Ничего не произойдет, если он сходит в школу грязным и голодным: Психолог о воспитании подростка

Подростковый период - когда авторитет родителя снижается, ребенок пробует устанавливать свои правила, проверяет границы взрослых и исследует свои. При этом редко принимает помощь и советы взрослых, хотя очень в них нуждается. Что же делать в такой ситуации, как помочь подростку пройти этот период эффективно и подготовить его к взрослой жизни?

Мой ребенок хамит, не убирает в комнате, стал закрытым, не хочет разговаривать, проявляет агрессию…Знакомо?Возникает вопрос: как быть? Давайте разбираться. Сегодня психолог Артем Зайцев расскажет о том, что делать, когда ваш ребенок — трудный подросток. Чтобы понять, какие изменения происходят в психологическом мире подростка, стоит вспомнить один анекдот.

Еще раз о воспитании подростков: подготовка к взрослой жизни

Разговаривают два подростка:

— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

— Твои родители не умрут от ужаса?

— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

— Тогда на фиг она тебе нужна?

На мой взгляд, он очень точно описывает отношение подростков к родителям и другим значимым взрослым. Это тот период, когда авторитет родителя снижается, ребенок пробует устанавливать свои правила, проверяет границы взрослых и исследует свои. При этом редко принимает помощь и советы взрослых, хотя очень в них нуждается. Что же делать в такой ситуации, как помочь подростку пройти этот период эффективно и подготовить его к взрослой жизни?

Настройтесь на долгую, непростую работу. Поверьте, это окупится

Ко мне часто приходят клиенты, которые хотят решить какую-то частную проблему. Чтобы подросток, например, перестал хамить, огрызаться или начал доверять. В общем, нынешняя ситуация родителей не устраивает, а как по-другому — они пока еще не знают.

При этом хотят получить готовый рецепт и решить вопрос быстро. Интересно, они как-то жили, общались со своим ребенком до 12−14 лет и сейчас имеют результат, который их не устраивает. Но хотят это исправить за пару встреч, при этом хорошо бы не сильно напрягаясь.

Нам нужно вместе разобраться, какое ваше поведение привело к этой проблеме, понять, чего мы хотим, и выработать новые способы взаимодействия с подростком, а еще — встроить их в жизнь. При этом подросток будет всячески сопротивляться и пытаться вернуть все в привычное комфортное состояние.

Поэтому наберитесь терпения и будьте готовы совершать ошибки, но все равно идти. Эта ситуация напоминает маленького ребенка, который только учится делать первые шаги: он встает и падает, но все равно делает следующую попытку. Так вот, вы в этой ситуации — маленький ребенок.

Представьте и подробно опишите конечный результат вашего воспитания

Каким бы вы хотели видеть вашего ребенка, когда он станет взрослым? Важно отвечать не общими словами: например, успешным, самостоятельным, а описывать конкретные навыки и ситуации, в которой это самостоятельность и успешность будут проявляться.

Попробуйте ответить на вопросы:

Как я пойму, что мой ребенок стал успешным?

Что должно измениться или появиться нового в его поведении?

Давайте, чтобы не запутаться, оставим две важные характеристики, которые я приводил чуть выше. Сравните: «мой ребенок самостоятельный, успешный» или «мой ребенок умеет сам себе приготовить поесть, следит за личной гигиеной, наводит без напоминания порядок в комнате, может спокойно и безопасно оставаться дома один, подрабатывает на каникулах, сам готовится к поступлению, планирует карьеру»… Список можно продолжать.

Еще один очень важный момент, на который хочу обратить внимание: пишите в настоящем времени, как будто он уже делает и умеет то, что вы хотите. Разговаривайте с ним так, как будто он уже такой, каким вы его видите в будущем. То есть если хотите, чтобы подросток вырос и стал взрослым, начинайте относиться к нему как к взрослому.

Посмотрите на ребенка со стороны

Представьте на неделю, что ваш ребенок — это чужой человек, который просто живет с вами как квартирант или дальний родственник, который приехал к вам на время.

Не спешите включать критика и отрицать предложенное упражнение. Дело в том, что в детстве ребенок зависим от родителя — и это нормально. Без вашей помощи он просто погибнет. Но вот в чем проблема: ребенок растет, а зависимость остается, и мы уже по привычке относимся к нему, как к маленькому и несамостоятельному.

Поэтому наша задача с помощью этого упражнения увидеть своего подростка таким, какой он есть, максимально убрав свои предрассудки и ожидания. Наблюдайте за ним как за посторонним, который только приехал и собирается жить совместно с вами.

Пробуйте договариваться, отстаивать свои границы, говорить о своих интересах и потребностях, не требуя от него беспрекословного подчинения. Это позволит ему думать про свои желания, ставить цели, учиться договариваться и принимать решения. В будущем это поможет вашему подростку стать самостоятельным и научиться сотрудничать с окружающими. Ведь сотрудничество — это поиск решения, которое максимально учитывает интересы двух сторон.

Создавайте условия, где подросток может проявить важные для будущей жизни навыки

Один из повседневных конфликтов, который возникает у родителей с подростком, — это конфликт между свободой и ответственностью. Так, родитель хочет, чтобы ребенок научился нести ответственность за свои поступки, а подростки хотят свободы. При этом родители всячески пытаются контролировать, а дети — обойти и нарушить. У меня к вам вопрос: как мне научиться отвечать за мои поступки, если за них отвечаете вы?

А главное: для чего? Зачем мне думать и решать, если есть мама, папа, которые скажут, когда и что делать, и все равно их слово будет решающим?

У многих читателей может возникнуть встречный вопрос: Артем, вы предлагаете пустить все на самотек, и пусть решает сам?

Нет. Это обратная сторона медали. Наша с вами задача в безопасных условиях научить ребенка принимать решение и отвечать за его последствия.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Начните с малого. Подумайте и составьте список текущих дел и обязанностей, которые вы готовы отдать ему уже сегодня. Постепенно расширяйте список. При этом позволяйте по возможности наступить естественным последствиям.

Хочу поделиться с вами одной очень показательной историей из жизни. Когда я учился в Суворовском училище, чтобы пойти в увольнение, нужно было пройти инструктаж и осмотр внешнего вида. То есть чтобы попасть на выходные домой либо иметь возможность погулять в городе, мы должны были опрятно выглядеть и иметь при себе определенные документы.

Если у кого-то из нас были мятые брюки или рубашка, не начищена обувь или, не дай бог, ты был не подстрижен, наша поездка могла в лучшем случае затянуться, а у некоторых — вообще закончиться. В суворовских стенах это было понятно и естественно. Прочувствовав на себе последствия, в большинстве своем мы готовились заранее.

К чему я это? По возможности дайте своему ребенку ощутить последствия своих действий или, наоборот, бездействия. Естественно, это не касается ситуаций, в которых есть угроза здоровью и физическому благополучию, но я думаю, что ничего страшного не произойдет, если он пару раз сходит в школу грязным, потому что не положил вовремя одежду в стирку. Или не поест, потому что, например, заигрался и не пришел на семейный ужин.

При этом желательно, чтобы последствия вводились не директивно родителями, а оговаривались с подростком и принимались им. Или наступали в результате естественного хода жизни. А еще лучше, если он сам предложит вам, как поступить в этой ситуации.

Будьте внимательны к себе. Показывайте пример

Начните вести с подростком так, как вы требуете от него. Хотите, чтобы он делился трудностями — делитесь своими. Будьте внимательны к своим переживаниям и чувствам, рассказывайте о них. И тогда вы, показывая пример, установите определенные правила общения с вами. О чем можно говорить, о чем — нельзя. При этом по возможности избегайте наказания, особенно физического. Вспомните себя в подростковом возрасте: наказание только заставляло лучше прятаться и меньше говорить.

Научитесь понимать манипуляции и противостоять им

Манипуляции — это то, что родители и дети всегда применяют друг к другу. Подросток точно знает, что, когда и как вам сказать или сделать, чтобы вернуть ваш контроль и переложить ответственность на вас.

Вспомните случай, когда ваш ребенок, например, долго делал вид, что разбирается в домашнем задании, а потом перед самой школой вы узнаете, что ничего не сделано. И начинаете быстро помогать ему или фактически делать за него. Что делать в таких ситуациях?

Вернитесь к этой ситуации. Обсуждайте. Устанавливайте правила и границы. Главное — это делать в те моменты, когда он готов слушать, а не потому что вы решили высказаться. Вы же не будете разговаривать с клиентом на работе, если он занят или не готов сейчас разговаривать. Вы, скорее всего, отложите разговор на некоторое время.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

С ребенком то же самое. А вообще, начните проявлять интерес к происходящему. Кстати, работает не только с подростками. Каждое наше общение сводится к тому, чтобы другой что-то сделал. Когда чувствуете, что подросток манипулирует, задавайте вопросы и пробуйте определить, чего он хочет добиться своим поведением.

Зачем? Для чего? Что именно? С какой целью? Почему тебе важно? — вот далеко не полный перечень вопросов, которые помогают понять мотивы подростка. При этом важен неподдельный интерес. Еще один важный момент: избегайте вопроса «почему?». Он заставляет человека оправдываться и искать причины в прошлом. А наша основная задача сконцентрироваться на настоящем и разобраться, для чего он сейчас себя так ведет.

Перестаньте бояться и начните идти к желаемому результату

Я боюсь, что мой ребенок свяжется с дурной компанией, перестанет доверять мне, будет несамостоятельным… Каждый из вас может сам продолжить этот список или создать свой. Не общайтесь с ребенком из страха. Как это сделать? Достаточно просто. Как только чувствуете, что испугались — озвучьте себе, чего именно, или запишите. После того как поняли, спросите себя: что я хочу вместо этого? Когда получите ответ на этот вопрос, задайте следующий: как я могу помочь ему этого достичь? И после подробного ответа на этот вопрос — начните действовать.опубликовано econet.ru.

Автор: Артем Зайцев 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet