Почему женщины выбирают недоступных мужчин?

Зрелые отношения предполагают определенную степень автономии партнеров. Если главный регулятор вашей жизни – тяга к «Дедушке Морозу», который разрешит все ваши проблемы, то это инфантильное стремление к слиянию с мужчиной будет активировать ваш внутренний защитный механизм психики - «ограничитель» близости. Испытывая голод "до отношений", вы будете подсознательно выбирать далеких, кратковременных партнеров.

Приближается Новый год... Возможно, вы, как и многие женщины, под бой курантов в который раз уже готовитесь загадать свое самое заветное желание: «Хочу встретить любовь всей своей жизни», «Пусть сложатся мои отношения с N», «Хочу счастливо выйти замуж»…А что же происходит с вашими отношениями на самом деле? И почему желание никак не исполняется?

Почему заветное желание женщины не исполняется

- Я вечно влюбляюсь в тех, кто не отвечает мне взаимностью. Но продолжаю надеяться на чудо, ищу самые маленькие знаки расположения. Порой это длится годами…

- Я встретила мужчину своей мечты, но он женат… Мы, конечно, не можем быть вместе, приходится видеться украдкой, раз или два в неделю.

- Мы познакомились в интернете. Я люблю его и хочу настоящие отношения, но ему нужен только секс, и он не торопится со мной сближаться. Встречаемся от случая к случаю.

- Мужчина, с которым у меня страстный роман, живет в другом городе, у него очень ответственная работа, он может приезжать ко мне лишь раз в пару месяцев.

…Если ваша личная жизнь никак «не складывается», и вы уже неоднократно попадали в ситуацию, когда вы «любите», а вам «отказывают», или возникают «непреодолимые внешние препятствия» для счастья, то самое время присмотреться: а так ли уж случаен в вашей жизни повторяющийся рисунок «не сбывающихся» отношений? 

Итак, какая такая «неведомая сила» заставляет вас раз за разом влюбляться и привязываться именно к тем мужчинам, отношения с которыми, как видно, «невозможны по определению»..? Что внутри вас формирует такую историю? Почему повторяется грустный сценарий?

Как ни парадоксально, в основе вашего влечения к недоступному партнеру во многих случаях лежит ваш... глубинный страх близости.

                                     - А ну-ка, давай-ка, плясать выходи!

                                    - Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, погоди..!

«Ерунда!!»  - скажете вы. «Ведь я так хочу быть с ним рядом, он так мне нужен, я так люблю его, скучаю, мне постоянно его не хватает! Я буду только счастлива, если мы сможем составить пару! Если уж кто и «боится отношений», то это, скорее, мой избранник, но не я сама!»

Не торопитесь, давайте присмотримся к ситуации внимательнее... 

Представьте себе, что ваш любимый мужчина (о чудо!!) предложил вам отношения, о которых вы так долго мечтали. И вот он сидит рядом – весь ваш. Сегодня, завтра и - «всегда». Больше не надо страдать, добиваться, вырывать у судьбы мгновения счастья, томиться в ожидании новой встречи…

Вы можете представить, как будет складываться ваша совместная жизнь..?

Вы изо дня в день вместе, у вас теперь много времени вдвоем, причем изрядную его часть приходится посвящать рутинным бытовым вопросам. А еще - принимать друг друга в разных настроениях-состояниях, со всеми привычками, особенностями, ограничениями…

Возможно, при мысли об этом вы сейчас ощущаете растерянность, переходящую в легкое беспокойство..? И если это так, попробуйте спросить у себя: «А чего именно я боюсь в ситуации, если мои отношения наконец сложатся?»

Ответы могут быть самыми разными и очень неожиданными на первый взгляд:

- «Я боюсь, что он во мне разочаруется» (=«Я боюсь разочароваться в себе»).

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

Если внутренний текст такой, тогда история с «нескладывающимися» отношениями на самом деле – это история про вашу низкую самооценку и «страх разоблачения». Вероятно, во время коротких встреч с возлюбленным вы что есть сил пытаетесь соответствовать образу «сказочной Снегурочки», а в глубине души переживаете, что «в обычной жизни» выглядите далеко не такой интересной и привлекательной.

…Страх «открыть свое истинное лицо» перед мужчиной коренится в низкой самооценке и боязни отвержения. Когда-то в детстве вы, вероятно, получали послания от родителей о том, что такая, какая вы есть,  вы «не хороши, не идеальны, не подходите». И чтобы заслужить любовь, внимание и одобрение, вам постоянно приходилось надевать на себя маску «умной-хорошей-послушной девочки». А настоящая девочка, которая хотела просто быть принятой и любимой в своих естественных проявлениях... где-то там… «потерялась»…

И теперь, высока вероятность, вы очень боитесь того, что ваш мужчина, любовь которого для вас так драгоценна (как будто именно он может решать, вправе ли вы такая жить-быть на белом свете), подойдет, «приподнимет маску зайки» и обнаружит, что за ней «пустота»… или какая-то «неведома зверушка»… И это «ужасный ужас». Жгучий стыд.

Страх собственного несовершенства, не-бытия. Вы не можете этого допустить. Это «катастрофа». И если это так, ваше подсознание «командует» вам выбирать отношения исключительно с такими мужчинами, которые гарантированно будут соблюдать комфортную для вас дистанцию и никогда не подойдут «слишком близко», чтобы обнаружить ваши «тайные изъяны»… Страдание по поводу того, что любимый мужчина «слишком далек», очевидно, надежно оберегает вас от проживания вашей детской боли по поводу вашего собственного несовершенства.

При этом перестать зацикливаться на ненадежных отношениях в попытке получить признание для вас означает, словно бы, отступиться от себя самой, отказать себе «той», маленькой – в праве на безусловную родительскую любовь. Ведь психика человека устроена так, что он во взрослой жизни воссоздает модель отношений со значимыми фигурами (родителями) – в попытке «дополучить» недополученное в детстве, исправить ту «неправильность», которая была тогда.

Если ваши родители по каким-то причинам оказались неспособными дать вам достаточно любви и принятия, избегали, отвергали, обесценивали вас, то в попытке это изменить вы подсознательно будете снова и снова тянуться к дистантным и ненадежным мужчинам, воспроизводя обстоятельства своей ранней детской травмы привязанности и привычные переживания боли, обиды, злости, стыда и тревоги.

Возможность выхода из этого замкнутого круга появится не там, где вы сможете заставить своего избранника "додать" вам жизненно необходимые для вас любовь и признание.

Она появится тогда, когда вы сможете найти для себя ответ на вопрос: Позволяю ли я сама себе быть собой, проявлять себя настоящую, принимаю ли я себя, люблю ли, умею ли хвалить и баловать просто так, заботиться о себе, дорожить своей индивидуальностью?

Ведь отношения с партнером всегда являются зеркальным отражением вашего собственного самоотношения. Вы действительно хотите любви, заботы, принятия и стабильности..? Тогда ваша главная задача - научиться ровному, доброму и принимающему отношению к самой себе.

- «Я боюсь пресыщения и рутины» (=«Я боюсь взять ответственность за свою жизнь»).

Сейчас каждая ваша встреча с возлюбленным – яркий праздник и «половодье чувств». При этом роль «дирижера» в оркестре, скорее всего, принадлежит вашему мужчине: именно от него зависит, когда вы увидитесь в следующий раз, как и сколько времени сможете провести рядом.

 Вам не нужно ничего решать, все ваши мысли и чаяния сосредоточены на страстном ожидании, когда же Он даст очередную «отмашку к вступлению». И тогда вы с головой нырнете в сладостную эйфорию. А без него ваша жизнь, напротив, словно бы, теряет всякий смысл и наполненность. И еще эта ужасная, разъедающая тревога, близкая к панике: «Почему он не звонит..? Как же мне обратить на себя его внимание..? А что если он больше ко мне не вернется..?»  

…А вы можете представить, что произойдет, если вы сможете начать со своим мужчиной простую, размеренную, «обычную» жизнь, лишенную таких взлетов и падений? Жизнь, в которой он перестанет бесконечно «убегать» от вас, и вам не нужно будет его «преследовать»? Что заменит вам этот волшебный «калейдоскоп» эмоций? Есть ли в вашей собственной жизни хоть одно увлечение, способное вызывать столь интенсивные чувства?

Ведь похоже, что «качели», которые раскачивает ваш «неуловимый» партнер, выполняют роль какого-то очень важного «балансира», «регулятора» вашей личности. Ваша жизнь, судя по всему, целиком и полностью строится вокруг фигуры любимого, ваша жизненная энергия зависит от его настроения и присутствия. Возможно, в детстве вы мало на что могли повлиять, вашу инициативу не одобряли, родителям с трудом удавалось признавать вашу самостоятельность и отдельность, вам слишком часто приходилось делать то, что хотели они, а о ваших интересах вас никто особенно и не спрашивал...

В результате вы, скорее всего, привыкли к тому, что сами по себе ничего не значите, не стОите и не можете. И теперь, чтобы почувствовать вкус и смысл жизни, вам непременно нужен другой, Он. Иначе вы – «ноль без палочки», ничего, пустота...

Ваш привычный голод до авторитетного влияния другого так силен, что если б он раз за разом не исчезал из вашей жизни, то вы, пожалуй, могли бы «съесть» его без остатка… И вслед за этим с ужасом обнаружить, что вы как будто «растворились» в партнере,  и перестали ощущать границы собственной личности… И вот вам уже снова невыносимо тяжело и тревожно, как будто, сорвавшись после строгой диеты, вы не удержались и за присест умяли целый торт, который тут же потерял весь свой вкус и привлекательность...

Зрелые стабильные отношения предполагают достаточную степень личностной автономии партнеров. Если основной регулятор вашей жизни – тяга к «доброму Дедушке Морозу», который разрешит все ваши сложности и превратит вашу зыбкую реальность в волшебную сказку, то это инфантильное стремление к тотальному слиянию с мужчиной будет постоянно активировать ваш внутренний защитный механизм психики - «ограничитель» близости, предохраняющий вас от «переедания». Испытывая жуткий голод "до отношений", вы непостижимым образом будете снова и снова подсознательно выбирать именно далеких, кратковременных и «невозможных» партнеров.  

Ведь полное слияние на языке человеческой психики равносильно «личностному небытию». Это состояние младенческой психической незрелости, когда ребенку в раннем детстве для выживания во внешнем мире необходима тесная связь с мамой.  Но ни один взрослый самостоятельный зрелый мужчина никогда не будет готов и не сможет нести тотальную ответственность за эмоциональное и психологическое обеспечение своей партнерши.

Отстраняющиеся партнеры, таким образом, своим поведением как будто возвращают вас к вашей главной внутренней задаче развития - обрести личную самостоятельность и присвоить себе собственную потребность в отдельности. И если вы хотите построить хорошие взрослые отношения, вам нужно перестать «играть в драму» и пытаться отстроить границы собственной личности, нагружая дистанцирующихся партнеров своей собственной долей ответственности за себя саму...

По-настоящему важной задачей для вас будет поиск ответа на вопрос:

Достаточно ли хорошо устроена моя собственная жизнь?

Есть ли у меня свои цели, занятия, увлечения? Интересно ли мне жить?

Хозяйка ли я сама себе?

Полновесные счастливые гармоничные отношения возможны только между двумя взрослыми людьми, каждый из которых хорошо представляет, кто он и что он сам по себе, умеет жить собственными интересами.

Для переживания подлинной близости нужны две достаточно самостоятельные личности. Партнер в картинке счастья нужен не для того, чтобы его руками пытаться решать собственные задачи жизнеобеспечения ("брать напрокат его личность", не вырастив своей), а для того, чтобы, вполне умея быть в отдельности, разделять радость совместности.  

- «Я боюсь, что будет плохо, как у родителей» (=«Я боюсь быть счастливой»).

Еще одной скрытой причиной вашего подсознательного выбора «отношений на расстоянии» может быть скрытый страх повторения негативного семейного сценария.

Какие отношения у ваших родителей? А как сложился брак бабушки и дедушки?

Обратите внимание, какие негативные установки об опыте отношений между супругами гласно или негласно транслируются внутри вашего рода?

Это могут быть убеждения следующего порядка:

• «Выйти замуж – обречь себя на страдания и зависимость»,
• «Обслуживать семью – это каторжный труд»,
• «Мужчинам доверять нельзя – они эгоисты и подлецы»,
• «Жизнь штука тяжелая и непредсказуемая – неровен час останешься одна с малыми детьми» и т.д.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Если жизнь ваших родителей в близких отношениях складывалась достаточно тяжело, вы, скорее всего, всеми силами будете избегать повторения этой несчастливой судьбы. И выбор дистантных отношений с большой вероятностью станет для вас подсознательным способом уйти от «тягот брака»... Но здесь есть одна коварная ловушка.

Стремясь уклониться от реализации «плохого» сценария (сделать не как у родителей, а «от противного», наоборот) вы все равно прямиком… шагаете в негативный сценарий, потому что проблемные «семейные послания» занимают центральное место в вашем сознании. Вы не можете позволить себе выйти замуж (опасаясь «страшного»), но при этом … магическим образом получаете в свою жизнь тот же самый набор родительских «страшилок».

Вы страдаете по недоступному далекому партнеру и эмоционально зависите от него («Выйти замуж – обречь себя на страдания и зависимость»). Вы тщательно готовитесь к гостевому визиту своего мужчины, не забывая перемыть весь дом, сбегать по магазинам и приготовить сытный обед на два дня («Обслуживать семью – это каторжный труд»). Вы отдаете мужчине «всю себя без оглядки», а он вступает в отношения с другими женщинами, причиняя вам боль («Мужчинам доверять нельзя – они эгоисты и подлецы»)…

Похоже, вы отлично осведомлены о том, как жить в страдании, но слабо представляете себе, как может выглядеть для вас счастье, у вас дефицит знаний и навыков жизни в "хорошем" сценарии, поэтому вы подсознательно идете в сторону того, что вам лучше известно.

Воспроизведение негативного семейного сценария бабушки и мамы на подсознательном уровне может быть для вас также историей о проявлении лояльности семейной системе, даже если на рациональном уровне, вы, казалось бы, не разделяете транслируемые установки. Выглядит эта внутренняя логика так: «Если не была счастлива моя бабушка, моя мама, то я как будто «не имею права» стать выше старших по роду женщин и начать счастливую жизнь, иначе этим я «предам» интересы своих родных и нарушу «правила игры» в семейной системе, которая меня тогда отвергнет, а это страшно».

Чтобы выйти из проблемного семейного сценария и позволить себе личное счастье, вам важно распознать имеющиеся негативные установки по поводу отношений, признать трудности, которые перенесли в жизни мама и бабушка, увидеть их любовь и заботу о вас за этими гласными и негласными «предостережениями», присвоить ресурсы и положительные моменты их супружеского взаимодействия с мужьями (либо, если этого опыта не хватает, поискать в роду другие примеры удачного устройства семейных отношений).

И  вот тогда вы сможете ощутить спокойное внутреннее позволение себе идти в отношения своей дорогой и строить свое семейное счастье, опираясь на ваши собственные личные выборы и предпочтения.

В общем, дорогие Снегурки, чтоб сбылось новогоднее счастье, учитесь сами «наряжать свою елку и класть под нее подарки». Любите себя, грейте себя, украшайте свою жизнь, сочиняйте свои собственные радостные песни – тогда и настоящий «Дед Мороз» скорее постучится в ваш дом.

- Наконец сбываются все мечты. Лучший мой подарочек – это ты!!

P.S. Если эта статья оказалась для вас полезной, вам может понравиться также мой материал: Как зрелая женщина ведет себя в контакте с мужчиной. А что если вы травмированы, и все наоборот?опубликовано econet.ru 

Автор Ксения Комаровская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet