Подпишитесь

Почему не стоит «растворяться» в отношениях?

✅Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.

Почему не стоит «растворяться» в отношениях?

Как часто вы замечаете за собой, что ваши границы размываются и появляется так называемое «слияние»? Вы «сливаетесь» с партнером, с родителями, с детьми, с коллективом, в котором трудитесь… Иногда даже доходит до того, что вы не мыслите своего существования в отрыве от значимых для вас людей.

Берегите свои границы в отношениях

И ничего плохого в этом не видите. Как минимум, до тех пор, пока слияние не начинает вызывать побочные эффекты. Можно описать их примерно так:

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вы теряете себя, а вскоре теряете и тех людей, слияние с которыми принимали за «жизнь душа в душу».
Это грустно и невыносимо больно, когда уходит партнер, которому вы отдавали себя целиком… Когда теряется эмоциональная связь с детьми, которым вы посвятили лучшие годы жизни… Когда взаимопонимание с родителями кажется совершенно недостижимым…

Получается, что отношения, в которых вы растворялись без остатка, словно бы выбрасывают вас волной на берег… Вы сразу ощущаете себя ненужными, обманутыми и преданными. Но, как известно, нет худа без добра: «выброшенные на берег», вы внезапно осознаете свои собственные границы. И если вы сразу же не бежите в растрепанных чувствах обратно в «выплюнувшее вас море», тогда вы становитесь сами центром своей Вселенной, и понимаете, что даже ВНЕ потерянных отношений вы продолжаете жить, дышать и видеть мир вокруг. А если уж вы и возвращаетесь в отношения, то уже совершенно в другом состоянии и с другим мироощущением.

Это один из ценнейших уроков, которые может преподать вам жизнь. Но что если попробовать и выйти из слияния (не из отношений, а именно из слияния в отношениях) раньше и по своей воле, не дожидаясь «волны», которая выбросит на берег жестко, не сильно заботясь о том, больно вам или нет?

Сделать это непросто, но необходимо. И самый главный шаг на этом пути – осознать причину слияния. Почему вы склонны «растворяться» в отношениях?

Для начала, давайте проанализируем ваше отношение к границам как таковым.

Первое представление о границах (точнее сказать – их отсутствии) вы получили в детстве. В первые годы жизни к ребенку относятся как к маленькому царю: его потребности и желания (в большинстве своем) реализуются как по мановению волшебной палочки. Так уж повелось, что в большинстве семей ребенок до поры до времени вообще не имеет никакого понятия о том, что у других людей тоже могут быть свои потребности и желания. А потом наступает время, когда родители вдруг резко начинают считать ребенка «уже взрослым» (в каждой семье этот возраст может варьироваться) и перестают считать его мнение хоть сколько-нибудь значимым. И объясняют это чем-то вроде: «Довольно ему уже потакать. Не маленький уже!»

Получается, что опыт отсутствия границ в детстве был для вас самым приятным и сладким, а вот резкое появление каких-то границ вызвало глубочайший шок и возмущение.

Соответственно, эталоном для вас являются отношения, в которых границы размыты и практически отсутствуют. Именно поэтому идеалом романтической любви во все времена считались отношения, в которых партнеры полностью растворяются друг в друге: «Я – это ты, ты – это я…» Однако, как всем нам хорошо известно, такого типа отношения в подавляющем большинстве случаев заканчиваются трагичным разрывом. Причина в том, что слияние ставит под угрозу не только личностное развитие, но и полноценное существование обеих сторон в отношениях.

Почему не стоит «растворяться» в отношениях?

Та безопасность и стабильность, которую вы ищете в отношениях слияния, является, по сути своей, всего лишь мнимой, иллюзорной. А настроение жертвенности, самоотдачи и всепоглощающей заботы о партнере – не более чем замаскированная приманка, которую вы используете, чтобы привязать к себе партнера и сделать его зависимым от вашей милости.

Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.

Как видите, впасть в слияние и «раствориться в отношениях» – дело нехитрое, вполне даже естественное, поскольку продиктовано это поведение глубоко заложенной в детстве потребностью быть «центром Вселенной».
Но, в отличие от ребенка, которому для ощущения себя «центром Вселенной» нужны внешние опоры, внешние элементы (родители, например), взрослый человек вполне может создать себе внутренние опоры, заложенные в его собственной индивидуальности, в его собственном бытии.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

И тогда он не будет зависеть от отношений, и партнера не будет стараться поставить в зависимость от себя. Это будет красивое взаимодействие двух целостных личностей (заметьте, не половинок!), двух отдельных Вселенных. И только в таком взаимодействии может родиться любовь – истинная, взрослая, возвышающая.

Но это уже тема отдельной статьи.опубликовано econet.ru.

Ирина Котова, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов