Партнер не должен выдерживать всю нашу тревогу

Довольно трудно находиться рядом с тревожным человеком. Если ваш партнер склонен к постоянному беспокойству, вы не обязаны принимать на себя груз его тревоги. Можно дать понять ему, что ваши внутренние ресурсы для восприятия этих преживаний ограничены.

Довольно часто в практике встречаются пары, где один партнер очень тревожен, а второй достаточно спокоен. Тревожный партнер может считать, что второй обязан выдерживать все его эпизоды тревоги. Даже если они сильные и частые:"Он мой муж, он должен всегда меня поддерживать и выслушивать!" - говорит тревожный. Отвечу так:"Нет! Не должен!"

Мы не обязаны выдерживать тревогу партнера

Когда у тревожного человека накапливается очень много тревоги, и ему нужно куда- то ее выплеснуть, то обычно выплеск идет на тех, кто рядом. Часто - это партнер, если мы говорим об отношениях в паре.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

С тревогой жить очень сложно: это напряжение в теле, тревожные мысли, ком в горле, дрожь по телу и ожидание опасности - всë это тревога. И, конечно, же с ней быть тяжело. Но если мы пытаемся всю её отдать партнеру, то он с ней не сможет справиться.

Проблема в том, что если мы постоянно будем выплескивать тревогу на партнера, он очень быстро начнет раздражаться. Как бы сильно он нас не любил - его внутренний контейнер для переживаний ограничен. 

Под внутренним контейнером я имею ввиду условное вместилище для своей или чужой тревоги, для своих и чужих переживаний. У каждого из нас есть разные способности вмещать своё и чужое количество переживаний. У вашего партнёра тоже есть свой контейнер, который имеет какой-то ограниченный объём. И если мы его перешли, тогда у партнера может появиться раздражение. И там, где мы ждём поддержки, он будет раздражаться.

В этот момент нам важно понять, что если контейнер партнёра переполнен, то дальнейшие попытки вместить в него ещё тревогу, будут вызывать лишь раздражение, его злость и попытки дистанцироваться (отдалиться от нас). 

Поэтому задача тревожного человека - вовремя остановиться, а второй партнер в какой-то условной фразе даст понять, что больше не может выдерживать переживания первого. Например фразой:"Пойдем попьем чай!". И этим он будет останавливать нашу тревогу. А мы (если мы тревожны) вместо того, чтобы обидеться, должны понять, что это сигнал - контейнер партнёра на данный момент переполнен и нужно остановиться.

Что делать с остатками тревоги - это уже наша задача и наша проблема, а не его.

Остатки тревоги нужно унести в другие места - писать в личный дневник, поделиться с подругой, в идеале отнести это своему психологу в личной терапии. Но не всë партнёру. Потому что он нам дал чёткий сигнал, что он больше не может выдерживать. 

Также важно понимать, когда мы ждем от партнера полного принятия и полного контейнирования (способность принять все наши переживания), то в данной ситуации на партнёра мы проецируем детско-родительские отношения. Например, наши ожидания от мамы мы проецируем на партнера.

Только в детстве мама должна выдерживать все наши переживания и волнения, но не во взрослом возрасте и не партнер. Он нам не мама и не родитель и он вовсе не должен.

Если тревоги много и вы с ней не справляетесь, тогда ваша задача позаботиться о себе и найти психолога, который даст инструменты для работы с тревогой, станет вашим профессиональным контейнером и научит жить комфортно, без ущерба для себя и отношений.

Будьте бережны к себе и к тому, кто рядом!опубликовано econet.ru.

Автор Таланцева Юлия

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet