Подарки бывших. Парадокс кораблика

Почему подарки своих бывших рекомендуется выбрасывать? В психологии есть методика, суть которой такова: чтобы окончательно отпустить человека, полезно избавиться от вещей, которые каким-то образом напоминают о нём. Но здесь часто работает желание обмануть самого себя.

«Мысль, представлявшаяся ему сначала как странность, как парадокс, даже как шутка,  все чаще и чаще находя себе подтверждение в жизни, вдруг предстала ему как самая простая, несомненная истина». (Л. Толстой)

Почему после избавления от подарка человек может вернуться к бывшему

Парадокс [От греч. παράδοξος — необыкновенный, странный] — в широком смысле, высказывание, мнение, рассуждение, которое расходится с общепринятым мнением и кажется нелогичным, или противоречащим здравому смыслу (зачастую лишь при поверхностном понимании). Мнение, суждение, резко расходящееся с обычным, общепринятым, противоречащее здравому смыслу. 

Перед тем как начать, небольшая история, по причине которой статья названа именно так (история, взятая с простора интернет):

«Моя девушка постоянно носила в кошельке бумажный кораблик, который подарил ей её бывший. Я много раз просил её выбросить его, потому что для меня это означало, что она не может забыть его. Да и зачем хранить подарки бывших. Как-то раз, пока она не видела, я вытащил этот кораблик, порвал и выбросил его. Она заметила пропажу и через некоторое время вернулась к бывшему».

Статья направлена на предмет рассмотрения причины такого поведения, а именно, почему после избавления от подарка человек может вернуться к бывшему.

Однако стоит сделать акцент вот на таком моменте. Подарки бывших стоит выбрасывать:

Лично. (Это ваша история, ваша жизни и только вы имеете право распоряжаться этим).

• Если вы уверены, что отсутствие подарков сделает только лучше.
• Если они вызывают неприятные воспоминания. Если расставание было болезненным, тогда подарки будут навевать отрицательные эмоции.
• Если они не вызывают никаких эмоций, являются пыле сборником и как «память» ценности не имеют.
• Если они вам не подходят. Это могут быть духи, с неприятным запахом, статуэтка, шкатулка и т.д. Подобное просто не вписывается в вашу жизнь, а также к которой нет эмоциональной привязки.

Стоит только понимать одно: отношения должны быть завершены, тогда от выброшенных подарков будет эффект.

Для чего вы это делаете?

В психологии есть такая практика, когда нужно окончательно отпустить человека стоит избавиться от вещей, которые напоминают о нём, но в этой методики есть причины, из-за которых желаемого эффекта не наступает. Это желание обмануть самого себя.

Перед тем как избавляться от подарков, нужно четко осознавать, что отношения прошли и подарки, это последние осколки памяти. Если же человек только делает вид, что отношения ему безразличны, то избавление от подарков превращается из процесса избавление от прошлого, в попытку привлечь к себе внимание.

• Желание, чтобы бывший человек услышал, понял и, наверное, вернулся (манипуляция и попытка всё вернуть/исправить).
• Попытка сделать, таким образом, больно (месть).

То есть это демонстративная акция, чтобы тот, кому предназначается это зрелище, увидел или услышал это, оценил и как-то прореагировал. В этом случае важен не сам процесс избавления, как показательное представление.

Подобное говорит лишь о незавершенности отношений, и попытка выбросить подарки принесет лишь разочарование. Подобный акт призван не избавиться от негативных эмоций или просто от воспоминаний, а продемонстрировать эмоции. Это нежелание понимать, принимать, либо отпустить эти отношения. Для таких людей сложно окончательно осознать, что бывшего рядом уже нет, человека продолжают держать своей голове, в надежде на какое-то событие (возвращение, отомстить, доказать и т.д.). Даже несмотря на болезненность разрыва, не смотря на чью-то вину, не стоит весь негатив держать в себе. Демонстративное избавление от подарка (когда есть ожидание реакции), это как некий призыв: приди и исправь всё то, что ты натворил. Человек не приходит, ему это ненужно, от этого злость только нарастает и человек застревает в этих отношениях.

Не желание или неумение справляться с подобной ситуацией способно заставить человека обратиться за помощью к магическому мышлению (как регресс в детство, где множество проблем решали значимые взрослые).

Магическое мышление - этот термин, используемый для описания широкого спектра ненаучных, иррациональных убеждений, которые обычно основаны на предполагаемой причинно-следственной связи между событиями.

Для человека это идеальный выход из ситуации, ведь присутствует  иллюзия контроля, способ спрятаться от растерянности и обиды. А так же даёт мнимую уверенность, что с проблемой ненужно ничего делать, от проблемы можно устраниться или переложить на что-нибудь или кого-нибудь другого.

Человек  уповает на мысль, что всё само собой пройдет. Избавление от подарков вдруг заставит бывшего человека вернуться, извиниться, попасть в неприятности и т.д. Сделает за нас то, с чем мы не хотим взаимодействовать. Человек делегирует процесс решения своих проблем. Для этого он прибегает к эзотерике, где рассказывают, что проблема отрицательных эмоций, после расставания лежит на вещах, которые несут отрицательную «энергетику», потому что бывших их так настроил. Однако:

Негативная «энергетика» может быть проекцией отрицательных эмоций самого человека (у кого подарок). Проще говоря, человек сам сделал из подарков некий контейнер, куда скидывал отрицательные эмоции к дарившему. Обычно подарки дарятся с позитивными мыслями, значит они изначально заряжены положительной энергией (т.е. мы снова возвращается к первому пункту: человек сам поменял полюс).

Магическое мышление заставляет человека поверить, что решением проблем займутся некие высшие сущности. С этим можно спорить, можно нет, но нельзя человеку запрещать в это верить. Нужно понимать, что осознание проблемы и готовность с ней работать, у каждого своё.  И мы не знаем, какими механизмами пользуется личность во время стрессовых ситуаций. Некоторые регрессируют, другие включают рациональность, третьи бегут к терапевтам. Кому как проще. У каждого своей способ и магическое мышление лишь один из них, как попытка снизить урон от ситуации.

Как пример можно предложить интроект: «всегда быть хорошим». Эта мысль может заставлять человека до последнего не принимать факта вины, и любые попытки донести до него, что всё-таки он может быть плохим, способно вызвать раздражения, агрессию, в попытке доказать обратное. Быть хорошим жизненно необходимо. Если доводы, всё-таки, приводят к мысли о возможности наличия минусов, дабы избежать этой мысли, человек может применить перенос. Только перенос будет не на человека, т.к. это может быть опасно, а на предмет. Конечно есть вероятность принятия малой части ответственности за свои действия, но с оговорками. Я не виноват, меня что-то провоцирует это делать. Поведение личности напоминает ребенка, который пытается оправдать своё поведения, ссылаясь на силы, руководящие его поведением.

Ведь это просто, я признаю свою вину, но это не я. Нужно только найти этот источник, из-а которого у меня такое поведение, состояние, эмоции, а самое идеальное развитие событий, найти этот источник во вне личности. Поэтому, если я злюсь на бывшего человека, это не я злюсь, это его отрицательная энергетика в подарках заставляет меня это делать. Я отпустил отношения, но подарки заставляют меня к ним возвращаться. Мне сложно признать, что я столько вложил в эти отношения ресурсов, что до сих пор жду дивидендов и мне жалко их бросать. Я не хочу отказываться от своих мечт, желаний и т.д.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

Такая личность начинает читать различные статьи, книги и находит подтверждение своих мыслей, а подтверждение часто находится в эзотерических текстах.

Однако нельзя отрицать работу некоторых эзотерических практик. Эзотерика работает, но работает не так, как хочется большинству (чтобы прилетел волшебник на голубом вертолете и всё исправил). Эзотерика работает по принципу концентрации, либо усилителя. Мы выбираем предмет и используем его как контейнер для наших эмоций.  Предметы на удачу, успех, деньги и т.д. не приманивают удачу, успех, деньги. Но нося такие предметы человек, может немного повысить наблюдательность и уверенность в себя. Причина проста, человек держа «заряженный» предмет, формирует у себя в голове нужный ему образ с некими поведенческими характеристиками и старается вести себя в соответствии этому шаблону.  Мы все знаем такие примеры: «представьте, что вы успешный человек, веди себя, как вел бы он».

Это происходит на бессознательном уровне, так как у каждого человека есть образ успешного, умного и богатого, которым он хотел бы стать. Но напрямую, по некоторым причинам, это не получается сделать (страх, запрет, неуверенности и т.д.), а амулет, как бы обходит эти запреты и страхи. Это не я нарушаю запрет, это дух амулета это делает, либо толкает к этому свершению. Я стал уверенным, потому что за мной наблюдают высшие силы, и я уже не один, у меня есть поддержка. Это не я виноват в бедности, это жаба плохо работает.

Если есть запрет на богатство (если ребенку постоянно говорили, что деньги зло, отец был беден, дед беден, а ты почему должен иметь деньги и т.д.), то использование амулета с духами, может снизить чувство вины. Это не я заработал, это духи мне помогли, тем самым, человек избегает конфликта и реализует свои желания.

Но на деле такой предмет является просто внешней пусковой кнопкой нужного состояния. Проще говоря, это самовнушение, концентрация и на это способен каждый, без каких-либо «заряженных» предметов. Однако для пуска нужного состояния, нужен сам человек и его желание стать, быть и делать, а для этого необходимо над собой работать. И ритуальное избавление от подарков будет работать лишь тогда, когда процесс расставания прошел успешно.

Оставленные подарки от бывших, порой являются краеугольным камнем. По мнению людей, такие подарки будут вечно напоминать о прошлых отношениях, это будет вызывать злость, обиду, (если пара рассталась плохо), грусть, меланхолию (если люди расстались без агрессии и разочарований).  И для того, чтобы такого не было нужно навсегда избавиться от раздражителя.  На все увещевания о том, что это просто предметы новый партнер будет реагировать агрессией, ведь он будет считать, что человек неверен полностью, осталась часть, которая втайне мечтает вернуться назад.

В такие моменты мало кто задумывается о том, что это всё-таки память и что станет с человеком, если в угоду новым отношениям стараться выбросить моменты из головы? Отношения, это не только расставания, было бы проще, если бы подарки дарились во время разрыва. Убедить человека избавиться от такого, было бы проще, но проблема в том, что подарки дарятся в позитивные моменты. И тут человек просит избавить от этого. От куска жизни, от опыта отношений, от части своей личности. Бесследно это не проходит. Об опыте нельзя забывать, даже если воспоминания болезненные.

Подарки, могут стать простым хламом, когда потеряют свою актуальность и будут просто валяться в квартире. Подарки, это хорошая лакмусовая бумажка, стоит оставить эти вещи и начать работать над проблемой, а потом вернуться к ним. Вызывают ли вещи какие-нибудь эмоции? Если нет, то выкидывайте, либо отдайте, может, пригодится другому. Если в подарке есть польза для дома, хозяйства, оставьте.  Кстати это довольно забавно, что негативная реакция чаще идут на какие-нибудь безделушки, но мало кто требует выкинуть посуду, телефон, спалить дом или машину.

Не стоит в угоду чьим-то «хотелкам» избавляться от памяти, ведь когда человеку 20-25 лет, все эти безделушки могут показаться ненужными, жизнь бежит вперед, насыщая яркими событиями, эмоциями. Однако, чем старше становишься, тем чаще ты обращаешься к своим воспоминаниям. И каждый такой клочок памяти становится важным. И даже предметы, которые несли негативную «энергетику» начинают переходить в разряд простых историй, о которых приятно вспомнить, либо над которыми можно по иронизировать.

Даже, если рядом нужный человек, то всё равно порой приятно придаваться воспоминаниям о девушке, с которой был первый поцелуй, о парне с которым был самый романтический вечер. Наш мозг не любит себя перетруждать, поэтому старается запрятать в самый дальний угол те воспоминания, которыми человек не пользуется, и мелкие подарочки могут напомнить это время.

С такой стороны, лучше частично сохранить некоторое «барахло». Возможно, натолкнувшись на фотографии прошлых отношений, появится чувство облегчения, что они прошли.

Мы берем случаи, когда предпосылок к возвращению и мыслей о бывшем нет, подарок просто есть, он может напомнить о бывших отношениях, но без каких-либо эмоциональных оттенков. Если есть реакция, то выбрасывай, не выбрасывай, толку ноль.

Поэтому, как было сказано вначале, только сам человек решает от чего избавиться, а чего оставить. Теперь перейдем непосредственно к «кораблику».

Попытки заставить другого, против своей воли, выбросить какие-то предметы, оставленные с предыдущих отношений, а уж тем более самолично это сделать, могут вызвать проблемы:

• Такой человек сам себе создает проблемы (создание врага и война с ним).
• Человек создает себе отрицательный образ.
• Человек сам провоцирует воспоминания о бывших отношениях.
• Человек ломает дамбу (когда подарок служил для поддержания некого состояния: тревоги, спокойствия, уверенности и т.д.).

Получается, такой человек сам создает себе врага и пытается бороться с ним, руками другого, это сказывается отрицательно на отношениях, особенно, если прошлые отношения закончились спокойно.

Человек, у которого яркая эмоция на безобидные подарки, начинает раскрывать себя не с самой лучшей стороны. Он показывает свою ревность, недоверие к партнеру, неуважение к его границам. Единственный его аргумент: «ты думаешь о…значит…», но сам того не понимая наводит на мысль, что, если этот человек на простую вещичку так реагирует, что же будет дальше. А если предыдущие отношения были нормальными, и расставание произошло с уважением друг к другу, то такой ревнивец будет не только терять очки привлекательности, но и наводить на мысль вернуться. Предыдущий такого не устраивал, более того с безразличием относился к таким подаркам и не устраивал представлений.

Можно много рассуждать на тему: «если отношений нет, зачем хранить». Однако, как мы уже сказали это память, это жизненный опыт, человек хранит их не столько об минувших отношениях, сколько эмоции о данном событии.

И что можно сказать про того, кто в угоду своих тревожных убеждений пытается заставить другого лишить себя этой памяти. При этом, не обещая ничего взамен, ведь как он сможет заменить ощущение от ночной прогулки под луной на первом свидании?

И удалить нужно именно память, потому что подарки, это просто вещи и при их удалении мы всё равно будем продолжать помнить, а запрос на то, чтобы не вспоминать. Подарки, это некая временная капсула, которая содержит в себе память и эмоции. Чаще всего позитивные эмоции, ключевое здесь эмоции. Даритель может быть даже не важен, важно состояние, которое он подарил: теплота, радость и т.д. Даритель так же может являться лишь переходной точной к этим ощущениям. Получается, человек заставляет избавиться от позитивных воспоминаний.  Зачем? В угоду своим страхам, тревожным убеждениям, неуверенности в себе. Такой человек может не понимать, что от подарка бывшего можно погружаться в эмоции, а не в память о человеке.

Своим поступком (выбросить подарок), он может спровоцировать новый поток воспоминаний о бывших отношениях. Здесь задействована обратная психология.

Обратная психология основывается на методе действии от обратного т.е. человека побуждают к какому-либо действию, а он совершат противоположное действие. Чаще всего к такой психологии прибегают неосознанно, спонтанно.

Так же история найденная на просторах интернет: «девушка нашла письма от бывшей, которые она писала парню в армию и по-тихому выбросила. Комментируя, что вины не чувствует и барахло должно быть выброшено».

Только тревожиться стоило бы, если бы он их перечитывал регулярно, но, по её рассказам, они лежали где-то на антресолях. Получается, парень давно забыл о них, но её действие заставит его вспомнить про те времена и погрузиться в эмоции. И не важно насколько плоха была бывшая девушка, воспоминания от писем отправят его в тот участок памяти, где она была хорошая, добрая и ласковая. И он может захотеть вернуться к ней дабы воссоздать те ощущения.

И вновь можно услышать рассуждения на тему, раз он их не перечитывает, то зачем хранить. Подарки могут нести ещё функцию некой связи. Письмо в армию от девушки, это больше чем набор слов, это некая связь поколений, когда деду, отцу писали их жены, во время их службы. Это приятно, когда пишут, это вызывает бурю эмоций, это поддержка и это ощущение нужности. Плюс к этому добавляются эмоции от фильмов, книг, рассказов, где бравому гусару на фронт пишет девушка и можно представить себя в этой роли. И заметьте девушка тут далеко не главный элемент, самое главное это чувство, это эмоции, настроение, ощущение, даже полет фантазии.

Однако, одна из главных, по моему мнению, причин, почему выкинутые подарки от бывших, вместо забвения, могут спровоцировать вернуться к прошлым отношениям, это то, что подарки удовлетворяют некую потребность, они могут закрывать брешь в личности.

По большому счеты, каждому из нас чего-то не хватает, у каждого из нас есть некие подранки, комплексы, страхи и тревоги. И порой мы выбираем людей не столько по любви, сколько для удовлетворения неких наших потребностей. Пугливая девочка может выбрать крепкого парня, который станет её защищать. Недолюбленный мальчик будет искать себе маму и позволит собой руководить. Подарки так же могут нести функцию «пластыря», который закрывает проблемный участок. Человек хочет внимание родителя, находит человека чем-то похожим на родителя, либо удобный контейнер для проекции родительской части и проецирует на него эту часть, либо делает запрос к нужной части, которая походит на родительскую. И подарок будет тем самым желанным вниманием. Подарок хоть от части, но от родителя, да это сублимация, но это лучше, чем ничего.

Вернемся к кораблику. Простая фигурка может играть большую роль в жизни человека. Скажем, что у личности были проблемы, связанные с неуверенностью в себе. И молодой человек дарит ей этот кораблик с примерными словами: «даже, когда меня не будет рядом, это моя вера в твою непотопляемость, ты пройдешь через любой ураган».  Включается магическое мышление, в голове создается образ плеча, на который можно опереться. В жизни, хоть и номинально, появляется человек, который верит, более того, он никуда не уходит. Этот образ может меняться, черты бывшего искажаться, оставляя только намек на него, но присутствует ощущение того, кто всегда рядом. Это не уберет проблему, потому что с ней нужно работать, но сможет придать уверенности. И вдруг этот кораблик пропадает, а человек, которому было доверие причастен к этому. И снова, зачем хранить, если отношений нет, это безделушка? Человек становится неким предателем, непонимающим и т.д. и своим действием он лишает символа поддержки. Можно высказаться, что молодей человек может стать этой поддержкой, но тут нарушается последовательность, вначале нужно стать, а потом кораблик сам пропадет из-за ненужности. Нежели убирать дамбу и обещать, что когда-то будет, защита нужно сейчас.

Пластыря нет, проблема лезет наружу, партнеру доверия нет, куда нужно обратиться? Обратиться нужно к памяти и найти ресурсный источник, который может помочь. Не смотря на болезненный разрыв в отношениях, сознание делает ставку больше на проблемную часть, потому что именно тревога воспринимается более опасной, нежели разовые неприятные ощущения после разрыва. Где тот источник? Он у того, кто дал поддержку и уверенность в себе, у бывшего.

Поэтому перед тем, как принимать решения за другого, следует обговорить всё, озвучить свои опасения. Если у партнера остались чувства, они будут с подарком или без, если чувств нет, то стоит обратить внимание на себя и спросить себя: «почему меня это задевает?». Подарки могут быть забыты:

1. Забыты и тогда нет толку на них реагировать. Если есть реакция.

• Поработать с самооценкой.
• Покопаться в себе.

2. О них могут помнить, но для чего?

• Как просто забавные воспоминания.
• Как некая мечта вернуть прошлого партнера (вернуться, чтобы тот вынулся, отомстить, высказаться).
• Подарок служит некой атрибутикой для удовлетворения внутренней потребности.

Но самое главное, владелец решает, что делать с ними.

Нужно понимать, что это всего лишь размышления и один из вариантов развития событий. Делайте так, как хочется Вам, как будет легче. Единых рецептов нет. Если вам дают плохую «энергетику» подарки, выбрасывайте, они вас задерживают в прошлом, выбрасывайте.

Но зачем? Вам дарили, и это хорошо было для вас. Вы брали, благодарили. И с благодарностью можно оставить. Зачем обесценивать, зачем отдавать? Дарили, значит, хотели дарить. Вы станете вспоминать то хорошее, что у вас было в этих отношениях и что подарки, на тот момент времени, носили позитивную «энергетику», а значит могут быть позитивно заряжены изначально

Из соображений практичности и возможности конвертировать одно в другое, можно продать, сдать и на вырученные деньги купить себе то, что вас будет радовать.

Возможно, если удастся завершить эти отношения внутри себя, отпустить, то и не понадобится ничего выкидывать, дарить, разбивать.опубликовано econet.ru

Автор Денис Калайда 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet