Что такое газлайтинг и почему важно изучать признаки “норм” и “отклонений” с раннего детства.
В европейской практике принято заявлять о факте психологического насилия лишь тогда, когда один из партнеров идентифицирует какие-то действия относительно себя, как насилие. А у нас, особенно в маленьких городках, ситуация “попала и пропала”.
О разрушающих отношениях
Крайне важно изучать признаки “норм” и “отклонений” с раннего детства. Это задача родителей.
Я надеюсь, что, если вы являетесь жертвой психологического насилия со стороны партнера (пол не имеет значения) - вы сможете принять достойное решение.
Итак, термин абьюз (от англ. abuse «злоупотреблять; оскорблять) подходит, если вы хотите объяснить феномен домашнего насилия без применения физической силы.
“Злоупотреблять” равно “делать что-то во вред кому-то”.
При этом, абьюзер может скрывать (а в большинстве случаев, делать это бессознательно) свои настоящие намерения, прикрываясь фразами о заботе и любви.
И если даже миллениалы громко бросаются ярлыками “абьюзер”, то об одной из его форм - газлайтинге - слышали немногие.
Газлайтинг - это форма психологического насилия, когда партнер пытается внушить вам вашу “ненормальность” и заставить вас (или вы его) сомневаться в своем восприятии реальности.
Обычно газлайтинг принято использовать в контексте мужско–женских отношений, где жертвой выступает женщина. Но это понятие можно применять и в детско-родительских отношениях, и в рабочих, и в спортивно-тренерской работе и даже в рамках политики и государства. Каждый вид заслуживает особого внимания и несколько сотен научных статей, да простят меня редакторы.
Мы же говорим про “фантиков” в отношениях.
P.S. Все же мы чертовски индивидуальны, и точный вид психологического насилия или его отсутствие может определить только личная консультация с психотерапевтом.
Вам часто напоминают о ваших недостатках (но с нежностью: «Дорогая, я тебя люблю со всеми твоими недостатками» или «Ну кто еще тебя терпеть будет, как не я!».
Нет уважения к вашим личным границам: «Что значит ты не хочешь?».
Постоянные намеки на вашу несостоятельность, несамостоятельность, на постоянное «не до..».
С вашим мнением не считаются: «Не выдумывай, все совершенно не так» или « Все это полный бред».
Вас пытаются заставить усомниться в своей памяти: «Такого не было, тебе все время все кажется».
Иногда можно услышать : «Не хотел (-а) тебе говорить, но другие люди тоже считают тебя таким(-ой)-то».
Вы начинаете врать по мелочам, чтобы избежать критики и недовольства.
При общении возникает чувство тревоги и неуверенности.
У партнера всегда достаточно аргументов по поводу вашей “ненормальности”, в которых ему все легче и легче вас убедить.
Вы постоянно ищете у себя недостатки и пытаетесь лихорадочно “исправиться”.
Во всех неприятных и конфликтных ситуациях обвиняете себя и все чаще просите прощения, ведь : «Это я во всем виноват(-а), если бы я повел(-а) себя по-другому, этого бы не случилось».
Вы все чаще выгораживаете своего партнера перед всеми, кто пытается вам указать на любой видимый деструктив.
Вы замечаете, что ваш партнер в «маске», он редко бывает искренним и настоящим и вас часто посещают мысли, что вы его совсем не знаете.
Возможно, частая смена поведения и настроения – от милого и ухаживающего до холодного игнорирующего. Вы всегда тревожитесь, не зная, чего ожидать.
Возможно партнер убеждает вас, что все люди нехорошие, лицемеры и вообще мир враждебен, и: «Только в моих объятьях ты обретешь покой, любовь и уверенность».
Кто же жертва?
Люди, выросшие в дисфункциональной семье – в любом ее проявлении (мама подавляла папу, папа был тираном, родители издевались над детьми, а также семья полного достатка или семья на пороге нищеты – когда они на 100% уверены в «правильности» их образа жизни - список длинный).
Взрослые, чьи чувства в детстве игнорировались, навязывались чужие, прививались долженствования и искусственное чувство вины.
Люди, чей склад характера проявляется в виде неуверенности в себе, мнительности, страхов.
Люди, невнимательные к себе, к своим чувствам и реакциям. Которые на начальных стадиях развития отношений игнорируют первые звоночки «странного» поведения партнера.
Люди, которые не берут ответственность за свою жизнь, а живут в постоянном обвинении обстоятельств, судьбы и внешних факторов.
Такие дети, став взрослыми, будут самоуничижать себя «плохого» и тянуться к значимому человеку, который «знает, как лучше».
Кто психологический насильник?
См. пункт 1 «Кто же жертва». Здесь наоборот: в голове ребенка, выросшего в такой семье звучит одно: «Когда я вырасту – все будет по-другому, только не со мной, я не позволю с собой так поступать».
Униженный, отверженный, подавленный человек, который «выбирает» нападать, дабы избежать и предупредить повторение сценария во взрослой жизни.
Тот, кто считает деструктивные отношения нормой – так он «считал» в родительской семье.
Талантливый, милый, харизматичный , почти идеальный человек.
Что будет, если продолжать терпеть и крутить пластинку "Да он правда хороший!"
Низкая самооценка. Хотя, скорее всего, она и была невысока, но в этих отношениях еще более опустилась.
Сломленная воля и уверенность в собственных силах, страх и нежелание «что-то с этим сделать».
Тотальное чувство беспомощности, никчемности и незначимости в собственных глазах.
Нарушение восприятия реальности и своей картинки мира.
Зачастую, невроз и депрессивные состояния, вплоть до мыслей о суициде.
Почему же мы остаемся
Все произошло «не вдруг», а накапливалось годами и сопротивляемость снизилась.
Страшно что-то менять.
Доверие и привычка.
Кажется, что ближе никого нет.
Страшно признаться себе, что твой близкий человек может быть таким.
Финансовая зависимость и просто некуда идти.
Столько пути/проблем/событий пройдено вместе!
Прекрасные дети.
Страх осуждения со стороны родственников и стыд перед знакомыми.
Нет объективных причин и доказательств в том, что «что-то не так».
Партнер не выживет без вас, он же вас так любит и у него тоже никого кроме вас нет.
Была же любовь и романтика! Да и сейчас, не так уж и плохо. Недостаточно плохо для того, чтобы все перечеркнуть.
Важный, но неприятный самоанализ
Почему я попал в такие отношения?
Зачем мне такие отношения?
Что или кого они мне напоминают?
Какие плюшки я получаю, закрывая глаза на недостойное отношение к себе?
Какие мои качества характера привели меня в это место?
А точно ли я жертва?
А всегда ли я жертва или мы меняемся ролями?
А не проявляю ли я газлайтинг?
Cтарайтесь быть максимально независимыми от партнеров. У вас должны быть свои интересы и любимое дело.
Я могу только рекомендовать
Если вы еще молоды и не состоите в таких разрушающих отношениях – изучайте признаки, изучайте себя, наращивайте самоценность.
Узнавайте, читайте, развивайтесь, интересуйтесь, какими должны быть здоровые отношения и формируйте свою идентичность и свое виденье этой нормы.
Всегда тщательно рассматривайте много разных критериев, прежде, чем сказать о том, что имеет место газлайтинг, а не ваши фантазии от доступа к многочисленной информации.
Если вы уже в таких отношениях и нет возможности из них выйти – можем поиграть в терапевта – зная признаки и методы манипулятора – быть выше ситуации, замечать все моменты , анализировать, записывать. (да, это сложно, находясь в ситуации).
Но, если решили уйти - готовьте почву: заручитесь поддержкой и сделайте копии всех документов.
Смотрите объемно, со стороны, с холодным сердцем и желательно с поддержкой специалиста. Который будет независим и нейтрален в отношении семьи и сможет дать трезвую оценку происходящему. И да, к этой оценке нужно быть готовым, так как, возможно, на первых порах она покажется вам «неподходящей».опубликовано econet
Жизнь всегда заставляет решать те задачи, которые человек избегает решать. От них невозможно спрятаться, так как, не решив какую-то задачу сейчас, её придётся решать на другом жизненном этапе. Но заплатить за решение придётся ГОРАЗДО больше.
Добавить комментарий