Кто скупает плохие продукты?

Если у человека нарушен внутренний баланс "брать-давать", это находит отражение в разных сферах жизни. И в отношениях - тоже. Например, испытав дефицит родительской любви в детстве, мы привыкаем к мысли, что недостойны хорошего, что для нас - всё только второсортное.

Один из аспектов отношений связан с балансом "брать-давать". Для кого-то тема принятия и отдачи не является проблемной, человек свободно и берёт от других, и отдаёт другим, не подсчитывая каждый раз, кто кому должен. Однако для некоторых людей проблема нарушенного баланса "брать-давать" становится настолько значимой, что вызывает массу переживаний и конфликтов в отношениях. 

Установка "Брать, нельзя давать!"

Стоит отметить, что лица с установкой "Брать, нельзя давать!" крайне редко появляются в кабинете психолога по своей инициативе. До поры до времени их вполне устраивает положение вещей, когда они получают массу ресурсов от людей с противоположной программой "Брать нельзя, давать!" 

Их отношения складываются так же, как совмещаются ключ и замок, и часто эти отношения бывают созависимыми: один требует себе всех благ, внимания, заботы, комфорта, дорогих вещей, а другой готов самоотверженно отдавать всё, что только может, лишь бы угодить своему партнёру. Часто он даже не подозревает, что возможно иначе выстраивать свою жизнь. Это где-то кто-то может, имеет право брать, но не он!

Формируется такая установка на протяжении всего детства, начиная с самого раннего опыта и заканчивая пубертатным периодом. Нередко запрет "брать" проявляется во взрослой жизни у тех, кто в раннем возрасте получил изрядную порцию отвержения, холодности и равнодушия в первую очередь со стороны матери. 

Основные предпосылки к возникновению холодности матери в отношении собственного ребёнка:

• Ребёнок родился от мужчины, который не захотел жениться, и малыш оказался не нужен.

• Ребёнок родился незапланированным в тот момент, когда старшему еще не было трёх лет, и мать слишком была увлечена материнскими чувствами к первенцу.
• Ребёнок родился для того, чтобы родители могли предъявить его обществу или семье, которая настаивала на рождении детей. Предъявить-то они его предъявили, но любовь по требованию не возникает.
• Ребёнок родился для того, чтобы спасти отца от службы в армии.
• Ребёнок родился для того, чтобы родители смогли получить квартиру, материнский капитал и т.д. Сам ребёнок только мозолил глаза, ведь всё, что хотели, они уже получили, а воспитывать и вкладываться в ребёнка теперь нужно долго, и этот факт вызывает раздражение. 
• Ребенок родился в период сложной экономической обстановки в семье, и матери приходилось много работать. 

Чтобы завоевать любовь и расположение матери, ребёнок довольно рано учится отдавать, практически не получая взамен тепла, любви и принятия. Мать может принимать его любовь, но не возвращать ни капли нежности, восхищения и радости от присутствия малыша в её жизни. Со временем маленький человек привыкает к тому, что подобное положение вещей является нормой. 

Кроме того, ребёнок привыкает к тому, что заслуживание любви должно сопровождаться тяжелым трудом и фактически невозможностью завоевать расположение значимой фигуры. Будучи взрослым, человек отдаёт всё больше и больше своих ресурсов (время, энергию, душевные силы, деньги, заботу и т.д.), до определённого момента совершенно не замечая собственного истощения. 

Притом у взрослого человека могут проявляться абсурдные действия, которые становятся стилем жизни человека и воспроизводятся в самых разных жизненных контекстах. 

Примером такой самоотдачи может служить рассказ моей клиентки, на описание которого получено разрешение. В процессе психокоррекционной работы она стала замечать в своих мыслях и своем поведении страх, связанный с полюсом "брать". При выборе овощей в магазине она вдруг осознала себя в моменте, когда держит в руках красивые чистые аккуратные картофелины, и при этом в голове возникает фраза "Ты не должна брать хорошее, возьми похуже, это не для тебя!" Картофелины хорошего качества упали из рук обратно в торговый лоток. 

Руки потянулись за теми картофелинами, что похуже. 

Вспомнилась история, когда она играла с детьми из состоятельных семей, и мама постоянно повторяла: "Такая жизнь не для тебя, даже не мечтай".

Потребовалось усилие, чтобы разрешить себе взять качественный продукт. 

Что сделать для достижения баланса брать-давать?

1. Прежде чем дать себе разрешение брать, принимать радости жизни, необходимо различить эту внутреннюю установку "Ты недостоин! Ты недостойна!" Ведь привычные стратегии вроде "Брать нельзя, давать!"  крепко вписались в ваш образ жизни, слились с вами, стали второй натурой. 

Начните прислушиваться к себе в те моменты, когда вы отказываетесь от возможностей, запрещаете себе чего-то хотеть, блокируете свои потребности. Немного практики, и вы начнёте улавливать этот внутренний голос, устанавливающий запреты. Постарайтесь определить, что это за голос, как он звучит, какие аргументы приводит против удовлетворения ваших желаний.

Что произойдет, если желания будут удовлетворены? Чего не произойдет, если исполнятся ваши желания?

2. Следующим шагом будет разрешение себе на получение того, что хочется. В этом месте часто возникает много вопросов, касаемых ваших желаний и потребностей. 

Какие они? Ваши ли они? Какие потребности вы регулярно игнорируете? Когда вы окончательно отказались от реализации своих желаний? В каких ситуациях происходил отказ от удовлетворения своих потребностей? Какая связь между этими событиями, ситуациями?

3. Присвоить себе право и ответственность по части реализации собственных желаний. Никто, кроме вас, не обязан заботиться об их удовлетворении, никто не обязан предугадывать, чего вы хотите. Вы выросли, теперь от вас зависит, что будет происходить с вашими желаниями. 

В свою очередь и вы можете снять с себя ответственность за желания других людей, если это не крошечные дети. Взрослые люди в состоянии позаботиться о реализации своих потребностей.

 4. Дальше начните осуществлять желания в реальности. Ведь если вы формально разрешили себе принимать от жизни радости, но в реальности не сделали и шага, вряд ли вы присвоили это разрешение брать. 

Вы будете сталкиваться с тем, что позволять себе хотеть и удовлетворять свои желания может быть непросто. В некотором роде это похоже на дегустацию нового продукта. Вы как будто пробуете на вкус возможность сделать что-то для себя. Продолжайте пробовать!

 5. Позволять себе просить, когда не хватает собственных ресурсов без страха отвержения, обесценивания ваших потребностей и наказания. Воспринимайте ситуацию, когда другой не может дать, не как отвержение  ваших желаний, а как дефицит ресурсов у него. Если другой не может дать, значит, что вы, попросту говоря, обратились не по адресу. 

6. Поощряйте, хвалите себя за сделанные шаги. 

Как только почувствуете откат, обратитесь к шагам 2 и 3. Вспомните, что теперь право распоряжаться желаниями принадлежит вам!опубликовано econet.ru

Автор Анжелика Стражкова 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet