Мама-вертолет: как выправить перекосы в собственном родительстве

Откликаться на детские потребности — это важно, но так же важно позволять детям исследовать мир самостоятельно. Воспитание, которое выматывает родителя до предела, не является экологичным, даже если это стало социальной нормой.

«Родители-вертолеты», «родители-газонокосилки» и «родители-снегоочистители» — так иронично называют современных мам и пап, которые чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей. Они (а в Америке таких родителей, похоже, большинство) уверены: чтобы вырастить ребенка успешным, нужно быть неутомимым и целеустремленным, как машина. Согласно недавнему исследованию Корнеллского университета, большинство родителей считают максимальную вовлеченность в жизнь детей лучшим методом воспитания. «Положить жизнь на детей» становится культурным образцом. Напрашивается вопрос: хорошо ли это? Спросите любого психолога, который изучает эту тему, и скорее всего он скажет вам «нет».

«Вертолетный» стиль воспитания

Родители-вертолеты нередко разворачивают бурную активность в подростковом возрасте своих чад, но могут начать еще в их младенчестве. Они хотят ребенку лучшего и поэтому всячески поощряют раннее развитие. Проблема в том, что раннее развитие не приносит ребенку особой пользы, наоборот, несвоевременное обучение малыша новым навыкам может ему вредить, — согласно недавно опубликованному исследованию эксперта по детской привязанности профессора Сьюзан Вудхаус (Лихайский университет, Пенсильвания).

«Мы пытались понять, какие действия родителей действительно важны для формирования надежной привязанности у детей к 12 месяцам», — рассказывает Вудхаус. Другими словами, специалист изучала поведение родителей, которое отвечает закономерностям развития детской психики. «Наши исследования показали: если вы откликаетесь хотя бы в 50% случаев, когда ребенок действительно нуждается в вас и сообщает об этом плачем, то у ребенка сформируется надежная привязанность».

Вудхаус называет это «обеспечить надежный базис»: когда родители правильно реагируют на сигналы ребенка достаточное количество раз, формируется именно такая привязанность. Важно отметить, что для этого родителям не нужно реагировать правильно в 100% случаях, и даже в 80 или 70 процентов. Вудхаус называет «достаточно хорошим» родительством, если есть правильный отклик в 50% случаев. Несомненное достоинство этого подхода: он позволяет родителям вести себя более естественно, а не механически, благодаря чему снижается уровень стресса, а дети оказываются защищены от психологического вреда, которые наносят постоянная тревога и родительская занятость.

Но это еще не все. Откликаться на детские потребности — это важно, но так же важно позволять детям исследовать мир самостоятельно.

«Когда ребенка ничего не тревожит, и он изучает, как устроен мир вокруг него, задача родителя — не вмешиваться и не провоцировать его на плач, — поясняет Вудхаус. - Плач выключает у ребенка исследовательский интерес и вновь активирует систему привязанности. Изучение окружающего мира прекращается. Ребенок больше не занят внешним делом, он пытается избавиться от чувства небезопасности и неуверенности».

Вудхаус отмечает, что весь смысл надежной привязанности заключается в том, что, когда младенцы нуждаются в значимом взрослом, он рядом, но в остальное время им позволено изучать мир.

«Порой мы видели детей, у которых сформировалась ненадежная привязанность из-за того, что родители очень беспокоились о том, чтобы дать им самый лучший уход и воспитание. Руководствуясь подобными побуждениями, к примеру, они пытались заставить ребенка несколько раз перевернуться — до тех пор, пока он не заплакал», — отмечает исследовательница.

Ненадежная привязанность может привести к тому, что ребенок вырастет эмоционально отстраненным и недоверчивым, или у него могут возникнуть проблемы в построении отношений.

Но ненадежная привязанность у детей — не единственное опасное последствие чрезмерной родительской вовлеченности. Согласно исследованию 2012 года, риск возникновения у 9-летнего ребенка тревожного расстройства может коррелировать с материнской тревожностью или чрезмерным участием матери в жизни ребенка в его ранние годы. В исследовании участвовало 200 детей детсадовского возраста, и ученые обнаружили: у детей чаще диагностировали тревожность, если матери положительно отвечали на такие вопросы опросника: «я решаю, с кем мой ребенок будет играть», «я одеваю своего ребенка, даже если он может сделать это сам» и тому подобное.

Более поздние исследования показывают, что излишнее родительское участие продолжает влиять на детей даже тогда, когда они оканчивают школу и поступают в колледж. По сложившейся традиции в этот период в США дети сепарируются от родителей и обретают некое подобие автономии. Однако исследователи обнаружили, что родители продолжают жить жизнью детей даже после их поступления в вуз.

«В мое время, когда я училась в колледже, родители не вмешивались, если только не возникало какой-то серьезной проблемы, — рассказывает профессор психологии Холли Шиффрин (Университет Мэри Вашингтон, Вирджиния). - Сейчас действительно совершенно иная степень вовлеченности. Родители читают курсовые и дипломы своих детей-студентов, делают отзывы, звонят или пишут по электронной почте мне и другим преподавателям. Так бывает не с каждым студентом, но шокирует то, что это в принципе происходит.

Такое интенсивное родительство действительно истощает. Исследования показывают, что оно неполезно для детей: когда для них делают все, им трудно стать самостоятельными, а это коррелирует с высоким уровнем тревоги и депрессии в период обучения в колледже».

Холли Шиффрин стала ведущим международным экспертом по этому вопросу после того как заинтересовалась, как протекает семейная жизнь ее гиперопекаемых студентов. Этот интерес привел ее к их родителям, которые, как она обнаружила, страдали от собственной установки — давать детям поддержку всегда и везде. Это выходило за рамки их возможностей и чрезмерно перегружало и истощало их.

Да, воспитание детей — достаточно напряженный труд. Но если родители снимают с плеч детей бремя, будь то социальное или образовательное, которое они должны нести самостоятельно, дети не учатся ключевым навыкам саморегуляции и самоорганизации, которые так необходимы во взрослой жизни.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В наиболее цитируемом исследовании Шиффрин рассматривалась тема самоопределения и самостоятельности детей, а именно: способность принимать собственные решения, чувство автономии и наличие отношений. Ребенок, который прочно ощущает себя самостоятельным, переживает чувство счастья и благополучия. Шиффрин задалась вопросом: влияет ли воспитание в стиле «мама-вертолет» на формирование у детей самостоятельности? Ответ: да. И очень сильно.

Однако Шиффрин вносит важную оговорку. Психолог отмечает, что связь между «вертолетным» стилем воспитания и снижением чувства благополучия у детей имеет корреляционный, а не причинно-следственный характер. Она также отмечает, что большую роль играет восприятие ребенком действий родителей. Дальнейшие исследования показали, что некоторых детей не беспокоит «вертолетное» воспитание, поскольку повышенное родительское участие помогло им получить разнообразный опыт, в том числе опыт успеха. Тем не менее, есть основания полагать, что «интенсивное» родительство вряд ли является благом — в том числе для самого родителя.

Родители, оказывается, не машины. Их необходимо учитывать в уравнении под названием «хорошее воспитание», поскольку они составляют основную его часть. Воспитание, которое выматывает родителя до предела, не является экологичным, даже если это стало социальной нормой.

Вместе с тем, дети действительно нуждаются в нашей поддержке. Бесчисленные исследования (и реальная жизнь) показали, что ненадежность родителей наносит ущерб детской психике. Но выходом будет не сверхвовлеченность, а скорее поиск золотой середины. Детям нужна определенная свобода, чтобы развить свои навыки и обрести чувство собственного достоинства. Дать им эту свободу будет правильным решением. Тот факт, что это может позволить вам поспать на пару часов дольше или провести время наедине с собой, — это просто дополнительный бонус.

«Ключ — в поиске баланса, — считает профессор Вудхаус. — Чем больше вы расслабитесь, тем лучше. Если вы тревожны, это рождает тревогу в детях. Чем меньше вы беспокоитесь о том, чтобы быть лучшим родителем, тем лучшим родителем вы будете».опубликовано econet.ru.

Патрик Коулман

Перевод Анастасии Храмутичевой

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet