Обида - вечная зима

Обида – это решение. Внутреннее решение. Наше решение...

«Я обиделся (обиделась)»... «Ты обещал(а) мне счастье»... «Ты не оправдал(а)  мои ожидания»... Сколько  болезненных переживаний скрывается за  этой фразой… Здесь и горевание в связи с разрушением надежд, и разочарование поступком другого, и злость на обидчика, и недовольство собой, и, нередко, впоследствии саморазрушение как реакция и нездоровый способ справиться с ситуацией утраты...

Обида - это решение

«Я думал(-а), что мы будем в таких отношениях всегда, а ты нарушил(-а) наш «договор» о... (дополните сами). Я так на тебя рассчитывал...

И не важно, что, чаще всего, договор об отношениях, существовал только в «нашей голове» (который я сам(сама) «нафантазировала») и другой стороне он не был известен.

И, если успокоиться и подумать, то, с чего бы Другому человеку (особенно, если вы никогда свои условия вслух не обсуждали), что-то понимать и принимать, и вашим фантазиям соответствовать?

Но, сколько бы нам не рекомендовали в этот момент простить, забыть, отпустить обиды и жить дальше... Сколько бы не советовали осознать, что обида -  это, всего лишь, реакция на «нежелание» другого "совпасть" с  вашими ожиданиями, и он не обязан... чувства то никто не отменял... 

Какое осознавание может быть в этот момент? Только "океан чувств". Шторм. Уверенность, что:  "Я - жертва, а Ты, как виновная сторона, должен понести наказание за невыполнение обязательств… Разве не об этом говорит «закон справедливости»? И, даже, если ты не знал, то разве, «незнание закона освобождает от ответственности»?"...

Обиды бывают разные...

По масштабу (охвату территории):

• Глобальные  – мы живем в такой стране, что нам, в принципе,  с территорией, природными ресурсами, Планетой   или правительством не повезло…
• Бытовые (на тех, с кем я живу на одной территории – обитаю рядом)... "А он посуду за собой не моет"...

По сроку давности:

• «Давние» («хронические»). Ведь мы знаем множество историй, когда люди из-за какой то "мелочи" (о которой они даже не всегда помнят) лет 10 назад поругались и годами не разговаривают.
• «Свежие» (до года, например), которую они при первой возможности вам во всех деталях перескажут.

По степени проявления:

• «Активно полыхающие» по силе (и как, правило, сильно влияющие на «разум, эмоции и тело» каждый день). Когда, особенно, если вы накопили их достаточно, и не было возможности о них сказать, возникает  психосоматика (вплоть до онкологии).

И, чем ближе к нам человек, тем опаснее на него обижаться. Ведь обижаемся мы не на «чужих», а на «своих» - близких, которые каждый день рядом, редко задумываясь, что у них свои ожидания, и свое представление о «справедливости», не всегда совпадающее с нашим…

Худший случай – обижаться на самих себя (а кто еще нам может быть ближе?) – вплоть до аутоагрессии и смерти…

• «Тлеющие (давние) пожары» существующие, казалось бы в «фоне».

Но, часто, только казалось бы...

Ведь когда мы впервые начинаем (учимся) обижаться? В очень  раннем детстве. А как иначе?

«Мне плохо. Страшно. Я плакал»... Но, мама не пришла по «первому зову», да и по второму тоже. Или, пришла, но не поняла… или не приняла...

А я же ясно плакал или даже сказал (года в полтора – как мог), что хочу «на ручки», а не «поесть», но, она не услышала или не захотела понять… (ну, мало ли что от нее в этот момент уходит отец или она болела) – мама всегда должна быть рядом, понимать (без слов) – угадывать, принимать, удовлетворять наши потребности, а иначе – какая она мама?

Когда мы переживаем "обиду", то нередко погружаемся в детство, переживаем давние чувства: бессилие ребенка что-либо изменить. Гнев, что нас не слышат и не понимают самые близкие люди.

Вроде бы, мы взрослые, и давно "знаем", что никто никому ничего не должен... Так откуда же это всепоглащающее ощущение катастрофы, того, что "земля уходит из-под ног" и, жизнь заканчивается...?

Ведь, часто,  в состоянии обиды "всплывает" все и сразу...

Здесь к нашим услугам весь предыдущий опыт человека: от «мама не докормила, и папа недокачал в колыбели» до «моя последняя партнерша (партнер,  друг...) – та, еще «сука» («козел») обманул, а я то думал (а), что он(а) меня искренне любит и ценит… (да, но и до нее (него) тоже было с «хорошими людьми», отстаивающими мои интересы, как-то не очень…)... 

А с чего бы "очень"?

В начале жизни мы живем в слиянии. Это наивысший момент контакта, когда мать и ребенок - одно целое. Это "здоровое слияние". Без которого никак не обойтись.

В раннем детстве – это нормально, ведь младенец без матери не выживет. Но, глупо думать, что право требовать, чтобы весь мир нас понимал как мама, принимал и удовлетворял наши желания (даже, если мы научились заявлять о своих потребностях, а тем более, если так и не научились) «априори»… в ущерб своим интересам… Особенно, если и мамы то такой у нас никогда не было.

Редко, кто из нас (и наших партнеров) может сказать, что «абсолютно счастлив» и окружающий мир – это рай,  «Материнский рай» - «молочные реки, кисельные берега"  без особых усилий… Где меня Всегда готовы принять таким, какой я есть... 

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Особенно, если «законы отношений не оговорены», и мы их и правда не знаем. «Справедливость» – понятие субъективное, и, у  каждого, из нас свое.

Есть ли люди, которые никогда ни на кого (ни на что) не обижались? В моем опыте – нет..

Все мы время от времени обижаемся. Все мы по-разному поступаем с обидами:

• Подавляем (вытесняем) обиду – делаем вид, что ничего не произошло, решаем,  что «подумаешь, мало ли что..." - "я сильная, я не сдамся». На время уходим в гиперкомпенсацию - становимся активными, бойкими и смелыми. Как правило, через какое-то время (у каждого свое) отрицания боли "сдуваемся" и "уходим» в болезнь.
• «Маскируем» обиды – пассивно отреагируем «тлеющий» внутри гнев, не всегда понимая почему, кому и зачем. "Выплескиваем" всю годами накопленную агрессию и разрушаем отношения.
• Признаем и осознаем свои обиды. Рефлексируем. Воспринимаем их как факторы, стимулирующие нас к развитию, как «уроки» - призывающие нас научиться чему-то новому. Тому, чему не хочется учиться, но для последующего выживания – надо. Ведь старой системы уже, по-сути, нет.

Взрослый человек – понимает (или, как минимум, стремится понять) чего он хочет, умеет (учится) ясно говорить о своих потребностях партнеру.

Это не означает – «скажи и получишь». Ведь, заявить одно – а получить желаемое другое. Но, честность и искренность дает шанс быть, как минимум, услышанным и понятым (даже, если не всегда принятым).

«Непопулярная правда», которую редко кому хочется признавать, гласит – нельзя обидеть, можно только обидеться.

Обида – это решение. Внутреннее решение. Наше решение.

Мы редко умеем быть благодарными, но, часто умеем быть требовательными в вечном доказательстве своей правоты.

Мы обижаемся, разочаровываемся и ждем, что близкий человек «одумается», поймет, даст, компенсирует. И искренне удивляемся, когда он не понимает или не считает нужным признавать вину, руководствуясь своей правдой…

У нас всегда три варианта в отношениях:

1. Расстаться с надеждой, что Другой рожден, чтобы удовлетворять наши потребности и ожидания. Остаться вместе, понимая, что редко все, что мы хотели бы получить «одним пакетом» в одном человеке бывает… 

2. Расстаться с данным человеком и отправиться на поиски нового – лучшего…

3. Принять решение -  «мне никто не нужен» - я выбираю одиночество - я могу  рассчитывать только на себя...

Иногда, слушая людей,  хочется спросить – «Вы хотите быть правыми или счастливыми»?

Обида - частая тема в работе с психологом. В индивидуальной, семейной или детско-родительской терапии.  Редко кто переживает "разрыв слияния" спокойно.  И, говорить сразу о прощении - значит вызвать сильнейшее сопротивление. Мы редко сразу готовы простить. Мы либо хотели бы "вернуть все как было", либо отомстить.

Работа с обидой - это, прежде всего, акт признания факта несбывшихся ожиданий, боли от разрушения старого мира, горевание, поиск ресурсов и начало восстановления способности к новым отношениям... Поддержка Ростков чего-то нового на выжженной горем земле...

Чаще всего, через реконструирование "забытого" конфликта - восстановление контакта (особенно, если речь идет о "незавершенной ситуации") - создание условий для выражения подавленных чувств, озвучивания претензий, возможности обратиться прямо к обидчику, даже, если его давно в нашей жизни нет, прояснить и завершить отношения, да, в символической форме, в эксперименте, но, часто и в психической реальности тоже...

Выбор за Вами…опубликовано econet.ru

Автор Тина Уласевич

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet