О сильных людях в вашей жизни

Мы все потребляем других людей. Мы думаем, что мы бескорыстные и душевные, а на самом деле любой другой человек интересен нам до тех пор, пока мы можем что-то от него получить. И не в материальном смысле получить. А в эмоциональном.

Когда Робин Уильямс покончил жизнь самоубийством, я была в шоке. В голове не укладывалось, как человек, олицетворявший юмор, легкость и простоту, может такое сделать. Для меня он был каким-то символом, и его уход стал очень тяжелым для восприятия. А потом стала появляться информация, что он страдал депрессией, наркотической зависимостью, что в последнее время очень сильно страдал и был замкнут. И тогда вроде как этот выход был для него решением. Но для других людей он был простым, значащим, важным, особенным человеком, который всегда шутил, поднимал настроение и т.д.

Об Оптимизме, Боли и Бессилии

Мы всегда видим лишь некую картинку, которую нам показывают люди, фасад, обложку. Так живут все. Кто-то это делает, чтобы другие завидовали, кто-то – чтобы не показывать свою слабость, кто-то — чтобы получить внимание и т.д.

Но точно одно — мы никогда не знаем наверняка, что на самом деле происходит в жизни других людей.

Раньше я верила на слово и верила картинкам. А потом появилась терапия, в которой я была и клиентом, и терапевтом, и участником групп. И во всем этом пространстве я увидела, что люди создают эти картинки и защиты, лишь бы не показать себя настоящего и свои личные переживания.

Девушки, выставляющие фотографии себя счастливых, со своими любимыми, потом сидят и рыдают, потому что все не так и вообще очень плохо, что себя не любят, а любимый вообще эгоист. Бизнесмены, которые показывают картинки успешных будней, с трудом сдерживаются от слез, потому что устали быть такими успешными, потому что оказывается, что они нужны другим только такими, а любые малейшие проявления слабости, приводят к ссорам, разводам, завершению дружбы и т.д.

И когда я увидела это, я стала понимать, что правда всегда будет скрываться от других людей. Правду показывать невыгодно, опасно, неприятно. И поэтому лучше просто гнать картинку, чем стать живым и настоящим.

Возвращаясь к Робину Уильямсу, я подумала о другом возможном феномене.

Очень часто оказывается, что люди, которых другие считают светлыми, позитивными, оптимистами и лучами света, на самом деле глубоко несчастные. Потому что они знают, что это та форма, в которой их принимают люди. Им легко светить другим, но очень сложно бывает светить самим себе.

Мы все потребляем других людей. Мы думаем, что мы бескорыстные и душевные, а на самом деле любой другой человек интересен нам до тех пор, пока мы можем что-то от него получить. И не в материальном смысле получить. А в эмоциональном.

Мы находимся с другим человеком до тех пор, пока нам весело вместе, пока он вдохновляет нас, дарит свое тепло, или вызывает у нас внутри любовь, если своим юмором разгоняет наши печали, когда скрашивает наше одиночество, учит, дает советы, помогает и т.д.

То есть до тех пор, пока мы что-то получаем от другого человека, мы будем стремиться к общению с ним. Потому что в этом смысле любой человек эгоист. Никто не будет общаться с тем, кто вызывает только негатив или ничего не дает.

И это оказывается большой проблемой для вот таких светлых и позитивных людей. Потому что они знают, что если они расскажут о своей боли, своих переживаниях, сложностях, они могут потерять дорогих людей. Или они боятся, что тогда все узнают об их слабости и причинят им вред, или еще что-то в этом духе.

И тогда вместо того, чтобы стать тем, кто он есть, такой человек пытается быть тем, кем не является.

Он может на самом деле быть веселым и позитивным, но только иногда у него самого могут быть сложности. И когда он, вместо того, чтобы показаться другим с этими сложностями и получить поддержку от них, он начинает замыкаться, уходить в себя, ограничивать общение, прятаться. Потому что считает, что в таком состоянии он никому не нужен. И что самое печальное — очень часто это правда.

Большинству людей действительно нет дела до тех, кому больно.

Кто-то это делает из убеждения, что боль — это слабость, а раз ты слаб, то и вали отсюда.
Кто-то просто эгоистично думает, что если его не веселят, то чего с ними общаться.
Кто-то просто не знает, как помочь человеку, которому больно.

Причин много, но результат один. Тот, у кого болит, остается наедине со своей болью. И в таком случае уход из этого мира может стать вполне логичным решением.

Я думала о том, почему так происходит? Вот неужели это настолько сложно просто выслушать другого человека, побыть с ним рядом в его переживаниях. А потом вспомнила, что до психотерапии я вообще не понимала как это — быть рядом с человеком в его переживаниях.

Проблема в том, что нас не учат, как быть с другим человеком.

Еще я подумала, что это потому, что каждый из нас с трудом переносит свою собственную боль и свое собственное бессилие. И поскольку мы не знаем, что нам самим делать в таком состоянии, то видеть другого человека, который испытывает что-то подобное, фактически означает умножить свои переживания многократно.

И чтобы избежать этих переживаний, люди пытаются найти свои выходы.

• Сильные люди (обычно это успешные мужчины) вообще с большим трудом признают в себе хоть какой-то минимальный намек на слабость, боль и чувства. Поэтому их подход один – «Соберись, тряпка. Ты что, не можешь просто пойти и сделать? Чувства это все фигня. Сцепил зубы и пошел». И в таком состоянии они держат себя, своих близких и тех, кто вдруг рискнул обратиться к ним за помощью.
• Иные люди сразу начинают давать советы. Что делать и как. То есть любая боль для них это то, что надо как-то перекрутить и убрать. Решить вопрос.
• Кто-то начинает просто жалеть и прямо зажаливать. «Ой ты мой бедненький, как же тебе больно, ути-пути, давай покормлю тебя с ложечки».
• Кто-то в ответ начинает жаловаться и говорить «Да что вот твои проблемы, а вот у меня…»
• Кто-то уходит от бессилия через обесценивание и сравнение с тем, кому еще хуже. «Война, в Уганде дети голодают, а ты с фигней какой-то».

И среди таких вариантов поведения ни один не даст другому почувствовать, что его переживания — это не какая-то фигня, что они имеют место быть, что они нормальны и естественны. Наоборот, большинство еще и добьют, и скажут, что это плохо, что надо выкорчевывать всю эту боль и вообще не видеть ее, заняться делом и все само пройдет.

Наслушавшись таких советов и ответов, легко повестись, «взять себя в руки», уйти в бурную деятельность. Благо, если человек занят, то ему не хватает внимания думать о себе. И создается иллюзия, что это можно пережить. Поэтому многие такие добрые/светлые люди, становятся активными помощниками, направляют все свое внимание на помощь другим, отдают от себя, компенсируя этим свою боль.

А другим кажется, что вот такие они — беззаботные люди, сильные люди, что ничем их не возьмешь, что они всегда смотрят вперед, что всегда готовы прийти на помощь.

Но вот только на помощь к ним почему-то никто не приходит.

Потому что никому и в голову не придет, что у этого светлого, чистого, классного человека могут быть проблемы. Что ему надо чтобы его выслушали, приняли, позволили сказать о своих переживаниях и боли. Чтобы ЕМУ предложили помощь. Они знают, как отдавать, но не знаю, как просить для себя.

И я пишу все этим мысли для того, чтобы вы задумались о сильных людях в вашей жизни.

Наверняка, среди ваших знакомых и друзей есть те, кто подойдет под такое описание. И возможно, что они сейчас нуждаются в помощи. Чтобы их просто выслушали, чтобы у них спросили, нужно ли им что-то, хватает ли у них сил, все ли в порядке.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Потому что сейчас много боли. Очень много боли. Много тревоги и неопределенности. И делать вид, что ее нет, это обрекать себя на психосоматику, вечную тревогу, потеря смысла жизни и глубинную депрессию. А людей, которые не справляются на самом деле больше, чем мы видим. Потому что показывают это единицы.

Но у нас до сих пор признания своих подобных тревожных чувств отождествляется с признанием слабости, после которого ты уже никогда не будешь на коне.

Только шутка в том, что если не признаться себе в своих переживаниях, может случиться так, что потом уже не будет того, кому надо будет быть на коне.

А еще есть и другая проблема в случае непризнания своих тяжелых чувств. Все свои боль и бессилие очень легко анестезировать агрессией. Именно поэтому сейчас столько злобы, нападений, конфликтов. Чем больнее человеку, тем сильнее он будет хотеть ранить другого. Чтобы хоть как-то успокоиться.

Поэтому многие будут сидеть в интернете, кидаться словами, исходить от ненависти на врагов, потому что ведь это они такие-сякие виноваты в том, что больно. И будут бить, причинять боль другим, жалить, только бы не слышать как на самом деле больно им самим.

Когда я хочу начать кого-то мочить за то, что он говорит и делает, я напоминаю себе, что это лишь оттого, что ему очень больно сейчас. А когда я слышу свое желание напасть, я обращаюсь к себе и спрашиваю, насколько больно мне. И что я могу сделать для себя, чтобы унять эту боль. Потому что если я из своей боли нападу на человека, то его боль только усилится, а с этим усилится и его ответная агрессия. А это получается реально безвыходный круг.

Этим размышлениями я хотела сказать следующее:

• Будьте бдительны к своей боли, к боли других людей.
• Старайтесь поддерживать других, спрашивайте о том, нужна ли им ваша помощь.
• Не избегайте своего бессилия. Просите помощи для себя.

Наверное, эту статью можно назвать одой боли и бессилию, которые я сейчас проживаю. Я узнаю себя и в том, кто нуждается в помощи, и в том, кто может быть помощью для другого.

Я понимаю, что только открывшись тому, что мы на самом деле испытываем, разделив это с другим человеком, либо излечив себя самому, мы можем реально оказать влияние на то, что происходит сейчас в наших городах, странах, мире.

Вы должны понимать, что ваше участие, ваша помощь в итоге может оказать целительный эффект на множество людей.

Если внутри каждого из нас будет меньше боли, то она не будет стремиться материализоваться в конфликты, войны и разрушения.

А уменьшить эту боль можно только признав ее существование. И попросить о помощи. У других — для себя. Или у себя — для других.

Боль — это не слабость. Грусть — это не слабость. Печаль — это не слабость. Депрессия — это не слабость. И даже бессилие — это не слабость.

Слабостью они становятся тогда, когда начинают разрушать вас изнутри. И тогда вы точно слабеете.

Найдите человека, который разделит с вами ваши чувства.

Особенно это я говорю нашим сильным и мужественным мужчинам.

Мужчины, поверьте, для женщин это будет только откровением, что вы переживаете чувства. И очень возможно, что получив поддержку от близкого человека, который разделит их с вами, вы станете намного более сильными и уверенными, чем скрывая все это и делая вид, что вы бетмены.

Включите свет и осветите свою боль. Позвольте ей выйти наружу и преобразоваться.

Не бойтесь просить помощи. Глупо ее не просить, а делать вид, что все хорошо, когда реально все плохо.

Задумайтесь над этим.опубликовано econet.ru.

Автор Мария Жиган

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet