Как зубная паста разрушает пары

В отношениях между мужчиной и женщиной есть ряд распространенных факторов – скажем так, «стандартных конфликтогенов» – осложняющих жизнь если не всем, то многим парам. В этой статье психолог Александр Уразов расскажет об одном из них.

Недавно прочитал в комментариях к какой-то статье отклик одной женщины, которая написала о том, что, если мужчина «вдруг сильно охладел к вам из-за незакрытого тюбика с зубной пастой» и/или еще из-за каких-то подобных мелочей, то это означает, что он вас не любит. И, вероятно, не любил. Не помню текст дословно, но смысл, думаю, как-то более-менее передал.

Отличия в восприятии мужчин и женщин

Я понимаю, что предположение об отсутствии любви было сделано отнюдь не только исходя из одного инцидента с зубной пастой, а с учетом других обстоятельств также. Тем не менее сказанное подтолкнуло меня к написанию данной статьи. Статьи, посвященной особенностям восприятия и мышления мужчин и женщин.

Я сам неоднократно сталкивался с этим аспектом в личном опыте отношений, когда, например, говорил про незакрытую зубную пасту, или неубранную в раковину посуду, или еще про что-то подобное.

Зачастую я слышал в ответ:

– Ты меня не любишь…

И сколько бы я ни говорил о том, что мне важен порядок, сколько бы ни просил и ни пробовал договориться – все было без толку!

Итог был один:

– Ты меня не любишь!

Сначала я недоумевал. Потом начинал сердиться. А потом и злиться.

Мне понадобилось достаточно продолжительное время и очень много терпения, чтобы увидеть, что же кроется за этой совершенно непонятной для меня конфликтной ситуацией.

Дело в том, что женщины…

Сразу же сделаю оговорку, что я НЕ говорю АБСОЛЮТНО ПРО ВСЕХ женщин (например, девушка, выросшая в постоянном тесном контакте с братьями, может иметь мировоззрение и восприятие отличное от описанного ниже). Равно как и НЕ говорю АБСОЛЮТНО ПРО ВСЕХ мужчин.

Думаю, что описываемые процессы присущи большинству представителей обоих полов. Тем не менее совершенно понятно, что бывает и по-другому.

Так вот. Дело в том, что женщины подходят к данному вопросу в первую очередь именно со стороны отношений.

То есть, например:

«Раз придирается к мелочам, значит, это сигнал о «неполадках» в отношениях. Похоже, ищет предлоги».

В ряде случаев дело действительно обстоит именно так. Тем не менее, на мой взгляд, чаще все-таки мужчина исходит совсем из другого.

Прежде всего, за словами чаще всего стоит именно тот смысл, который… который совершенно буквально заключается в произнесенных словах!

Никаких манипуляций, «хитрых заходов» и прочих ужимок и танцев с бубном.

Мужчина БОЛЕЕ ПРЯМОЛИНЕЕН. (Вновь сделаю оговорку: я говорю не про всех мужчин.)            

Женщина чувствует, воспринимает и действует БОЛЕЕ ТОНКО. (И опять не поленюсь напомнить: я говорю не про всех женщин.)

Это имеет существенное значение! Потому что по факту ситуация может быть следующей.

Мужчине что-то не понравилось, и он сразу говорит об этом, мотивируясь совершенно простой идеей:

«Мне не понравилось – я сказал. Что тут думать-то? При чем тут «любит – не любит»?!»

Женщина же, в силу того, что ее восприятие и мышление отличается от мужского, может расценить эти слова несколько по-другому. Как именно – однозначно сказать, конечно же, невозможно (потому что люди разные и одинаковыми являются лишь достаточно общие моменты).

Но можно попробовать предположить в качестве примера, допустим, такой вариант:

«Это же мелочь! А он говорит так жестко. Видимо, просто ищет повод!»

Или:

«Почему он прицепился к этой ерунде? Чего он хочет на самом деле?»

Предполагаю, что подобные реакции базируются на нескольких аспектах. Но описывать их было бы слишком долго, а текст уже получается достаточно немаленьким. Поэтому лучше я оставлю их для следующей статьи.

Пока лишь повторюсь, что в основе лежит различие в мировосприятии и мироощущении мужчин и женщин, а именно более сложный, более богатый в сфере эмоций и чувств «мир» женщины (хотя это и не означает, что мужчины в этой области прямо-таки совсем примитивны).

Не только внутренний мир каждой, но и «мир» ее отношений с другими людьми.

В отличие от мужчин.

У нас обычно все гораздо проще. Если, конечно, не брать в рассмотрение всевозможные «подковерные игры», присущие определенным сферам деятельности (конкурентная борьба за посты и должности и тому подобное).

Поэтому женщина видит в сказанных мужчиной словах зачастую не тот смысл, который в них был вложен.

Это, скажем так, одна сторона вопроса.

Есть и другая.

Если, допустим, женщина переехала к мужчине, то есть живет на его «территории», то любое отклонение от привычного ему порядка он будет воспринимать болезненно.

На первых порах – на этапе слияния («конфетно-букетном») он, конечно, может с легкостью прощать и не замечать все что угодно. Но потом он начнет этим задеваться, так как будет воспринимать подобные действия (незакрытая зубная паста, неубранная посуда, «самовольное» перекладывание его вещей и так далее) как покушение на личное пространство.

Даже если отвлечься от данного примера и перейти к более общим аспектам, то «формула конфликта» будет такова: мелочи копятся, и в какой-то момент «количество переходит в качество». То есть они перестают быть «просто ерундой» и превращаются в один вывод, качественно другого уровня:

«Мои границы, мои потребности, мои желания не слышат. Меня не уважают».

И, если сфокусироваться именно на данном аспекте, то даже не важно, о ком речь – о мужчине или женщине.

Человек начинает расценивать данные поступки как неуважение к его потребностям, к его желаниям и, в конечном счете, к нему самому.

Но вернемся все-таки к мужчине.

В итоге, да – ситуация сведется к отношениям. То есть мужчина начнет считать, что это к нему относятся «наплевательски». Обесценивают. Пренебрегают.

Но начиналось-то все не с того…

А почему же были нарушены границы? Почему были не замечены желания и потребности?

Потому что заявления о них были изначально неверно интерпретированы. Они были расценены как нечто другое: «придирка», «пустой наезд» и так далее.

Просто из-за различий в мышлении и восприятии. И потому что не хватило доверия преодолеть скепсис.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Давайте попробуем посмотреть в саму суть проблемы: почему же так происходит? В чем именно ее «ядро»?

Суть в том, что женщина, не зная, что какой-то аспект является для мужчины значимым, делает поспешный вывод о «претензиях по пустякам».

Равно как и мужчина обычно делает то же самое: не предполагая, что какие-то его действия – например, чересчур прямолинейные фразы или подшучивания – могут сильно задевать женщину, удивляется и сердится на непонятные ему резкие ее реакции.

То есть суть проблемы заключается в том, что каждому из партнеров неизвестно, что является ценным для другого, что является для него важным!

Человеку может быть важно, чтобы зубная паста была закрытой. Например, он больно ранится о беспорядок, так как вырос в семье, где никто не озадачивался созданием комфортных бытовых условий и, как следствие, ребенок жил в грязи и антисанитарии.

Он смог выбраться из этих ужасных условий и теперь живет вполне неплохо. Но любое столкновение с беспорядком вызывает у него ассоциации с тяжелым детством и поднимает невыносимые переживания.

Или, например, красивая, привлекательная сейчас женщина в детстве была некрасивой и непривлекательной. Допустим, родители так ее одевали, что она выглядела по словам одноклассников «как бомжиха», а потому подвергалась насмешкам или даже травле.

И сейчас любая – даже совершенно безобидная шутка, даже, может быть, не про внешность – вызывает в ней воспоминания, связанные с тем периодом и соответствующие переживания.

Но ведь никто не хочет рассказывать партнеру все это! Никто не хочет вскрывать старые раны, так как это причиняет сильнейшую боль и вызывает жгучий стыд!

И даже если отвлечься от травм детства. Все равно: каждый человек растет и формируется в каких-то своих – уникальных – обстоятельствах. Соответственно, уникальным образом.

И, если люди не знают подобных подробностей друг о друге, то оба живут в неведении.

И не знают, какое действие на партнера оказывают его слова или поступки.

Потому что мы не знаем картину мира другого человека!

Не знаем, как он относится к тем или иным вещам!

И что же со всем этим делать?

Ответ прост: нужно знакомиться с ней – с картиной мира нашего партнера. Узнавать, что для него важно и что ценно. Что задевает, а что наполняет теплом. Что заставляет грустить, а что – радует.

В этом случае мы сможем слышать, понимать и чувствовать друг друга.

И еще. Важный момент.

Подруги могут сказать:

– Наехал на тебя из-за зубной пасты?! – да он тебя не ценит!

Друзья могут сказать:

– Наорала на тебя из-за того, что ты усмехнулся?! – ну трындец!

Но они не знают того, что в душе у нашего партнера. Что у него в личном опыте. А мы – мы можем узнать.

Если будем интересоваться. Если партнер нам интересен.

Здесь нет стандартов и эталонов: «Все мужчины такие-то, делают то-то, смотрят так-то. Все женщины такие-то, делают то-то, смотрят так-то».

Разве что только для какого-то первого этапа. И то лишь отчасти.

Затем все становится очень и очень индивидуальным.

Существуют определенные закономерности, присущие любым отношениям и любым людям, но сейчас речь не о них, а именно о тех аспектах, которые таковыми не являются.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Поэтому, если мы хотим хороших, здоровых, наполненных теплом, адекватностью и принятием отношений, то приходится прояснять и договариваться, прояснять и договариваться, прояснять и договариваться…

Вообще, отношения, в каком-то смысле – это сплошные переговоры (в хорошем, позитивном смысле этого слова).

Но это, конечно, важно уметь: разговаривать, слышать друг друга и при этом не уходить в бессмысленные споры.

Где такому можно научиться?

На мой взгляд, лучше всего – у психолога, специализирующегося на теме парных отношений.опубликовано econet.ru.

Автор Александр Уразов

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet