Почему люди разводятся?

Многие забывают, что брак – это серьезный проект. Это работа 24/7 в течение многих лет без права расторжения контракта, если есть дети. Слава Богу, люди начали понимать и перестали жениться в подростковом возрасте, который, кстати, в Европе продлен до 25-ти лет.

Помню, как в детстве в моем родном городе Бресте возле каждого подъезда стояли лавочки, на которых зимой и летом восседали соседи с функцией «Наблюдательная миссия ООН». Там были и приличные дамы – устав после работы, они присаживались с сумками и вновь входящими в моду авоськами, чтобы благородно показать себя всем проходящим мимо перед последним рывком к кухонной битве. Там были и бабушки – добрые, озаренные любовью к внукам и считающие их воспитание главной целью своей жизни. Там были бабки – злобные, вздорные, вредные, которые визгливыми, слышными до 5-го этажа голосами перечисляли ошибки в устройстве мироздания: очереди, низкую жирность сметаны и наглую молодежь. Часто между группами возникали волны легкого недопонимания: приличные дамы поджимали губы, бабушки умиротворяли, бабки дребезжали и вещали.

Недопеченный хлеб или о росте числа разводов

Но была одна тема, на которой все сплочались единым фронтом и проявляли поразительное единодушие. Это была тема развода. Все лагеря считали, что РАЗВОДИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. Муж пьет – в партком его, там все объяснят. Кричит и руку поднимает – соседи придут и объяснят. Деньги не дает – вызовем его родителей из деревни – объяснят.

Даже когда преследуемая мужем-алкоголиком соседка вбежала к нам в квартиру, и, спасаясь, выпрыгнула с первого этажа и сломала ногу – никто не поддерживал ее решения о разводе. «А дети?», «А на что она будет жить?», «А как она одна справится?» -  это было всеобщее мнение. «Разведенную женщину каждый обидит, она одна не проживет» - так думали все. И правда – в нашем доме из 90 квартир почти никто не разводился. Терпели. Жаловались. Мучились. И продолжали жить вместе.

Прошли годы, я стала семейным психологом. Заглядывая «за кулисы», я не раз сталкивалась с пониманием того, что сохранять в семье иногда нечего. Физическое насилие, хроническое унижение, аддикции без попыток лечиться, тупость сниженный или отсутствующий интеллект (IQ, SQ, LQ – как-нибудь поговорим и об этом) – иногда помочь паре невозможно.

Но бывает, что люди хорошие. Умные. Понимающие. А жить вместе не могут. И очень часто развод – закономерный итог НЕСБЫВШИХСЯ ОЖИДАНИЙ.

Не секрет, что период детства с каждым годом увеличивается. И куда девать активных детей в нашем непростом мире?

Не пошлешь же 10-летних на работу! Вот и сидят они в школе-колледже-институте-магистратуре до 18-23-27 лет. Многие живут с родителями или используют их финансовую помощь. Учеба, компьютер, соцсети, фитнес, самопознание. Но время идет, социальные часы говорят: «уже можно замуж / жениться». И тут – лотерея, потому что никто не берет перед браком диагностическое интервью Отто Кернберга и не проводит оценку степени зрелости партнера.

Идеальный вариант – когда в брак вступают два зрелых, ответственных человека с адекватными ожиданиями. Ссорятся, мирятся, договариваются – и живут. Если решают разойтись – делают это по-взрослому.

Вариант хуже – когда один зрелый, а другой – нет. И тогда начинается: «Я девочка, мне можно», «Это не мужская работа», «Я ищу себя…Пока не нашел/ не нашла…» Иногда так и живут всю жизнь – один тащит и ждет помощи, другой весело прыгает сбоку. Как в пословице: «Тот, кто пашет и кует, тот кует и пашет, а кто пляшет и поет – тот поет и пляшет».

Совсем плохо, когда в супружестве встречаются два инфантильных, безответственных, легко раздражающихся маленьких ребенка. Главный смысл жизни – получать удовольствие и не напрягаться. И бывает, что есть добрые родители, способные много лет обеспечивать такое паре безбедное существование. А там иногда случается чудо – кто-то в 35-40-50 лет глядишь и повзрослеет.

Но если чудо не случилось, такая пара разводится – с взаимными обидами, претензиями и злостью. Ведь ожидания были другими. Ведь так хотелось, чтобы партнер – не важно, муж или жена – позаботился, как мама. Чтобы не требовал, а терпеливо ждал или мягко просил, как мама. Чтобы понимал. Все прощал. Был снисходительным. Молча сносил обиды. Все выдерживал. Все понимал. Ждал, сколько потребуется.

Но даже мама в отношении младенца испытывает безусловную окситоциновую любовь от силы три месяца – и то, скорее, размещает свое раздражение, злость и недовольство в других местах. А выдерживать ленивого, безответственного, но очень умно и логично рассуждающего младенца с зубами мудрости никто не подписывался.

И тогда пара приходит на терапию – с взаимными обвинениями и упреками. Что с ними делать? И правда, не говорить же им: «Ребята, каждому из Вас нужно взрослеть». Потому что по законам жанра чаще всего в пару собираются люди с примерно одинаковым уровнем зрелости.

Терапия – это зачастую процесс доращивания. Как раньше на Руси «допекали» младенцев в еще теплой печке, так и сейчас ПСИХОЛОГИ «ДОПЕКАЮТ» СЫРОВАТЫХ ПАРТНЕРОВ. Иногда допекают, а иногда «пережаривают» – и тогда внутри человек по-прежнему сырой и безответственный, а снаружи – жесткая корочка. Обученный говорить правильные слова про свои границы, обвинять партнера и разбрасываться своими чувствами, он не учится главному – СЛЫШАТЬ ДРУГОГО. «Я», «мне», «мое» - это прекрасно, но не тогда, когда дома плачет голодный ребенок, нужно платить за свет и коммуналку, помогать делать уроки, наводить порядок.

Почему люди в свои 25-35-45 все еще «сырые», знают даже дети:  слишком любящие родители, функциональные родители, сверхзаботливые родители, богатые родители, бедные родители...

Не важно, какие - но иногда у этих взрослых детей нет элементарных знаний о том, как жить вместе и делиться одеялом, а не только тянуть его на себя.

Эти дети не выросли, как хлеб. То ли дрожжи подкачали, то ли тесто передержали и хлеб опал, то ли продукты были не очень подходящие (биология тоже влияет - от худого семени не жди доброго племени, но в эпоху сверхтолерантности мы об этом, конечно же, говорить не станем, просто подумаем, может ли вырасти у многих поколений алкоголиков, бросающих своих детей, дивный цветок с необычайными способностями.

У моего приятеля брат когда-то женился на детдомовской девочке - родители-алкоголики оставили ее в 4 года на неделю в запертой квартире. Несколько лет семейной жизни - и она стала гулять, выпивать, дебоширить. И никакая хорошая семья, никакая любовь не помогла. Сложно ей было и скучно - ребенок, дом, муж... Не привыкла она к такой жизни. Частный случай - но общий вывод: если не научился жить с кем-то до 18 - потом очень сложно переучиваться).

50-100 лет тому назад люди меньше жили и раньше взрослели. Жизнь была совсем другой – принадлежность роду, семье, служение близким считалось нормой. Воспитывали и наказывали всем миром, была коллективная совесть, все жили на виду у всех. Конечно, ничего идеального не было и тогда - но люди понимали, что "лучше быть нужным, чем свободным". Правила изменились – можно жить одному, можно жить для себя, можно не вступать ни в какой брак и оставаться довольным и счастливым.

Многие забывают, что брак – это серьезный проект. Это работа 24/7 в течение многих лет без права расторжения контракта, если есть дети. Слава Богу, люди начали понимать и перестали жениться в подростковом возрасте, который, кстати, в Европе продлен до 25-ти лет. И сверить компасы, сверить свои ожидания лучше до его заключения.

И, кстати, знаете, почему люди разводятся?

ПОТОМУ ЧТО МОГУТ!

Потому что часто не хотят подстраиваться, мучиться, не спать ночами, делиться ресурсами… Или вначале хотят – а потом передумывают. Хотя то, что нужно сделать до заключения брака – это задать вопрос: а какой у меня уровень зрелости?

Основные критерии очень простые:

• Способен ли я учиться новому и адаптироваться?
• Понимаю ли я свои переживания и переживания других людей в обычном состоянии и состоянии стресса?
• Могу ли я осознавать и адекватно выражать свои чувства и переживания, даже когда я сильно тревожусь и беспокоюсь?
• Способен ли я к близким отношениям, заботе о другом и сопереживанию даже в нелегкие моменты жизни?
• Могу ли я обдумывать свои поступки и делать адекватные выводы из своего поведения?
• Обладаю ли я реалистичным пониманием того, кто я и какой?
• Есть ли у меня жизненные цели и смыслы?

Мы всю жизнь развиваемся, меняемся и учимся, в том числе и в семейной жизни. И хотя нам не нужно мучиться, как в католической Италии, чтобы развестись, и хотя от развода никто не умирает – я все равно грущу. Где-то глубоко внутри хочется верить в возможность каждого из нас полечить голову, жить вместе всю жизнь и умереть в один день. опубликовано econet.ru

Наталья Олифирович

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet