Можешь помочь? Значит - должен. Что не так с этой логикой

сли человек может вам чем-то помочь, далеко не факт, что он обязан это делать. Тогда почему мы, как правило, рассматриваем возможность помощи именно как обязанность? Откуда такая кривая логика? Здесь полезно поговорить о личных границах каждого из нас.

Одна моя клиентка сильно злилась на свекровь. Да что там говорить, она ненавидела старую пожилую женщину. Потому что у клиентки были двое маленьких детей, и она нуждалась в помощи. Один ребенок - грудной, и очень требовательный. Он не позволяет матери отвлечься ни на минуту. Есть еще девочка дошкольного возраста и тоже нуждается во внимании.

Обязаны ли мы друг другу помогать?

...Когда я начала с ней работать, мне сразу стало понятно, что клиентка - гиперответственная. Она несла свое материнство как нечто безупречное. Она все делала "правильно".

Но достаточных сил для того, чтобы делать все "правильно", у нее не было. Несмотря на наличие помощи от няни и от собственной матери.

Я пыталась до нее донести - может, какую-то часть нагрузки с себя снять? Не готовить, например, здоровую еду три раза в день. Не гулять с ребенком два раза в день. Ведь нужно было еще ухаживать за детьми. Но она меня не слышала.

Почему не слышала? Потому что не могла допустить, что может быть иначе. А отсутствие гибкости - признак травмы.

Так вот, изнемогая под количеством обязанностей, она призывала на помощь свекровь. А та... под любыми предлогами увиливала от такой "помощи".

Мне со стороны было хорошо видно, что пожилая женщина избегает обязаловки, избегает того, что ее встраивают в довольно-таки жесткую систему обязательств, в которой ей нужно вкладываться так, как считает необходимым моя клиентка. О границах и добровольности речи не шло.

Много раз моя клиентка "приносила" мне свою ненависть, правда, в виде оценок и суждений. Она говорила о том, что свекровь обязана, но увиливает от обязанностей.

Когда я спросила ее, почему же она считает свою свекровь обязанной, клиентка разозлилась и на меня. "Вы что, сами не были матерью"? - спросила она.

Я отступила. Я размышляла, как подобраться к такому жесткому набору установок, и как их раскачать, чтобы не пострадали наши отношения.

Клиентка, тем временем, постоянно проживала один и тот же процесс. Она надеялась на свекровь, договаривалась с ней, а та, по-детски, всячески избегала договоренностей.

Свекровь не доходила до откровенного игнорирования, но и не стремилась выполнить все приказы. Молодая мама разочаровывалась и снова ненавидела мать своего мужа.

Я спросила ее, заметна ли ей зависимость от этой пожилой женщины. Она мне ответила: "А разве это не нормально - ждать помощи"?

"Почему вы ждете помощи именно от нее"?

"Потому что она может помочь, а я нуждаюсь"

"Она может помочь, и поэтому - должна помочь"?

Женщина задумалась на мгновение, а потом ответила: "Если есть возможность, значит - должна. Это же ее внуки".

... Итак, мы имеем установку, что близкие люди обязаны приходить на помощь, невзирая на то, хотят они или нет. Границы сорваны.

Я хорошо знаю историю моей клиентки. И я знаю, откуда у нее эта установка. Но сама она пока не связывает две части - свое прошлое и свою нынешнюю жизнь.

Я спрашиваю ее, помнит ли она, как самоотверженно работала до декрета. Как брала на себя повышенные обязательства. Как отказывалась от личной жизни, как выгорала, но выполняла те обязанности, которые на нее возложили. А работала она, ни много ни мало, крупным руководителем. И рисковала очень многим.

Она вспомнила.

"Почему вы так рисковали? Почему отдавали больше, чем могли"?

"Потому что я считала это правильным. Я хотела, чтобы меня уважали, чтобы признали меня достойной. Мой отец всегда говорил, что я пирожок ни с чем. А я хотела, чтобы он гордился мной".

... Я умолкаю. Повисает пауза. Женщина начинает осознавать. До нее начинает доходить ужасная мысль: ее границы отсутствовали, потому что ... какие могут быть границы, если нет более важного - признания тебя человеком?

Она начинает понимать, что ждала от свекрови такой же самоотверженности, какую она сама вынуждена была проявлять.

А свекровь... не хотела быть такой же самоотверженной, чувствовала свои границы. Просто не могла их обозначить.

А что я хочу донести до тебя, мой дорогой читатель? Я хочу, чтобы ты зрил в корень и не отвлекался бы на поверхностные детали, и не вдавался бы в оценки и суждения.

За каждым: "Мне очень надо, поэтому ты мне должен" отсутствует разделение между людьми. Границ нет. Зато есть нужда, которая все еще не удовлетворена и требует своего восполнения.

В этом и заключается кривая логика, вынесенная в заголовок статьи. опубликовано econet.ru

Автор Вероника Хлебова 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet