Подпишитесь
Дом

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика 

В этой статье вы найдете пошаговую методику, что и как может сделать родитель, когда ребенок расстроен. Эта методика также позволит вам сохранять спокойствие в таком случае, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика 

«Мне велели уходить в свою комнату в детстве, когда я становился чересчур эмоциональным. Теперь я всегда злюсь и нервничаю, когда мой сын рассержен или недоволен, и порчу все еще больше. Что мне действительно нужно делать, когда мой ребенок расстроен?». 

Что делать, если ваш ребенок расстроен - пошаговая инструкция

  • Сначала успокойтесь сами
  • Создайте безопасное взаимодействие
  • Проявите сопереживание
  • Двойная проверка
  • Углубляйте разговор
  • Решение проблемы

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Сначала успокойтесь сами. 

  • Используйте «кнопку паузы»: остановитесь, оставьте свои дела и планы (только на данный момент) и сделайте глубокий вдох, прежде чем начнете говорить с ребенком. 
  • Напомните себе, что ваша цель – успокоить бурю, а не усилить ее. 
  • Не принимайте эмоции вашего ребенка чересчур лично. Дело совсем не в вас, даже если он кричит: «Я ненавижу тебя!». Это говорит лишь о его запутанных чувствах, с которыми не может совладать развивающийся, незрелый мозг. 
  • Успокаивайте себя с помощью мантры: «Ничего неотложного» или «У меня есть возможность быть рядом с моим ребенком, когда он расстроен». 
  • Отмечайте ощущения, которые возникают в вашем теле. 
  • Отследите, если эмоции ребенка вас раздражают или у вас возникает неотложное желание избавить его от неприятных чувств. 

Скажите себе, что ваша цель – использовать эту возможность для создания более близких отношений с ребенком, научив его принимать и выражать свои эмоции. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

2. Создайте безопасное взаимодействие. 

  • Создайте связь эмоциональную и, если сможете, физическую. 
  • Создайте атмосферу безопасности с помощью прикосновения, вашего тепла, тона голоса, вашего отношения. 
  • Отправьте ребенку вербальное и/или невербальное послание: «Я помогу тебе», «Ты в безопасности», «Ты сможешь справиться с этим». 
  • Если вы дышите глубоко и размеренно, ваш ребенок тоже начнет дышать медленнее и постепенно успокоится. 

3. Проявите сопереживание. 

Подстраивайтесь под тон голоса вашего ребенка. Когда дети чувствуют, что вы действительно понимаете, как они расстроены, им нет необходимости усиливать накал эмоций. 

  • Побуждайте ребенка выражать эмоции и отражайте их, отзеркаливая тон и поведение ребенка: «Ты выглядишь таким злым!» или «Ты, кажется, немного встревожена предстоящей вечеринкой с ночевкой». 
  • Если ребенок описывает вам проблему, повторяйте за ним то, что вы услышали: «Я слышу тебя четко и ясно. Тебя достал твой брат, который заходит в твою комнату без спроса и берет твою жвачку». 
  • Если ребенок выплескивает свой гнев на вас, сопротивляйтесь искушению велеть ему вести себя прилично. 

Вместо этого, признайте его чувства и побудите рассказать вам, что его так расстроило: «Ты, должно быть, очень расстроена, что говоришь со мной подобным образом, Кайла. Расскажи мне, что случилось». 

  • Если вы не знаете, что чувствует ребенок или он раздражается, когда вы пытаетесь «угадать» его эмоции, слово «расстроен» является хорошим универсальным предположением: «Я вижу, как ты расстроился по этому поводу». 
  • Описывая эмоции, которые выражает ваш ребенок, вы позволяете ему ощутить себя услышанным. Это также может помочь вам определить его чувства: «Я вижу, ты кусаешь губы. Ты выглядишь встревоженным» или «Ты скрестил руки на груди, вот так, и сдвинул брови, вот так. Интересно, что случилось?». 
  • Признайте точку зрения вашего ребенка: «Ты хочешь, чтобы…» или «Это не то, что ты хотел…» 
  • Если ваш ребенок плачет, слова могут отвлечь его. Но используйте их умеренно и с осторожностью, чтобы создать безопасную атмосферу для проявления эмоций: «Каждому из нас нужно поплакать иногда. Слезы приносят облегчение. Я здесь, рядом с тобой. Ты в безопасности». 

4. Двойная проверка

Чтобы убедиться, что вы правильно поняли чувства ребенка. Таким образом, вам не придется беспокоится о том, точно ли вы определили его эмоции. Просто спросите. 

«Это так и есть?». 

«Это то, что ты хотел выразить мне?». 

«Я поняла тебя?» 

  • Ваш ребенок может согласиться – «Конечно, я злюсь!», дополнив и конкретизировав свои чувства. 
  • Ваш ребенок может исправить вас - «Я совсем не разочарован! Я злюсь!». В этом случае, попробуйте определить его чувства снова. 

Если возможно, используйте точные слова ребенка, чтобы он убедился, что вы внимательно слушаете его: «Извини, Калеб. Теперь я вижу, как ты злишься. Расскажи мне подробнее, почему». 

  • Или ваш ребенок может исправить вас - «Я не злюсь!», даже если очевидно, что вы точно угадали его состояние. 

Это сигнал того, что ребенок считает, что вы осуждаете или анализируете его поведение, а не пытаетесь понять его. 

Признайте исправление и начните заново, уделяя больше внимания позиции ребенка: «Я слышу тебя, Лукас. Ты не злишься. Посмотрим, смогу ли я понять тебя лучше. Ты хотел сделать Х, так ведь?». 

Не спорьте по поводу того, что ребенок на самом деле чувствует. Важно лишь то, чтобы он ощутил себя понятым и услышанным.  Его осознание того, что он чувствует, будет меняться по мере того, как он будет переживать те или иные эмоции. 

Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика 

5. Углубляйте разговор. 

Вы можете сделать это, предлагая поддержку, признавая чувства ребенка, или просто побуждая его больше говорить о том, что он испытывает. 

Признавать чувства – это не означает соглашаться с ними, а отражает лишь то, что вы понимаете, почему ребенок чувствует себя подобным образом. 

Попробуйте ощутить то, что испытывает ваш ребенок: 

  • «Это должно быть очень обидно! Хочешь рассказать мне, как это случилось?» 
  • «Ох, София, неудивительно, что ты расстроена». 
  • «Это может быть действительно стыдно, если учитель говорит тебе это». 
  • «Ты говоришь, что я люблю твою сестру больше. Этан, это, должно быть, так ужасно, чувствовать, что…» 
  • «Я слышу, как ты сердишься из-за этого. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?». 
  • «Я понимаю, ты расстроился из-за X и еще из-за Y! Что-нибудь еще?». 

Вопрос о том, есть ли что-нибудь еще, что беспокоит ребенка, часто открывает ворота для потока эмоций, которые позволяют добраться до сути того, почему ребенок расстроен. 

Он может начать с того, какая вы паршивая мать, потому что снова приготовили овсянку, а в конце разговора открыть вам, что он думает, что вы больше любите его брата или что над ним издеваются в школе. 

  • «Спасибо за то, что рассказал мне об этом. Прости, что я так расстроила тебя. Пожалуйста, расскажи поподробнее». 

Когда ребенок зол на вас, дайте ему понять, что выслушаете его. Вы можете обнаружить, что изменит ваши отношения к лучшему. Или вдруг поймете, что его вспышки гнева ни имеют к вам никакого отношения. 

  • Опишите то, что случилось, но без осуждения, чтобы ребенок почувствовал себя услышанным и правильно понятым: «Лена хотела поиграть с твоей куклой и тебя это расстроило. Ты сказала: «Нет!» и ударила Лену, и вы обе заплакали. Правильно?». 

Рассказывая историю, вы помогаете ребенку успокоиться, лучше отрефлексировать и интегрировать эмоции, так как координируете эмоциональный опыт с вербальным, рациональным пониманием. 

6. Решение проблемы. 

В большинстве случаев, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции понимаются и принимаются, их чувства теряют свой накал и начинают рассеиваться. Это открывает возможности для рационального и продуктивного решения проблем. 

Если ваш ребенок все еще кажется закрытым, расстроенным и негативным, это признак того, что вы не проработали эмоции и вам необходимо вернуться на несколько шагов назад. 

Когда ваш ребенок готов к решению проблемы, воздерживайтесь от искушения решить все за него. Это даст вашему ребенку понять, что вы не уверены в его способности справиться с трудностями. 

Но если он испытывает трудности, устройте мозговой штурм и исследуйте различные варианты: «Хмммм… Ты думаешь, что лучше сделать Х. Интересно, что может произойти потом?» 

Эмоциональный коучинг помогает развивать эмоциональный интеллект у ваших детей. 

Наша методика также позволит вам сохранять спокойствие, когда ваш ребенок расстроен, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!опубликовано econet.ru.

By Laura Markham

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. Бернард Шоу
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов