным годом. Она простирается на всю жизнь, и это ребенок впитывает и ощущает подсознательно.

Да, здесь нет сиюминутных результатов. По лицу ребенка точно незаметно будет — о, впитал дозу любви, на сегодня все! Нет, это такие сокровенные процессы, которые нам нашим разумом пока что не понять (человек вообще очень плохо исследованное существо). Просто естественно, что в возрасте становления личности и развития эмоциональной и нравственной сферы ребенок пребывает в атмосфере любви, настоящей материнской любви.

Я повторю то, что сказано в самом верху: я не имею в виду полное потакание или еще какие-нибудь неправильные проявления. Но обычная мама — да, она несовершенна и не умеет даже толком выразить свою любовь — относится к своему ребенку несравнимо иначе, нежели любая самая совершенная и профессиональная воспитательница — к нему же. Так вот, ребенок воспринимает прежде всего эту глубину и перспективу любви — внутренне, подсознательно, — а не профессиональные навыки и внешние проявления.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Воспитательницы могут быть очень милые, воспринимать всех детей в группе примерно одинаково, не выделять "любимчиков" (они все равно будут у каждой из них подсознательно) и любить всех детей "в целом". Но мои дети — это не абстрактные среднестатистические "дети в целом", они уникальные, и им нужна уникальная, направленная лично на них материнская любовь, выделяющая их из всего остального мира.

Порой задают вопросы: "А что если ребенок нежеланный?", "А что если мама не чувствует такой уж безусловной любви?", "А если маме тяжело и не нравится быть с ребенком?".

Мы не можем в воспитании детей идти по принципу "нет человека — нет проблемы". Если мама при своих нерешенных внутренних проблемах будет отталкивать ребенка, из этого не получится хорошего результата. Наоборот, принятие через какую-то тяжелую внутреннюю работу, через анализ своих детских проблем — возможно. Принятие путем максимального расставания с ребенком и перепоручения его "чужой любви" — невозможно.

Материнскую любовь не могут заменить "развивающие занятия".

Материнскую любовь не может заменить "общение со сверстниками в группе".

Материнскую любовь не может заменить профессионализм окружающих ребенка специалистов.

Материнскую любовь не может заменить "необходимость социализации в коллективе".

Материнскую любовь не могут заменить правильные методические пособия.

Материнскую любовь не может заменить ничто! Материнская любовь — единственное, что мы можем дать своим детям навечно.

Домашнее воспитание – вместо яслей и садиков

Учимся общаться — в семье или в садике?

Для чего ребенку домашнее воспитание? Чтобы познавать систему взаимоотношений. Нет ли в этом противоречия? Ведь мы привыкли к волшебной фразе "ребенок в садике научится общаться". Давайте попробуем не закрываться шаблонными фразами, а вникнуть в суть.

Прежде всего: ребенок "учится общаться" не с определенного министерством образования возраста, а с первых моментов своей жизни, ощущая свою маму и устанавливая с ней невидимую связь. Потом точно так же он познает других людей в поле своего восприятия. С каждым из них у него будет новая связь, особенные отношения (мы же понимаем, что папа — совсем не то же самое, что бабушка в системе отношений).

Таким образом, уже в самом раннем возрасте и только "на территории семьи" ребенок учится устанавливать связи и контакты и их регулировать (с кем-то хочется быть больше, с кем-то меньше). Семья для малыша — то самое "первое общество", первый и главный социум и первая система отношений.

Когда рассуждают о необходимости "учиться общаться" в садике, почему-то забывают, что садик — явление совсем недавнее, и поколение наших бабушек еще росло "на воле". При этом, что удивительно, общество не состояло из одних социопатов.

Могу привести в пример ровесниц своей покойной бабушки — у них не было этих внутренних барьеров к общению и условностей, нагроможденных в нас, садиковских детях. Они, даже проехав немножко в автобусе, успевали там перезнакомиться с большинством пассажиров, к каждому обращаясь как к старому знакомому. Признаюсь честно: мне иногда было неловко, когда моя бабушка, скажем, в магазине или поезде начинала общаться с продавцом или проводником как со старым знакомым. Я так не могла совершенно — для меня это были официальные лица, и наше общение должно было ограничиться официальными фразами. Ну, это личный пример, и можно привести любые контр-примеры. Что за этим стоит по сути?

Когда ребенок в качестве основы системы отношений получает семью, он проецирует такие отношения на других. Он представляет себе общество как много таких же семей. Общество в этом представлении не враждебно, оно населено такими же людьми. Человек открыт обществу, он настроен позитивно, его позиция — уверенного и "принятого" изначально, он всегда чувствует себя "своим".

Если ребенок в раннем и дошкольном детстве получает в качестве основы взаимоотношений группу, он также проецирует это восприятие общества. Общество в таком случае — группа "одиночек", не связанных между собой внутренне (семья имеет внутренние связи, а группа случайна, ее можно "перетасовать"). В этом случае цель — найти и удержать свое место (в отличие от семьи, где роль определена). Но в любой группе нет абсолютно одинаковых ролей — всегда будут полярности (лидер-изгой) и "средний класс", в разной степени ведомый лидерами. То есть позиция при любой роли — неуверенная, постоянное ожидание борьбы и защиты. Общество представляется враждебным, таким, от которого нужно защищаться, которому нельзя доверять. Задача — найти максимально безопасное "место под солнцем" и держаться своей роли.

К тому же общение в садике в корне искусственно — воспитательницы исполняют свою роль. Как мы уже говорили, они просто не могут по природе своей относиться к целой группе детей одинаково, значит, в разных случаях есть разная степень фальши. Мама же естественна с ребенком. Да, она может раздражаться или сердиться в некоторых ситуациях, но это не значит, что она "плохая мать" или что она его не любит — она его принимает в любом случае.

Если ребенок привыкает к искусственным отношениям, то часто, когда вырастает, не может справиться в своей семейной жизни с эмоциональными трудностями. У жены будут перепады настроения в беременность, послеродовая депрессия или еще что-то, а у мужа сложности на работе и в карьере, проблемы с начальником и т.п. И когда эти двое начинают выливать все это друг на друга, порой семья разваливается. Только лишь потому, что в детстве они привыкли: перед ними человек, лишенный сферы эмоций (воспитательница далеко не все, что она чувствует по отношению к детям, будет им показывать). А еще — не умели разрешать подобные конфликты в своей среде (воспитательница будет разнимать драку, но детские обиды друг на друга она разбирать не будет, поэтому дети привыкают к этому и например, начинают шантажировать друг друга вроде "тогда я с тобой играть не буду").

Домашнее воспитание – вместо яслей и садиков

Учимся справляться с ребенком — без воспитателей

Для чего ребенку домашнее воспитание? Чтобы родители состоялись как родители.

В современном обществе появилась довольно устойчивая тенденция "оттеснять" родителей с их исконно родительских ролей. С самого первого момента появления ребенка на свет родителей окружает рой "специалистов", которые им сразу объяснят, почему родители должны быть на втором плане (хорошо, если втором), а они, то есть специалисты, на первом.

Уже в роддоме у женщины берут ребенка под присмотр медсестры (которая следит за более чем десятком люлек с орущими в поисках мамы младенцами), врачи объясняют женщине, что на самом деле для нее лучше не как она чувствует, а как скажут чужие люди.

Наступает "прекрасная" пора, когда ребенка отдают в детский сад — даже название "воспитательница" говорит само за себя. Воспитательницы воспитывают, а мамы-папы только приводят в садик и забирают домой. В садике и школе — специалисты, они лучше знают, потому что грамотные. Они лучше понимают, как нужно, они лучше знают этого конкретного ребенка, мама может прийти и с ними посоветоваться (я имею в виду не образование, где педагоги должны разбираться лучше в своей теме — не все мамы понимают физику, а именно воспитание).

Родителям внушается, что их авторитет должен быть повержен авторитетом учителя. Это разбивает правильные связи в семье, ребенок учится смотреть на родителей свысока: а что они вообще понимают?!

Слышала, как родители грозят ребенку: "Не будешь слушаться — пожалуюсь воспитательнице!", "Все расскажу, как ты себя дома ведешь!", "Вот воспитательница узнает, то-то она тебе!". Таким образом родители сами добровольно отдают собственные функции воспитательнице, отказываясь исполнять исконно родительскую роль и отвергая свой авторитет в глазах ребенка.

Те же родители спустя совсем немного времени бывают страшно удивлены: почему ребенок их нисколько не слушается? Откуда взялся этот чужой и грубый подросток? Почему он совершенно не уважает родителей и не прислушивается к их мнению, почему он ставит выше семьи мнение чужих людей?

Дорогие родители, нужно обернуться назад! Когда-то вас очень радовало, что ребенок предпочитает маме воспитательницу и при угрозе "все ей рассказать" начинает выполнять необходимые действия. Часто мамы жалуются: "Дома с ним не справиться, а в садике шелковый!" — и это ставится непременным аргументом "за садик", чтобы чужая тетенька сделала то, что отказывается делать мама.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Записывая дочку в спортивную секцию, я наивно полагала, что популярность спортивных занятий у нас в стране объясняется здоровым образом жизни. Но вот увидела, как пятилетний мальчик после занятий "строит" маму при всех, колотит ее и обзывает, а она, еще и с малышом на руках, пытается подладиться и угодить, попутно умоляя все же одеться и пойти домой. Эта мама смущенно сказала подруге: "Вот видишь! Только тренер умеет его заставить что-либо сделать!". Что же теперь? Тренера или воспитательницу на дом вызывать в сложных случаях, как "скорую помощь"?

Когда мы рассуждаем про плюсы домашнего воспитания, обычно появляется одна и та же "проблема" — мамам "не справиться" с ребенком. Только если родители преодолевают эти трудности, ищут решения, даже путем проб и ошибок, если они пытаются действовать, а не отдают свои функции — тогда они состоятся как родители.опубликовано econet.ru.

Марина Озерова 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econ

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Каждый имеет для другого лишь то значение, какое тот имеет для него. Артур Шопенгауэр
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов