Подпишитесь
Дом

Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть "решето", а второй, получше, мы будем называть "сито". А вот чем отличаются они друг от друга и что с этим делать в этой статье рассказывает психолог Марина Комиссарова.

Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

При общении в границах ваша значимость для человека растет. Его внимание течет в сторону вашей фигуры, удерживается и растит ее, причем, чем больше растет ваша фигура, тем она притягательней из-за веса. А если ваши границы дырявы, внимание человека утекает в эти самые дыры. Вскоре он видит пустое место, ему жаль потраченного внимания, то есть скучно, и если вы пытаетесь держать его внимание щипцами, он раздражается на вас. Так снижается ваша значимость, даже если в начале она получила аванс. 

Про дыры в границах - стадии Решето и Сито

Это не мистика и не метафористика, это физическое описание процесса общения. Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть "решето", а второй, получше, мы будем называть "сито".

Решето и сито

В старых народных сказках про инициацию героя (обычно героини) часто мелькает сюжет, как инициатор (обычно Баба-Яга) дает задание - носить воду из колодца или ручья для печи в сите или решете. Инициацию успешно проходит та героиня, которая прислушалась к чириканью птичек. "Глинка, глинка" и замазала дыры в решете или сите глиной. Вот для процесса в печи (инициации, эволюции) нужно прислушаться к волшебным помощникам (ко мне, например) и найти глинку, тот подручный природный материал, который поможет избавиться от дырявых границ. В этом случае вода (энергия) утекать перестанет и ее можно будет направить себе на питание. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Решето - это настолько дырявые границы, что утекает сразу все. Буквально вываливается.

Это стадия "язык мой - враг мой, впереди ума рыщет, беды ищет". Это привычка мыслить вслух. 

Если решето совсем не отрефлексировано, то человек уверен, что это и есть - нормальное общение: когда каждый вываливает другим все, что думает, прямо в процессе раздумий. Не выводы, а сам процесс. Подумалось то, потом подумалось это, он и вывалил в процессе размышлений, даже не сформулировав, а прямо в том виде, как оно возникало.

Всю эту плохо прожеванную и непереваренную пищу он вывалил другим - приятного аппетита. И экскрементов туда добавить не забыл, хотя на стадии решета у человека даже экскрементов как таковых нет, а есть лишь рвотная масса, ведь чтобы сформировались экскременты, должен пройти процесс пищеварения, извлечения и усвоения полезных веществ. А здесь до этого и не доходит.

Именно поэтому люди на этой стадии не знают, чего они хотят, и при малейшем эмоциональном накале вращаются на каруселях и качаются на качелях, хватаясь за мнения других. Своего мнения у них нет, потому что они его постоянно вываливают, не успевает сформироваться. 

Привычка мыслить вслух - суть недоформированный навык мышления. До того как ребенок учится мыслить, он учится говорить. Он называет предметы, он озвучивает связки мыслей, а потом уже учится связывать мысли внутри себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Сложное мышление формируется именно так. Внешняя речь переходит во внутреннюю. Именно в таком порядке, а не наоборот! Это подобно чтению или счету. Сначала человек читает вслух, потом делает то же самое молча, "про себя". Сначала человек считает с помощью подручных средств, потом делает это в уме. Внешнее переходит во внутреннее, интериоризация - закон формирования внутреннего мира. 

Общение - это тоже сложный процесс и это навык, который может сформироваться, а может и не очень. Вот в блоге я занимаюсь темой формирования несформированных личностных навыков взрослых (по возрасту) людей. Таких большинство, но у некоторых ситуация совсем запущенная, а у некоторых куда лучше.

Решето - это запущенная ситуация. Это означает, что человек по навыкам межличностного общения находится на уровне трех-пяти лет. Он мыслит вслух, он выражает все свои желания, сожаления, сомнения, надежды и недовольства, он воспринимает окружающих не как субъекты, а как объекты, как принадлежащие себе и подчиненные себе субстанции, единственная роль которых - обслуживание его нужд, физических и эмоциональных. Именно от этого происходит слияние, больше ни от чего!

Свою агрессию он не рефлексирует, он убежден, что это единственная форма общения с миром, добрая и открытая форма общения - слияние, а если кто-то пытается его остановить, воспринимает это как посягательства на свои человеческие права и агрессию в свою сторону. Для ребенка - это норма, хотя и ребенок должен постепенно обращать внимание на замечания мамы, которая (в идеале) ласково, но последовательно доносит до него существование в мире других субъектов, у которых - свои дела и свои интересы. 

Эгоцентрики отличаются тем, что они постоянно недовольны чужим эгоизмом, но совсем не замечают эгоизма своего. Как говорится "эгоисты - люди, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне". Именно от эгоцентриков вы услышите больше всего жалоб на чужой эгоизм. Поэтому единственный способ уменьшить свой эгоцентризм - это признать право людей на их собственный эгоизм, никогда не считать, что люди должны обслуживать твои интересы вместо своих. 

На стадии решета человек часто даже не замечает, что его излияния - это не "просто мнение", а запросы, причем запросы нередко агрессивные. Он жалуется, и это запрос на помощь, а ему кажется, что он ничего не просит, а просто делится. Он осуждает, и это вызов тому, кого он осуждает, а ему кажется, что он просто высказывает мнение.

Такой человек не понимает, что речь - автоматический запрос, она не бывает "просто", поскольку звучит, поскольку наполнена звуком и смыслом, она вторгается в пространство всех, кто эту речь слышит и понимает язык, и вызывает их реакцию. Именно поэтому речь должна быть отфильтрована, она должна быть осознанна и обращена адресно, а не представлять из себя неотрефлексированный поток сознания. Осознанна - это значит, что вы готовы к реакции на вашу речь и знаете, что с этим делать. 

Часто на стадии решета человек не умеет фильтровать речь, а думает, что просто не хочет. Ему пофиг, ему плевать, он не обязан заботиться о чужом комфорте, так думает он, получая негативные реакции. Но плевать ему далеко не всегда, возникают ситуации, когда ему очень важно с кем-то наладить связь (его симпатия, его потребность в обратной связи), а он этого не умеет.

Он только думал, что не фильтрует свою речь специально, на самом деле он не умеет ее фильтровать. Это подобно тому, как человек ведет себя по-свински, думая, что ему плевать на окружающих и что если бы он хотел, он стал вести себя очень прилично. Однако, если он попробует вести себя прилично, окажется, что он не умеет, не знает как и не может делать это спонтанно. 

Так люди с очень дырявыми границами (решето), привыкшие мыслить, чувствовать, переживать вслух, не умеют молчать, даже когда им очень нужно. Из них так и льется словесный понос. Им все время нужен кто-то, чтобы выговориться. Они не способны ничего обдумать, если не рассказали всем. Они вообще не умеют фильтровать речь и часто не могут определить, что говорить надо, а чего нет. Они не понимают, как это выглядит со стороны и не представляют, какую это вызывает реакцию. Их навык эмпатии близок к нулю.

И даже если они точно решили сказать вот так и так, они все равно вывалят все, как есть, со всеми противоречиями и преувеличениями, особенно если будут в эмоциях. Любые эмоции развязывают им язык и выключают мозг. Усталость снимает с них всякий контроль. И алкоголь вызывает в них полное недержание. Ум отдельно, речь отдельно, прочной связки между тем и другим не сформировано. На нейронном уровне пробел. 

И это не особенности характера. Это - очень плохие границы. Чтобы немного подлатать такие границы, пригодится та самая глинка. Навык можно слепить из того, что приносит поток, река. 

Нужно осознать, что другие люди - не мебель, не эмоциональный корм, не няньки, не кто-то еще, созданный для обслуживания, а отдельные существа, которые тяготятся твоим слиянием с ними (своим с тобой - нет), твоими проекциями и твоей липкостью, раздражаются, а видя все твои уязвимости, могут использовать тебя для своей выгоды, но в любом случае, они не могут тебя достаточно уважать, и твоя значимость для всех, кого ты щедро награждаешь словесным поносом, минимальна. Минимальна - это значит всегда намного ниже твоей ОЗ.

Ты можешь компенсировать свои плохие границы постоянными вложениями (и тебе придется), тебя будут терпеть или даже по-своему любить, если ты чем-то полезен, но уважения человек с решетом вместо границ не вызывает, значимость его не растет, а снижается в процессе общения, поскольку он слишком уязвим, слаб и зависим, он демонстративен и обременителен, хвастлив или зануден, общение с ним - это эмоциональная бомбардировка, он все время грузит, дергает, тюкает, пилит, скребет, тянет, переутомляет внимание и поэтому раздражает.

Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

Причем в начале общения он может казаться приятным, пока у него нет никаких личных претензий к другому, его поток эмоций не содержит ничего отталкивающего для другого. Но стоит ему заиметь на этого другого виды, он начинает его все больше доставать, иногда абсолютно этого не замечая, а просто "высказывая мнение" и "открывая душу". 

Для роста значимости общение с вами должно формировать ваш красивый и сильный образ. Красивый и сильный. Для этого все ваши запросы должны быть уместны. Они должны вызывать интерес и тягу, а не досаду и отторжение. Это и есть - без багов. Не попрошайничать, не ныть, не командовать, не наставлять без запросов, не кривляться, не лезть в голову, не липнуть, не просачиваться в щели и не ломиться в двери. Это вызывает тягу человека и ваша фигура растет в его поле. 

Этому можно научиться, этот пробел (дыры в границах) устраняется в процессе общения при самонаблюдении (если знать, что наблюдать). 

Но если вы научились сознательно фильтровать содержательную часть своей речи, это не значит, что вы избавились от багов совсем и ваши границы стали хорошими.

Вы избавились от решета, через которое на собеседника выливалось все ваши ассоциации и, чем выше его значимость для вас, тем сыпалось больше хлама. Но скорее всего у вас еще осталось сито.

Именно сито отличает человека с неплохими границами от рыбака.

У рыбака - идеальные границы, у обычных людей, даже достаточно воспитанных (с решетом - невоспитанные люди), границы представляют собой сито большей или меньшей дырявости. 

Границы совсем без дыр при общении растят значимость человека так быстро, что со стороны это напоминает магию.

У меня есть фокус-группа, на которой я смотрю, насколько быстро общение с человеком с идеальными границами вызывает чувство влюбленности (без влияния его имиджа, его ОЗ и т.д.). Скажу честно, что результаты удивили меня, поскольку это происходит быстрей и эффективней, чем я могла предположить. Когда-нибудь я покажу вам эти исследования, но если вы не поймете логику работы границ, для вас все эти эксперименты будут выглядеть случайностью или подлогом и в них для вас не будет никакого смысла.

Моя цель - не доказательство. Я уважаю право посторонних людей не верить ни одному моему слову. Моя цель - дидактика. Дидактика направлена на тех, кто хочет научиться. Комментаторы блога - это еще одна фокус-группа, на которой я проверяю, как из плоховатых или средних границ при желании и работе человека формируются границы хорошие, а потом очень хорошие. Когда-нибудь я и результатами этого исследования тоже поделюсь.

Сито - это такие дыры в границах, через которых баги уже не проходят в виде содержания, но еще проходят в виде формы (контекст, подтекст, акценты, оттенки смысла и построение фраз). 

Большинство моих комментаторов находятся между стадией решета и сита, некоторые двинулись дальше. Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу по смыслу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.

Если вы замечаете это, отлично. Значит рефлексия у вас такая, что работа идет и дает результат. 

Те, кто на этой стадии начинают ныть об утрате спонтанности и о том, что идеального результата быстро достичь не удается, зовут назад свою корону. Не переживайте, не всем дана возможность получить хорошие границы (точнее не все могут взять). Хоть я и фанатик эволюции, но все не могут эволюционировать в рыбаков, должны остаться и рыбы.

Понятное дело, я бы хотела, чтобы мои постоянные читатели продвинулись подальше, это означало бы, что я умею продвигать. Но лично вы можете оставаться даже рапаном в стадии решета, если вам там комфортней. Те, кто хотят двигаться дальше, должны думать о том, как развивать границы без утраты спонтанности, должны искать свой индивидуальный путь к этому.опубликовано econet.ru.

Марина Комиссарова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов