Любой ценой избегаете конфликтов? А зря

Конфликты дают шанс обозначить свои потребности в отношениях и достичь их удовлетворения. Если же вы терпите, но изо всех сил избегаете разногласий, то конфликты всё равно возникнут, но их последствия будут разрушительными. Кроме того, из-за избегания конфликтов ваши невысказанные и неудовлетворенные потребности будут неизбежно «фонить» и портить отношения.

Как часто вы ловите себя на ощущении, что вот-вот готовы «всё высказать» тому, кто нарушает ваше душевное спокойствие, но решаете держать себя в руках и в который раз просто промолчать? Ведь если начать говорить, то конфликта будет не миновать. А вам оно не надо.

Нужно ли избегать конфликтов?

В итоге, вы поддерживаете мирную жизнь снаружи, но внутри у вас продолжается война с собственными негативными эмоциями. Всё бы ничего, если бы эта война не оттягивала на себя вашу энергию. Вы чувствуете, как день за днем вам всё труднее становится сдерживать внутренние порывы – и однажды… вся накопленная неудовлетворенность вырывается наружу как горячая лава из внезапно проснувшегося вулкана!

А как только «извержение» заканчивается, вы, скорее всего, делаете один из следующих выводов:

Вариант 1 – обвиняете других: «Ну вот, опять меня довели. Когда они уже осознают, что довольно испытывать мое терпение? Ведь знают же, что добром это не кончается!»

Вариант 2 – обвиняете себя: «Опять мне крышу снесло. Как-то некрасиво вышло. Лучше было бы промолчать, тогда бы обошлось без ругани. В следующий раз буду осмотрительнее».

Вариант 3 – обесцениваете ситуацию: «Ну, снесло крышу – и ладно. Уж не в первый раз».

Как видите, ни один из вариантов не гарантирует, что конфликт больше не повторится. Вы просто остываете, вулкан временно засыпает, а «лава негодования» продолжает копиться и постепенно снова закипает внутри, готовясь к следующему выходу. Неприятная новость в том, что в период затишья между конфликтами ваша внутренняя «лава негодования» постоянно фонит, придавая отношениям оттенок недоверия, недосказанности, смутного ожидания, что вот-вот спокойствие будет нарушено.

Хоть вы и давно уже устали от такого развития событий, вам кажется, что иного пути нет, ведь жизни без конфликтов не бывает. Тут вы совершенно правы, конфликты – часть жизни, неотъемлемая часть здоровых отношений между людьми. Но и способы обхождения с конфликтами лучше выбирать здоровые, чтобы не нужно было после каждого «извержения вулкана негодования» собирать себя, других – а иногда и сами отношения – по частям.

Что подразумевается под здоровым обхождением с конфликтом?

Во-первых, попробуйте осознать, что конфликт – это не нечто, что возникает из ниоткуда и само по себе. В самом процессе конфликта действительно кажется, что ситуация вас захватывает и куда-то несёт. Но если вы вспомните любую конфликтную ситуацию и «отмотаете» на самое начало, то с удивлением обнаружите, что закипание произошло не за секунду, а нарастало – причём не в последнюю очередь потому, что ВЫ позволили ему нарастать.

В следующий раз, когда почувствуете назревание конфликта, успейте отследить два ключевых момента, спросив себя: 1) «Что я сейчас чувствую?» 2) «Чего я сейчас хочу?» Для этого осознания нужно взять паузу, прекратив словесную перепалку. Таким образом, вы прямо в моменте позаботитесь как о себе, так и о собеседнике. О себе – потому что вытащите себя из возможного скатывания в состояние аффекта (последствия которого непредсказуемы), о собеседнике – потому что, когда вы сосредоточены на осознании своих чувств, вы не заняты активной борьбой с оппонентом (а значит вы перестаете подливать масло в огонь конфликта).

Во-вторых, попробуйте выбрать вариант быть живым, чувствующим, уязвимым. Конфликт вытаскивает на поверхность вас настоящих, потому что задевает за живое. Конфликт оголяет ваши чувства и потребности, давая вам энергию на то, чтобы выразить их в моменте. Если же вы прикрываете истинные чувства маской («железного и непреклонного» или «молчаливого и уступчивого» или ещё какой-нибудь), то вы по сути искажаете реальность: собеседник будет реагировать не на ВАС, а на ту фальшивку, которую вы предъявляете. И результат вас, скорее всего, не удовлетворит.

В-третьих, попробуйте увидеть ситуацию как бы со стороны. Вот есть вы со своими чувствами и потребностями, а вот есть ваш собеседник, который тоже что-то чувствует и чего-то хочет. Вы оба имеете право быть такими, какие вы есть. Возникшие разногласия и назревание конфликта – это сигнал о том, что в каком-то вопросе ваши картины мира не совпали. У вас есть свое представление о том, «как правильно», а у него – своё. И нет никакого глобального единственно правильного. Вопрос в том, сумеете ли вы договориться на варианте, который устроит вас обоих. А для того, чтобы договориться, вам нужно чётко понимать, чего именно вы хотите, а также прояснить, чего же хочет ваш собеседник.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Внося в конфликт больше осознанности, вы тем самым приглашаете собеседника к более живому и открытому диалогу. Если вы не скрываете свои чувства и говорите о своих потребностях собеседнику честно, как есть и при этом с уважением, отдавая себе отчёт в том, что ваши картины мира могут не совпадать, вы становитесь друг для друга более понятными. А это первый шаг к тому, чтобы быть по-настоящему услышанными. Ведь именно этого вы и хотите, в конечном счёте.опубликовано econet.ru

Автор Ирина Котова

фото ©Родни Смит

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet