Поздняя любовь

Я не хочу сказать, что «поздняя любовь» не существует, я вполне могу в неё поверить, хотя я также верю в инопланетян и единорогов, я говорю о том, что если вам хочется проверить, является ли то, что вам преподносят как «любовь», на самой деле таковой, попробуйте прогнать ситуацию через три фильтра, описанные выше, и посмотрите, что будет в сухом остатке.

«Паровоз, паровоз, красные колеса,
Отвези меня к моей любимой».
Автор неизвестен

Название для этой статьи пришло ко мне давно, пару месяцев назад, вместе с каким-то смутным образом того, о чем именно я хочу написать, и наверное именно потому, что образ был смутным, статья оставалась ненаписанной, но и идея не уходила далеко, время от времени появляясь передо мной на краешке стола или на подоконнике, болтая ножками и подмигивая. Чаще всего я просто отмахивалась от неё, мотивируя занятостью или чем-то ещё, а вот сегодня утром пришло понимание, о чём же, всё-таки, я хотела сказать, а вместе с ним и образ главного героя, на примере которого я построю свою теорию.

Мнение: Существует ли поздняя любовь?

Я назову его «Виктор». Итак, дано: мужчина, лет 35-42, состоящий в браке уже лет 10-15-20, кому как повезло, с детьми (пол и возраст неважен, но дети есть обязательно), нормальной степени обеспеченности («средний класс» и выше), скорее всего, менеджер среднего звена или совладелец небольшого бизнеса, обременён ипотекой или иным крупным кредитом.

Обязательное условие – в браке умеренно несчастлив. То есть не так, что лучше в петлю, чем к жене, но «жизнь не радует», как в анекдоте про воздушные шарики. Своё присутствие в семье Виктор минимизирует, точнее будет сказать, минимизирует своё взаимодействие с женой, которую, во время разговоров с окружающими именует не иначе, как «супруга». Ооо, это жуткое слово, от него так и веет какими-то «членами Политбюро» и высокими шапками из нерпы, поцелуями между некрасиво стареющими обрюзгшими мужчинами и официальными документами, написанными тем самым деревянным языком канцеляризмов, который нужно читать несколько раз, чтобы перевести слова на нормальный язык человеческого общения!

Сколько раз я слышала это слово от людей, состоящих в браке, и каждый раз убеждалась, что если мужчина называет свою жену за глаза «супругой», есть 95 % вероятности того, что никакой любви, теплоты и секса в этой паре нет, а самое возбуждающее между «супругами» - это чувство вины и долга, перед детьми или иными мифическими установками типа «все так живут».

Минимизировать взаимодействие с «супругой» довольно легко, нужно просто почаще задерживаться на работе, под предлогом срочных дел, по выходным забирать детей на длительные прогулки, а по вечерам не отказывать себе с стаканчике-другом горячительного, потому что в результате наступления «изменённого сознания» ты как бы дома, а как бы и нет, а ещё можно сделать  телевизор погромче и притвориться, что совершенно не слышал, как «супруга» звала тебя, чтобы помочь ей с посудой. Ещё можно регулярно спать в детской, якобы, чтобы помочь ребёнку справиться со страхом темноты, или на диване в зале, потому что кто-то из взрослых храпит – ты сам, или «супруга», и неважно, что в храпе человек был уличён однажды, а сон на диване стал почти нормой.

И вот в какой-то момент у Виктора завязывается какое-то подобие «романчика», с новой молодой коллегой, секретарём, менеджером автосалона, соседкой по даче, продавщицей из соседнего алкогольного магазина, воспитательницей из детского сада, куда ходит младший ребёнок – неважно.

Важно, что она младше, наивнее и её грудь ещё не успела отвиснуть, подчиняясь закону всемирного тяготения или в результате многолетнего грудного вскармливания. Она смеётся шуткам Виктора, благосклонно принимает от него маленькие подарочки, носит облегающие кофточки с большим вырезом и какими-то ещё действиями поднимает его почти потухшее мужское либидо.

И вот наш Виктор расцветает, становится более уверенным в себе, начинает давать «на чай» официантам в дешёвых ресторанах, куда ходит обедать раз в месяц с детьми и супругой, задумывается о покупке новой машины и в приватных беседах со сверстниками сообщает им, что «влюбился». Он даже пишет своей новой пассии записочки со словами «Я тебя люблю», «Ты озарила мою жизнь своим светом», «Я – твой Тигр (как вариант, Лев)», «Ты подарила мне вторую молодость», «Теперь мне есть, зачем жить» и прочую романтическую муру.

О том, почему женщины, в массе своей, на эту романтическую муру «ведутся», простите за просторечие, можно писать отдельный сборник статей, но сейчас я хочу поговорить о другом. Все эти переживания нашего героя ничего общего с любовью не имеют вообще, да и с влюблённостью, скорей всего, тоже, и я, как обычно, приготовила пару-тройку аргументов в поддержку своей теории.

Личные границы. Если человек допускает для себя возможность иметь какие-то отношения «на стороне», за пределами существующего семейного эгрегора, который он сам же и создал, скорей всего, добровольно, то это сразу покажет, что его личные границы сломаны, а может их и не было никогда.

Если я – целостная личность, то мной очень трудно манипулировать, меня трудно принудить делать что-то, чего я не хочу (я говорю о обычной мирной жизни, а не сюжетах для крутых боевиков), я отдаю себе отчёт в том, что я делаю и зачем, и если я выхожу замуж / женюсь, я понимаю свою меру ответственности и перед самой собой / самим собой и перед семейным эгрегором, который создаю.

Личные границы – что-то вроде забора вокруг вашего участка, на которым вы, к примеру, выращиваете капусту для засолки или для чего-то ещё. И если у вашего соседа есть козы, вы тщательно позаботитесь о том, чтобы ваш забор всегда был цел, чтобы в нем не было зияющих дыр, через которые коза или козёл могут забраться в ваш огород, чтобы калитки были закрыты на щеколду, и чтобы через забор было невозможно перепрыгнуть. Причём с соседом у вас прекрасные отношения, вы ходите друг к другу в гости и иногда даже приносите соседским козам пару вилков капусты в качестве угощения.

Но заходить на вашу территорию без вашего ведома не может ни сосед, ни его козы. Если бы сосед вам сказал: «Слушай, а давай ты свой забор разберёшь, чтобы моим козам было удобно к тебе ходить и есть твою капусту, тебе же не жалко?», вы же пальцем у виска покрутите, правда? Что значит «не жалко», посади свою капусту и пусть твои козы её едят, я-то тут при чём?

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Тут такая немного некрасивая аллегория напрашивается, что девушка, которая Виктору глазки строит, зная, что он женат, ведёт себя почти как та коза, которой очень хочется капусты, но забор мешает, а Виктор эту козу в свой огород пускает, втайне от супруги, а потом удивляется, что урожая недостаточно для того, чтобы на всю зиму хватило.

Но я, конечно, говорю о людях со «сломанными» личными границами, коих в нашем обществе немало, и это конечно идёт из их детства, из семей, из воспитания в стиле «Любить надо Родину, маму и партию, а любить себя – плохо, потому что эгоизм». Всё общее, а потому ничьё, и я тоже «общий», и потому ничей, сам себя не знаю и не понимаю, меня никогда не учили тому, что иметь забор вокруг своего участка – это нормально, а trespassers will be prosecuted, потому что это моя частная собственность и нечего всяким козлам сюда шастать.

Люди со сломанным личными границами, в принципе, не видят ничего «ужасного» в том, чтобы пофлиртовать на работе, вести какие-то переписки на сайтах знакомств, пускать слюни вслед молодым девушкам с минимальным набором одежды – а что тут такого, инстинкт же! Отсюда и отсутствие понимания ценности семьи, разговоры в стиле «Ой, это просто штамп, он ничего не значит», или «Я не хочу вступать в брак, потому что это ограничивает мою свободу».

У людей с точным пониманием ценности себя создание семьи всегда означает увеличение личной свободы. Вот моя свобода, а вот свобода партнёра, и наш семейный эгрегор в себя включает обе эти свободы, как у кота Матроскина, у которого теперь две коровы и в два раза больше молока.

К чему это всё – к тому, что если я (независимо от пола) существо осознанное, то я и в брак вступаю с пониманием того, зачем мне это надо, и отношусь с уважением и к себе, и к партнёру. И если в какой-то момент оказывается, что партнёр – козел, то надо пойти и разобраться, где именно «что-то пошло не так» и это починить, если оно ещё подлежит починке, а не кидаться в объятия первого встречного, ибо это ваши семейные трещины не только не склеит, а ещё и увеличит.

Более того, вступать в осознанные отношения можно только из пустоты. Если вы завязываете отношения, уже будучи в отношениях с другим человеком, или если тот человек, с которым вы завязываете отношения, уже находится в отношениях, вы строите домик на болоте из гнилых досок. Это домик в принципе для жизни не подходит, его фундамент всё равно с какой-то день сгниёт, и как бы вы не старались замазать трещины или повесить новые занавесочки, домик развалится.

Да, осознанное вступление в отношения очень сильно меняет дело, даёт партнёрам «поле для манёвра» в том случае, если что-то идёт не так, у них есть достаточное количество самоуважения для  того, чтобы сесть, обсудить, понять, как и что улучшить, как сделать так, чтобы семейная жизнь была всем в радость, и даже если партнёры поняли, что быть  вместе дальше им уже не хочется, то они сначала заканчивают текущие отношения, а только потом начинают новые.

Из пустоты, помните? И если наш Виктор и правда воспылал чувствами к соседке, то пусть сначала с женой разведётся, алименты назначит, имущество поделит, годик один поживёт, чтобы всё происходящее в голове уложилось, убедится, что соседка ни с кем в отношениях не состоит, а уж потом к ней с букетиком ромашек идёт, чтобы всё по-честному. А иначе нет там никакой любви, либидо одно.

«Кто похвалит меня лучше всех». Главное оружие молоденьких девочек в деле «охмурения» дяденек постарше – лесть, восхищение, манипулирование травмированного Эго. Девочка видит «конечный результат» - визитку «Генеральный директор ООО «Рога и Копыта», машину, костюм, часы, телефон. Она не знает, что компания принадлежит тестю (или тёще), за машину и телефон выплачивается кредит, костюму пять лет, а часы подарили сотрудники, скинувшись всем офисом. Об этом всём знает супруга и в её понимании, восхищаться тут особо нечем, а мужчине приятно.

Опять же – человека с нормальной самооценкой лестью не возьмёшь, но в данной статье речь не о них. Виктор видит неподдельное восхищение в глазах девочки, правда неподдельное, девочка же понимает, что у неё самой всего  этого нет, это надо создавать, годами, все эти «успешные бизнесы» и машины,  - а у него, у блистательного Виктора, есть уже сейчас.

Само слово «бизнесмен» в понимании девочки уже увеличивает его сами знаете, что сантиметров на пять, а то и десять, и это Виктор тоже «считывает», и вот он уже игриво втягивает пивной животик, более тщательно бреется, покупает одеколон подороже и даёт супруге указание погладить ту синюю рубашку, которая так здорово оттеняет его серовато-голубоватые глаза.

Девочка ценна тем, что даёт ему иллюзию собственной успешности и значимости, для неё он – герой, Тигр, Лев, Тарзан. А супруга в нём видит просто слегка помятого жизнью мужчинку среднего возраста, с начинающимися морщинами и сединой, у которого бывает понос и похмелье, осечки в постели и нервные срывы, да и кредиты выплачивать она ему тоже помогает, что сильно уменьшает нимб, знаете ли. Она, может, и хотела бы выразить ему своё восхищение, да как-то некогда, надо же обед приготовить, полы помыть, вытереть младшему попу раз 50 в день, а со старшим сделать уроки. А у девочки есть свободное время и свободные эмоции, почему бы и не повосхищаться минут пятнадцать, не посмеяться шуткам, которые супруге наскучили десять лет назад как минимум, не порадоваться походу в дорогущий ресторан, где одно блюдо стоит как половина месячной выручки ООО «Рога и Копыта». Ладно, не половину, 25 %, чего это я, я же добрый фей. Но идея так же – вы тут видите любовь?

Виктору так сильно хочется побыть Тигром, Львом и Тарзаном, что он готов списать все эти обеды на «орграсходы» компании, поругаться с супругой из-за того, что она звонила двадцать раз подряд, чтобы напомнить Виктору купить домой хлеба, а он не брал трубку, потому что бы занят сами знаете чем, и вообще сделать все, что угодно, лишь бы эта иллюзия «я – мачо, вон какая молодая красотка меня вожделеет» продлилась подольше. Потешить своё Эго нужно только тем, кто не любит себя, а тот, кто не любит себя, не любит никого, нет навыка, знаете ли.

Выстраивайте отношения с равными себе. Быть хорошим отцом легче, чем быть хорошим мужем, и точно также быть хорошим любовником легче, чем быть мужем. Если в детстве мальчик Витя был непопулярным, худым и лопоухим, то для своих сверстниц и бывших одноклассниц он таким и останется, несмотря на Лексусы и визитки с должностями, а вот для девочки на 15 лет младше он – Виктор Николаевич, уважаемый человек, бизнесмен и тыпы.

У неё ещё нет понимания жизни, лёгкого налёта цинизма, она ещё не умеет «читать мужчин», и не избавилась от иллюзий, и поэтому с ней легко и просто, в отличие от «супруги», которую уже на мякине не проведёшь. Умный и уверенный в себе мужчина не найдёт девочку на 15 лет младше интересным собеседником, потому что вообще непонятно, о чём с ней говорить, вы из разных миров, а зачем нужны отношения, в которых вам не о чем разговаривать?

Более того, к такой девочке необязательно относиться с уважением, а на уважении строятся крепкие семьи, но уважению другого тоже нужно учиться, как и тому, чтобы чётко выстраивать и поддерживать свои личные границы.

Если, предположим, Виктору 42 и супруге его Виктории 42, то им нужно общаться «на равных», принимая друг друга и уважая то время, которое они провели вместе, трудности, которые они преодолели, ценить то, чего они достигли и поддерживать друг друга в случае потерь. Скажем так, это требует моральных сил, готовности, личностной целостности. А есть вариант попроще – уйти к той, которая не видела тебя в «слезах и соплях», которая слушает тебя, открыв рот и считает тебя мудрым не по факту мудрости, а по факту «взрослости». Вариант «проще казаться, чем быть».

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Наверное, данная статья больше всего адресована тем самым наивным девочкам, которые «вляпались» в отношения с взрослым и женатым и каждый день «кушают» его признания в любви вперемешку с «я не могу уйти из семьи», и застряли в этих «псевдо-отношениях» именно потому, что фраза «Малыш, я так тебя люблю» действует опьяняюще, это такой горько-сладкий ликёрчик, который сначала согревает, а потом приносит похмелье.

Я не хочу сказать, что «поздняя любовь» не существует, я вполне могу в неё поверить, хотя я также верю в инопланетян и единорогов, я говорю о том, что если вам хочется проверить, является ли то, что вам преподносят как «любовь», на самой деле таковой, попробуйте прогнать ситуацию через три фильтра, описанные выше, и посмотрите, что будет в сухом остатке.опубликовано econet.ru.

Автор Anya Fincham

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet