Подпишитесь

Если не хочется общаться со своей мамой

Разрыв отношений с мамой часто осложняет жизнь взрослых женщин. Что в такой ситуации можно сделать? Проработка данного тяжелого конфликта, как волшебный ключик, открывает двери к новой, более счастливой жизни. Вот какие шаги можно для этого предпринять.

Если не хочется общаться со своей мамой

"Я не хочу общаться со своей матерью. Она сделала мне слишком много зла. Пусть живет теперь, как хочет, но как-нибудь подальше от меня!" В терапевтической практике и в жизни я довольно часто встречаюсь с такой реакцией травмированных дочерей.

Когда мать причинила много зла

Казалось бы, действительно - "зачем любить эту холодную жадную мать", причинившую дочери столько боли и обид? Это так часто вызывает тяжелые проблемы с самооценкой и свободной реализацией себя, своих желаний и способностей.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

И очень понятно вот это желание "вынести такую маму за скобки", изолировать от себя и задвинуть в какой-нибудь дальний темный чулан - как в том грустном анекдоте про Вовочку: первый этаж детского сада - Обычные дети, второй - Дети со сложностями, третий - Очень сложные дети и, наконец, последний, с решетками - ВОВОЧКА.

Все бы ничего, кажется, "нет злой мамы - нет проблем", но... человеческая психика устроена слишком хитро: когда весь неинтегрированный в детском сознании ужас (там действительно было Слишком страшно и больно) помещается в специальную коробочку с грифом "Не вскрывать", он потом во взрослости выпрыгивает, как черт из табакерки, в самый неожиданный момент - и снова и снова накрывает ужасом и болью.

Реальная мама, от которой женщина, как она думает, "счастливо сбежала" и свела все контакты до минимума (или совсем - исключила их), часто живет при этом за много километров (в другом городе или даже - в другой стране), а "мама-из-коробочки" появляется в жизни дочери, как по часам - и это всегда бомба замедленного действия.

Если не хочется общаться со своей мамой

Проблема в том, что внешний конфликт "злая мама - подавляемая дочь" не может быть разрешен с помощью "бегства". Потому что внешний конфликт, с которым когда-то не справилась неокрепшая детская психика, всегда переезжает в конфликт внутренний. А оттуда - в нынешнюю "свободную и самостоятельную" жизнь дочери. И в этом случае Злая Мама незаметно превращается в "ужас, который всегда с тобой".

Эти истории представляют собой лишь примерные собирательные образы ситуаций, с которыми я встречаюсь как терапевт, и не являются описанием конкретных терапевтических случаев.

20-летняя девушка, "исключившая маму" из своей биографии, уехавшая в другую страну и живущая, казалось бы, устроенной жизнью (достойное образование, перспективы по работе), испытывает сильнейшие панические атаки при любом упоминании о матери - будь то случайно встреченная в аэропорту мамина дальняя родственница или необходимость при приеме на работу заполнять пункт "Сведения о родителях".

Да и новая начальница удивительным образом напоминает непредсказуемую мамину манеру поведения, погружая девушку в состояние бессильного ужаса, внутреннего хаоса и сильнейшей тревоги. Потому что героиня, будучи объективно умной и способной, постоянно в себе сомневается и боится, что на работе того и гляди обнаружится ее "вопиющая некомпетентность" и ее с позором уволят, если она попадет под горячую руку директрисе...

Одновременно она очень злится на свою начальницу и презирает ее. Мама героини в детстве была очень требовательной, часто критиковала дочь, называла "эгоисткой" и грозилась лишить наследства, если дочь не будет слушаться и вести себя так, как мама считает "правильным" и удобным для себя.

Дочь до сих пор продолжает обесценивать себя и злиться, что ей приходится это терпеть: "Я так нуждаюсь в твоем одобрении, что ненавижу тебя (себя) за это. Я боюсь твоей злости и твоего отвержения, поэтому я не хочу тебя (себя) видеть. Я слишком боюсь тебя (себя) потерять".

Другая молодая женщина 25 лет, уехавшая учиться в другой город, подальше от дома, испытывает совершенно иррациональный страх потерять своего партнера, который искренне любит ее и хочет строить с ней семью. Не справляясь с внутренним напряжением, она на ровном месте устраивает истерики по мотиву своей мнимой "недостойности" и "ненужности", и от отчаяния регулярно "начинает паковать чемоданы", чтобы получить от молодого человека подтверждение тому, что она достаточно хороша для любви.

Мама девушки когда-то в детстве постоянно давала понять, что рано рожденная дочь лишила ее беззаботной юности, мешала устраивать личную жизнь, у нее не было сил и желания заниматься ребенком, поэтому она постоянно "выносила дочь за скобки". А теперь дочь от обиды, боли и злости пытается "вынести за скобки" маму, отказываясь общаться с ней, но мама-внутри снова и снова настигает ее, в результате чего девушка пытается "вынести за скобки своей жизни"... саму себя.

Если не хочется общаться со своей мамой

Еще одна 30-летняя молодая женщина, давно уехавшая далеко от дома в крупный город, хороша собой, имеет успешную работу, но никак не может построить отношения. Ее как магнитом притягивают сильные манипулятивные мужчины, и, чтобы не разбиваться об их безразличие и холодность, она сама надевает "броню" холодности и безразличия и превентивно разрывает контакт, как только увидит, что мужчина способен ей заинтересоваться - чтобы получить подтверждение собственной силы и неуязвимости.

Она продолжает каждодневно совершать трудовые подвиги, доводя себя практически до изнеможения, чтобы у нее был повод сказать себе "я все могу сама, мне никто не нужен". Мама воспитывала ее одна и была очень требовательной.

Она отмечала успехи дочери, но не могла дать ей достаточно тепла, принятия и поддержки. Девочка рано поняла, что может рассчитывать только на себя, а демонстрация способностей превратилась в ее щит, которым она отгораживается от мира и от самой себя.

Она предъявляет нереалистично высокие требования к самой себе (и к своим партнерам), и от нервного перенапряжения регулярно объедается и вызывает у себя рвоту, чтобы не растолстеть и не потерять свою привлекательность.

Она продолжает в прямом смысле "вырывать" недоступную неласковую "маму" из своей жизни: "Я хочу тебя получить, обладать тобой безраздельно, но я не могу себе этого позволить, потому что я знаю - я не могу тебе доверять, ты все равно отвергнешь мою потребность как ненужную слабость, и поэтому я от тебя избавляюсь".

... В общем, внешняя ( =внутренняя) "война" с материнской фигурой не имеет ни конца ни края, продолжая - увы - сильно осложнять жизнь взрослым дочерям.

Беда в том, что невозможно по-настоящему обрести взрослость и эмоционально отделиться от того, с чем продолжается внутренняя борьба. Внешний отказ от контакта с мамой часто является индикатором этой войны, кипящей внутри.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Хорошим адекватным выходом из этой истории является проработка этого конфликта в терапии. Во время работы с терапевтом женщина получает возможность:

  • опираться на фигуру терапевта как источник ресурса, которого не хватило в детстве (терапевт в какой-то степени поначалу становится доброй и любящей "замещающей мамой", которая додает принятие, поддержку, мудрость, постепенно через безопасный контакт с собой обучая клиентку опираться на взрослую часть и ресурсы, имеющиеся у женщины)
  • отгоревать свою детскую потерю, прожив в сопровождении чуткого принимающего терапевта свои сильные и болезненные эмоции, связанные с поведением мамы, причинившим ущерб
  • понять механизм того, как неразрешенное напряжение по линии мама-дочь влияет на текущую жизнь, научиться распознавать проявления этой истории, вызывающие запуск адаптивных детских стратегий поведения, которые когда-то спасли, а теперь, во взрослости, мешают и не дают жить полноценной жизнью
  • осознать, что поведение мамы было вызвано не желанием навредить (хотя подчас это выглядело и воспринималось тогда исключительно так и действительно нанесло ущерб), а собственными ограничениями мамы и травматичной историей ее собственной жизни
  • увидеть и признать ресурсы силы и женской мудрости, которые мама привнесла в контакт как родовой дар-оберег для своей подрастающей дочери
  • научиться опираться на себя-взрослую и из этой точки по возможности выстроить контакт другого уровня с реальной материнской фигурой в настоящем, осознавая мамины ограничения, принимая их и умея в случае необходимости четко обозначить собственные границы желательного и допустимого в контакте.
  • высветлить отношения с самой собой, выработать новые, более функциональные отношения с миром, обрести способности к гармоничному партнерству, спокойно и уверенно созидая собственное счастливое Настоящее.

И вот таким путем происходит действительно подлинное разрешение болезненного конфликта. Фигура мамы из чудовищной и заслоняющей внутренний небосвод постепенно сдувается до размеров обычного человека - со своими недостатками, но и достоинствами; с определенными личными ограничениями, но и с ресурсами; с недостижимостью тотального принятия и безусловной любви, которые были так важны в ушедшем детстве, но с возможностью сейчас поддерживать достаточно теплый и уважительный контакт во взаимно определенных границах.

Прийти к реальному контакту с мамой таким способом иногда все же оказывается невозможно или небезопасно (бывают с мамами исключительно сложные ситуации, в которых взрослая дочь все же решает контакт исключить). Но пройдя этот внутренний путь, взрослая женщина всегда возвращает себя - Себе.

А это в такой истории про маму и дочь - самое ценное и дорогое.

Готова вести вас себе навстречу по этому пути. Ваша счастливая жизнь того стоит!опубликовано econet.ru

Автор Ксения Комаровская 

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите - вы обречены прожить жизнь, полную смысла. Герберт Келлехер
    Что-то интересное