Подпишитесь
Дом

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Большинство психологических проблем уходит корнями в далекое прошлое. Когда-то они определяли восприятие ребенком самого себя и позволяли лучше приспособиться к патологическим потребностям или требованиям его семьи. Эти адаптационные механизмы иногда называют «программой выживания», поскольку ребенок любой ценой старается создать безопасную и надежную связь с родителями.

Ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа

Независимо от того, насколько непригодными к роли воспитателей были ваши родители, вы не смогли бы выжить без них. Испытывали ли вы пренебрежение или подвергались насилию, они по-прежнему оставались единственными, кто мог предоставить вам пищу, кров и иные необходимые ресурсы, которыми вы не могли обеспечить сами себя.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К сожалению, эти программы адаптации, более или менее оправданные в детстве, становятся все более патологическими и ненужными по мере взросления. А поскольку они надежно укоренились в бессознательном, эти программы очень трудно выявить – необходимое условие для их успешного преодоления.

Одна клиентка, молодая женщина, просто не могла обратиться к кому-либо даже с самыми простыми просьбами. Ее пассивность причиняла ей бесконечные разочарования – как дома, так и на работе. Для того, чтобы преодолеть этот барьер на пути к ассертивному поведению, ей нужно было осознать, в чем источник проблемы.

Оказалось, в детстве родители давали ей понять, что напрямую просить то, что она хочет, неприемлемо. Когда она обращалась к своим родителям с просьбами или заявляла о своих потребностях, ей говорили, что она эгоистка и думает только о себе. А когда она стала вести себя более «адаптивно», подчиняя свои желания потребностям окружающих, родители выражали одобрение.

Поэтому она заключила, что если она хочет чувствовать себя в безопасности и ощущать надежную связь с родителями, ей нужно либо скрывать свои потребности, либо вовсе подавить их. Только когда ее взрослое «Я» оказалось способным к взаимодействию с ее тревожным, неуверенным «внутренним ребенком» (весьма влиятельная часть ее существа, которая по-прежнему руководила ее поведением), патологическая программа «выживания» из детства была пересмотрена.

Ей пришлось убедить своего сомневающегося "внутреннего ребенка", что с периодом лишений в ее жизни давно покончено. Чтобы ощущать себя уверенно сейчас, ей необходимо открыто и недвусмысленно заявлять о своих желаниях и потребностях.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Процесс отказа от прошлого не всегда проходит легко. Пересмотр укоренившихся в бессознательном моделей поведения требует фундаментального изменения самоощущения.

Это постепенный процесс, который включает преодоление глубинного сопротивления. Вспомните, сколько раз вы слышали, как кто-то говорил: «Потому что я - это я», «Я так всегда поступаю» или «Я всегда вел себя подобным образом».

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Изменение поведения неизбежно связано с негативными ожиданиями. Вы испытываете страх, когда чувствуете, что перемены серьезно угрожают вашим фундаментальным убеждениям. Испуганный ребенок внутри вас отчаянно протестует против принятого взрослым «Я» решения отказаться от прошлых моделей поведения.

Так что не удивляйтесь, если, защищая себя, «внутренний ребенок» вызывает симптомы тревоги и приступы паники, физически умоляя вас избегать незнакомого поведения, которое воспринимается как смертельная угроза его благополучию.

Перепрограммирование устаревших моделей поведения требует способности сочувственно выслушать «испуганную» часть вашего «Я».

Самсаботаж как защитное поведение вызвано определенными обстоятельствами раннего жизненного опыта (включая отношения не только с семьей, но и со сверстниками, родственниками и другими авторитетными фигурами).

Кроме прошлого опыта, есть, по меньшей мере, три дополнительных источника самосаботажа:

1. Пережитый травматический опыт, который воспринимался как серьезная угроза. По определению, травма делает нас чувствительными и заставляет реагировать чрезмерно на любые раздражители, которые кажутся похожими на те, что связаны с событием, которое шокировало или потрясло нас. Поскольку в этих случаях наша реакция будет либо избегающей, либо агрессивной, подобное поведение неминуемо приводит к поражению.

Например, если участник боевых действий страдает от посттравматического синдрома, вполне объяснимо, что он прячется в укрытие каждый раз, когда слышит звук пролетающего самолета.

Но в ситуации «здесь-и-сейчас» такое поведение не имеет никакого смысла. Травматические переживания следуют «особой логике», которая возводится в абсолют и перестает зависеть от конкретной ситуации, в которой они были оправданы.

2. Другой причиной пораженческого и саморазрушительного поведения является любого рода зависимость – от алкоголя, наркотиков, психактивных веществ, отношений или деятельности, которая в прошлом позволяла снизить стресс и уменьшить уровень тревоги.

Большинство пагубных привычек (от курения до злоупотребления алкоголем, пристрастия к азартным играм, шопоголизма или беспорядочных сексуальных связей) обслуживает эту важную функцию.

Любая стратегия, на которую вы привыкли полагаться почти исключительно для того, чтобы уменьшить стресс, является обреченной на провал.

3. Есть определенные личностные черты, которые оставаясь непроработанными, могут привести к самосаботажу. Например, если вы от рождения застенчивы, вы будете избегать незнакомых социальных ситуаций. Если вы со временем не одержите верх над врожденной скрытностью и боязливостью, у вас может развиться социальная фобия.

Находясь под давлением страха «разоблачения», вы рискуете остаться социально неразвитым, не обладающим достаточными межличностными навыками и уверенностью в себе. Ваша пассивность и стремление избегать встреч с людьми почти гарантирует, что с личной и профессиональной точки зрения вы никогда полностью не реализуете свой потенциал.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Самосаботаж подпитывают негативные убеждения о себе. Это могут быть ожидания неудачи и провала, которые парадоксальным образом позволяют вам оставаться в зоне комфорта. Предсказанное поражение подтверждает ваши негативные убеждения относительно себя. Подобный самосаботаж превращает вас в злейшего врага самому себе.

Вот наиболее распространенные «когнитивные демоны», на которые следует обратить внимание:

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

- Вы считаете себя неадекватным («Я некомпетентный», «Я полная бездарность», «Я неспособный», «Я отстаю от остальных», «Я не могу быть достаточно хорошим», «Я должен быть идеальным» (подразумевается, что вы, конечно, не можете им стать).

- Вы считаете себя глупым («Я ничего не могу сделать правильно», «Я тормоз», «Я недостаточно умен», «Я не могу мыслить самостоятельно», «Я не могу сам принимать решения»).

- Вы считаете себя слабым («Я не могу постоять за себя», «Я не могу установить границы в отношениях», «У меня нет авторитета и власти», «Я беспомощный», «Я бессилен», «Я не контролирую себя», «Я не могу защитить себя», «Я не могу справиться со стрессом»).

- Вы стыдите себя («Я веду себя неприемлемо», «То, что я сделал, непростительно», «Я никчемный», «Я неполноценный», «Я плохой человек», «Я жалок», «Я безнадежно дефективный» (последнее убеждение часто свойственно людям, которые подвергались насилию или имеют врожденный дефект).

- Вы считаете себя неудачником («Я лузер», «Я опять потерплю неудачу», «Я безнадежен», «Я не могу добиться успеха», «Я не могу получить то, что хочу», «У меня ничего не получается»).

- Вы считаете себя социально неполноценным, нежеланным, нелюбимым, изолированным от окружающих («Я не привлекателен», «Меня никто не любит», «Люди не хотят иметь дело со мной», «Я им не подхожу», «Я одинок», «Меня никто не понимает»).

- Вы считаете себя недостойным («Я не достоин любви», «Я не заслуживаю уважения», «Я не заслуживаю того, чтобы наслаждаться жизнью», «Я не заработал права на отдых», «Я не заслуживаю ничего хорошего»).

- Вы считаете себя заслуживающим только плохого («Я заслуживаю наказания», «Я заслуживаю того, чтобы быть несчастным», «Правильно все меня бросили», «Я заслужил критику / неодобрение), «Я заслуживаю того, чтобы потерпеть неудачу» и даже «Я заслуживаю смерти»).

- Вы считаете себя (чрезмерно) ответственным за других («Я несу ответственность за других», «Я должен считаться со всеми», «Я должен оправдать ожидания окружающих»).

- Вы считаете себя (чрезмерно) уязвимым («Иметь чувства небезопасно», «Выражать чувства небезопасно», «Принимать решения небезопасно» или всеобъемлющее чувство: «Я не чувствую себя в безопасности»).

Это список не является исчерпывающим. Почти любое негативное убеждение (о себе или о других) имеет потенциал превратиться в самосаботаж.

Например, если с раннего возраста родители регулярно нарушали свои обещания и обманывали вас, они приучили вас не полагаться на окружающих. Став взрослым, вы сформируете негативное убеждение: «Я не могу доверять другим».

Убеждение, что окружающие непременно подведут или обманут вас, если вы дадите им хоть малейший шанс, заставит вас делать все самостоятельно – даже действия, которые, чтобы быть успешными, требуют эффективного партнерства.

Вызванная глубинным недоверием, такая чрезмерная потребность в автономии может прослеживаться во многих видах пораженческого поведения.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Только когда вы вновь соединитесь с израненной частью вашего «Я» – пессимистичной, мрачной, настороженной и чрезмерно циничной – вы сможете пересмотреть устаревшие программы защиты. Почти в буквальном смысле вам потребуется поговорить с этой частью себя и убедить ее, что несмотря на ненадежность ваших родителей, имеет смысл предоставлять людям презумпцию невиновности.

Никогда не забывайте, что ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа. Если вы собираетесь избавиться от них раз и навсегда, вам необходимо убедить свое «встревоженное Я», что теперь вы будете его защитником и можно смело отбросить устаревшие модели адаптации, которые обрекают вас на провал.опубликовано econet.ru.

Leon F Seltzer Ph.D.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Просто сохраняй спокойствие, улыбайся, оценивай говорящего, а не его речи, и победишь в споре. Н.Талеб
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов