Если не хочется общаться со своей мамой

Разрыв отношений с мамой часто осложняет жизнь взрослых женщин. Что в такой ситуации можно сделать? Проработка данного тяжелого конфликта, как волшебный ключик, открывает двери к новой, более счастливой жизни. Вот какие шаги можно для этого предпринять.

"Я не хочу общаться со своей матерью. Она сделала мне слишком много зла. Пусть живет теперь, как хочет, но как-нибудь подальше от меня!" В терапевтической практике и в жизни я довольно часто встречаюсь с такой реакцией травмированных дочерей.

Когда мать причинила много зла

Казалось бы, действительно - "зачем любить эту холодную жадную мать", причинившую дочери столько боли и обид? Это так часто вызывает тяжелые проблемы с самооценкой и свободной реализацией себя, своих желаний и способностей.

И очень понятно вот это желание "вынести такую маму за скобки", изолировать от себя и задвинуть в какой-нибудь дальний темный чулан - как в том грустном анекдоте про Вовочку: первый этаж детского сада - Обычные дети, второй - Дети со сложностями, третий - Очень сложные дети и, наконец, последний, с решетками - ВОВОЧКА.

Все бы ничего, кажется, "нет злой мамы - нет проблем", но... человеческая психика устроена слишком хитро: когда весь неинтегрированный в детском сознании ужас (там действительно было Слишком страшно и больно) помещается в специальную коробочку с грифом "Не вскрывать", он потом во взрослости выпрыгивает, как черт из табакерки, в самый неожиданный момент - и снова и снова накрывает ужасом и болью.

Реальная мама, от которой женщина, как она думает, "счастливо сбежала" и свела все контакты до минимума (или совсем - исключила их), часто живет при этом за много километров (в другом городе или даже - в другой стране), а "мама-из-коробочки" появляется в жизни дочери, как по часам - и это всегда бомба замедленного действия.

Проблема в том, что внешний конфликт "злая мама - подавляемая дочь" не может быть разрешен с помощью "бегства". Потому что внешний конфликт, с которым когда-то не справилась неокрепшая детская психика, всегда переезжает в конфликт внутренний. А оттуда - в нынешнюю "свободную и самостоятельную" жизнь дочери. И в этом случае Злая Мама незаметно превращается в "ужас, который всегда с тобой".

Эти истории представляют собой лишь примерные собирательные образы ситуаций, с которыми я встречаюсь как терапевт, и не являются описанием конкретных терапевтических случаев.

20-летняя девушка, "исключившая маму" из своей биографии, уехавшая в другую страну и живущая, казалось бы, устроенной жизнью (достойное образование, перспективы по работе), испытывает сильнейшие панические атаки при любом упоминании о матери - будь то случайно встреченная в аэропорту мамина дальняя родственница или необходимость при приеме на работу заполнять пункт "Сведения о родителях".

Да и новая начальница удивительным образом напоминает непредсказуемую мамину манеру поведения, погружая девушку в состояние бессильного ужаса, внутреннего хаоса и сильнейшей тревоги. Потому что героиня, будучи объективно умной и способной, постоянно в себе сомневается и боится, что на работе того и гляди обнаружится ее "вопиющая некомпетентность" и ее с позором уволят, если она попадет под горячую руку директрисе...

Одновременно она очень злится на свою начальницу и презирает ее. Мама героини в детстве была очень требовательной, часто критиковала дочь, называла "эгоисткой" и грозилась лишить наследства, если дочь не будет слушаться и вести себя так, как мама считает "правильным" и удобным для себя.

Дочь до сих пор продолжает обесценивать себя и злиться, что ей приходится это терпеть: "Я так нуждаюсь в твоем одобрении, что ненавижу тебя (себя) за это. Я боюсь твоей злости и твоего отвержения, поэтому я не хочу тебя (себя) видеть. Я слишком боюсь тебя (себя) потерять".

Другая молодая женщина 25 лет, уехавшая учиться в другой город, подальше от дома, испытывает совершенно иррациональный страх потерять своего партнера, который искренне любит ее и хочет строить с ней семью. Не справляясь с внутренним напряжением, она на ровном месте устраивает истерики по мотиву своей мнимой "недостойности" и "ненужности", и от отчаяния регулярно "начинает паковать чемоданы", чтобы получить от молодого человека подтверждение тому, что она достаточно хороша для любви.

Мама девушки когда-то в детстве постоянно давала понять, что рано рожденная дочь лишила ее беззаботной юности, мешала устраивать личную жизнь, у нее не было сил и желания заниматься ребенком, поэтому она постоянно "выносила дочь за скобки". А теперь дочь от обиды, боли и злости пытается "вынести за скобки" маму, отказываясь общаться с ней, но мама-внутри снова и снова настигает ее, в результате чего девушка пытается "вынести за скобки своей жизни"... саму себя.

Еще одна 30-летняя молодая женщина, давно уехавшая далеко от дома в крупный город, хороша собой, имеет успешную работу, но никак не может построить отношения. Ее как магнитом притягивают сильные манипулятивные мужчины, и, чтобы не разбиваться об их безразличие и холодность, она сама надевает "броню" холодности и безразличия и превентивно разрывает контакт, как только увидит, что мужчина способен ей заинтересоваться - чтобы получить подтверждение собственной силы и неуязвимости.

Она продолжает каждодневно совершать трудовые подвиги, доводя себя практически до изнеможения, чтобы у нее был повод сказать себе "я все могу сама, мне никто не нужен". Мама воспитывала ее одна и была очень требовательной.

Она отмечала успехи дочери, но не могла дать ей достаточно тепла, принятия и поддержки. Девочка рано поняла, что может рассчитывать только на себя, а демонстрация способностей превратилась в ее щит, которым она отгораживается от мира и от самой себя.

Она предъявляет нереалистично высокие требования к самой себе (и к своим партнерам), и от нервного перенапряжения регулярно объедается и вызывает у себя рвоту, чтобы не растолстеть и не потерять свою привлекательность.

Она продолжает в прямом смысле "вырывать" недоступную неласковую "маму" из своей жизни: "Я хочу тебя получить, обладать тобой безраздельно, но я не могу себе этого позволить, потому что я знаю - я не могу тебе доверять, ты все равно отвергнешь мою потребность как ненужную слабость, и поэтому я от тебя избавляюсь".

... В общем, внешняя ( =внутренняя) "война" с материнской фигурой не имеет ни конца ни края, продолжая - увы - сильно осложнять жизнь взрослым дочерям.

Беда в том, что невозможно по-настоящему обрести взрослость и эмоционально отделиться от того, с чем продолжается внутренняя борьба. Внешний отказ от контакта с мамой часто является индикатором этой войны, кипящей внутри.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Хорошим адекватным выходом из этой истории является проработка этого конфликта в терапии. Во время работы с терапевтом женщина получает возможность:

• опираться на фигуру терапевта как источник ресурса, которого не хватило в детстве (терапевт в какой-то степени поначалу становится доброй и любящей "замещающей мамой", которая додает принятие, поддержку, мудрость, постепенно через безопасный контакт с собой обучая клиентку опираться на взрослую часть и ресурсы, имеющиеся у женщины)
• отгоревать свою детскую потерю, прожив в сопровождении чуткого принимающего терапевта свои сильные и болезненные эмоции, связанные с поведением мамы, причинившим ущерб
• понять механизм того, как неразрешенное напряжение по линии мама-дочь влияет на текущую жизнь, научиться распознавать проявления этой истории, вызывающие запуск адаптивных детских стратегий поведения, которые когда-то спасли, а теперь, во взрослости, мешают и не дают жить полноценной жизнью
• осознать, что поведение мамы было вызвано не желанием навредить (хотя подчас это выглядело и воспринималось тогда исключительно так и действительно нанесло ущерб), а собственными ограничениями мамы и травматичной историей ее собственной жизни
• увидеть и признать ресурсы силы и женской мудрости, которые мама привнесла в контакт как родовой дар-оберег для своей подрастающей дочери
• научиться опираться на себя-взрослую и из этой точки по возможности выстроить контакт другого уровня с реальной материнской фигурой в настоящем, осознавая мамины ограничения, принимая их и умея в случае необходимости четко обозначить собственные границы желательного и допустимого в контакте.
• высветлить отношения с самой собой, выработать новые, более функциональные отношения с миром, обрести способности к гармоничному партнерству, спокойно и уверенно созидая собственное счастливое Настоящее.

И вот таким путем происходит действительно подлинное разрешение болезненного конфликта. Фигура мамы из чудовищной и заслоняющей внутренний небосвод постепенно сдувается до размеров обычного человека - со своими недостатками, но и достоинствами; с определенными личными ограничениями, но и с ресурсами; с недостижимостью тотального принятия и безусловной любви, которые были так важны в ушедшем детстве, но с возможностью сейчас поддерживать достаточно теплый и уважительный контакт во взаимно определенных границах.

Прийти к реальному контакту с мамой таким способом иногда все же оказывается невозможно или небезопасно (бывают с мамами исключительно сложные ситуации, в которых взрослая дочь все же решает контакт исключить). Но пройдя этот внутренний путь, взрослая женщина всегда возвращает себя - Себе.

А это в такой истории про маму и дочь - самое ценное и дорогое.

Готова вести вас себе навстречу по этому пути. Ваша счастливая жизнь того стоит!опубликовано econet.ru

Автор Ксения Комаровская 

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet