Разрушение психологического пространства личности

«Что ты напялила на себя? — кричит взбешенная мать дочери – младшей школьнице. — Посмотри на себя, корова! Переодевайся быстро! А то вообще из дома не выйдешь!..»

Эта страшная картина наверняка есть в памяти или воображении каждого человека… Разрушенный до основания город. Улицы в пыли и грязи. Останки домов. Ни одного признака жизни – ни воды, ни зелени. И только ветер гуляет в разбитых окнах, порушенных стенах, поднимает мусор, пыль и в надежде гонит их куда-то вдаль…

Гуляя по развалинам собственного Я…

Так город может выглядеть после войны или ожесточенных боев, после бомбежки или массированного артобстрела, — словом, после его полного разрушения… Подобные кадры мое поколение помнит по военной кинохронике, видит в кошмарных снах постстрессового синдрома, боясь представить их наяву.

Мне повезло. Я не видела этого ужаса в реальности. Думала, что не видела…

Как вы думаете? Какое отношение имеет эта картина к человеку? И имеет ли? Неужели на самом деле имеет?

Сегодня я хочу рассказать о том, что так может выглядеть внутренний мир человека. Человека с порушенными границами, разрушенным собственным Я, растоптанным внутренним психологическим пространством.

«Что ты напялила на себя? — кричит взбешенная мать дочери – младшей школьнице. — Посмотри на себя, корова! Переодевайся быстро! А то вообще из дома не выйдешь!..»

«Чтобы к моему приходу с работы ни одной игрушки на ковре не было! А иначе все они полетят в окно!» — угрожает отец своему четырехлетнему сыну, распинывая по комнате маленькие машинки, кубики, разноцветные кусочки конструктора лего…

«Я тебе покажу длинные волосы!!! Будешь сейчас бритым налысо!!!» — надрывается отец, наматывая на одну руку отросшие волосы сына – подростка, а другой — доставая машинку для стрижки волос…

Что объединяет все эти и подобные ситуации? Только ли крики и гнев родителей, слезы и горе детей? Общим во всех похожих случаях является процесс разрушения психологического пространства личности ребенка. Уничтожая интересы ребенка, заменяя его личные потребности своими собственными, родители мерно, изо дня в день, разрушают Эго своих детей. Это действо может быть шумным и грозным, как описано выше, может быть тихим и малозаметным, может быть замаскировано под заботу и родительскую любовь.

Девочку – школьницу бабушка не пускает после обеда в школу. Нельзя ходить на кружки и на спортивные секции, нельзя гулять с подружками, нельзя кататься на лыжах по парку — так бабушка заботится о внучке, бережет от подстерегающих ее опасностей. «А что можно?» — спрашивает девочка. «Садись со мной на диванчик! Сейчас телевизор смотреть будем. 125 серию «Богатые тоже плачут». Бабушка достает мешок семечек и ставит его перед плачущей вместе с богатыми внучкой. «Хочешь на лыжах покататься? Вон иди по огороду покатайся! На улице-то опасно. Можешь лыжи потерять, сломать! Не дай Бог — лыжи могут отобрать!»

«Мишенька! Вставай! Тебе пора в детский садик!... В школу!... На работу!...» — такими словами на протяжении уже двадцати с лишним лет любящая бабушка будит своего внука. А внук не хочет вставать! Прячется под одеяло, закрывает лицо подушкой, то притворяется спящим мертвым сном, то огрызается и кричит на старушку. Он еще не успевает умыться, а бабушка уже стучится в ванную комнату, возвещая, что завтрак на столе, что мальчику нужно покушать, что ему нужно одеться потеплее, т.к. на улице сегодня прохладно и т.д. т.п. Этот мальчик, сегодня уже великовозрастный, никогда не хотел возвращаться домой — ни после детского сада, ни после уроков, ни после работы. Ведь дома его ждала бабушка, контролирующая его жизнь, удовлетворяющая как волшебница, любую его потребность, даже ту, о которой он только успевал подумать. Правда, делала это бабушка всегда так, как хотела именно она.

Мягкое разрушение. Но от этого оно не перестает быть разрушением. Такой способ выстраивания отношений через разрушение психологического пространства партнера относится к одному из типов СОЗАВИСИМОГО поведения.

Елена Емельянова подробно описывает четыре типа созависимости в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Все эти типы отношений объединяет одно — в них нет места реальному живому человеку: ни супругу, ни ребенку. Реальный человек, с его достоинствами и недостатками, отвергается. Вместо этого выращивается иллюзия о партнере, заполненная чужими представлениями о нем, порою совершенно не соответствующими реальности. Так строятся супружеские отношения. Что же касается детско-родительских, то для них обычным явлением становится разрушение Я собственного ребенка.

«Он моя собственность. Я могу с ним делать всё, что захочу. Я лучше знаю, кем и каким ему быть. Я его властелин. Он мой раб. Он должен делать то, что я ему велю, приказываю, заставляю. Ибо только я знаю, как надо и что ему надо делать».

Что греха таить? Такие мысли присущи многим родителям независимо от их возраста. Я слышала подобные фразы и от пожилых людей, и от своих ровесников, и от сверстников собственных детей. За этими страшными словами — разрушенные личности, покалеченные судьбы, растоптанные способности и таланты собственных детей. Уничтожая словами и действиями, физическими наказаниями и словесными оскорблениями внутренний мир ребенка, такой родитель пытается заполнить его Эго либо своими потребностями («Как это — ты этого не хочешь???!!! Я же хочу! Значит и ты должен хотеть!!!»), либо собственными представлениями о своем идеальном Я («Ты должен достичь того, что у меня не вышло! Ты не имеешь права не достичь этого! Ты не имеешь права не хотеть этого! Потому что ты МОЙ! А значит должен делать то, что я велю!»)

Ах, как же больно! Как больно, когда топчут твое психологическое пространство! Как больно… Вот раздавили твои творческие способности: «На сцене выступают только дураки и проститутки! Не лезь на сцену, я сказала!» «Какой еще школьный спектакль??? Быстро иди в магазин, картошки купи!» «Заткнись, кому говорю! Нечего глотку драть! Поёшь??? Да ты орешь, как поросенок резаный! Певица фигова!» «Танцевать хочешь? Да у тебя руки как грабли!» «Это что у тебя? Стишки??? Вот мы с отцом посмеялись!»

Вот валяется твоя первая любовь, раздавленная постоянными подозрениями и непрекращающимся стыдом. «Да у тебя таких саш будет еще миллион!» «Куда пошла? Опять к своему Сашке побежала? Чтобы я его здесь больше не видела!»

А вот лежат присыпанные грязью твои первые эротические чувства… «Как ты можешь это читать???!!! Это же одна грязь сплошная!» «Ах ты, скотина! Я видела, как ты с ним у подъезда целовалась! Проститутка! Убью, если в подоле принесешь!»

И вперемешку со всем этим растоптаны твоя общественная активность («Не назначайте ее Председателем Совета дружины, нечего ей! Пусть домом лучше занимается!»), твое представление о себе, как о симпатичной девчонке («Какая разница, что на тебе надето?! Кто на тебя смотрит?!»), твой вкус и стиль («Да ты всегда какую-то ерунду покупаешь! Ни одной приличной вещи еще ни разу не выбрала!»), твои интересы и склонности («Зачем тебе это нужно? Какой университет? Иди-ка лучше в пединститут! Он и к дому поближе, и учиться там полегче!»).

Вот они! Руины твоего Я. Пустой, разрушенный город, в котором не осталось ни одной живой души. А точнее — в нем не осталась твоей собственной живой души…

Если в этом городе никто не поселится, человек умрет. Человек не может жить без Эго, главная функция которого — обеспечивать наше функционирование в социуме. Но кто сможет жить в таком городе? Можно, конечно, как в потемкинских деревнях, закрыть порушенные фасады цветастыми картинками с изображением сытой и счастливой жизни. Так обычно и происходит в жизни. Наверняка, вы встречали людей, презентующих себя глубокими и интеллектуальными, наполненными интересами и талантами. Но это первое впечатление.

Даже при ближайшем рассмотрении оказывается, что на самом деле за душой эти люди ничего не имеют. Их основные жизненные дела – обеспечивать удовлетворение своих потребностей. Для этого обычно им требуются партнеры. В таких случаях очень скоро у партнеров возникает ощущение, что ими много пользуются и мало чего дают. В отношениях не хватает ни тепла, ни признания, ни любви, ни поддержки. Да и что можно получить от такого поломанного ЭГО?! Как может нищий оделить другого человека деньгами, успехом, любовью к жизни?!

Возникающие жизненные проблемы легко, как сильный восточный ветер, срывают с порушенных стен цветастые плакаты. Вот тогда и обнажается вся внутренняя пустота человеческой личности. Бездонная, как глубокий колодец.

Чтобы не видеть разрухи, можно надеть специальные очки, искажающие действительность. Такими «волшебными очками» для человека становятся его зависимости, прежде всего, химические. Выпил спиртного, выкурил травки, ввел себе дозу наркотика — и мир сразу изменяет цвет, объем, фактуру. То, что казалось, серым и страшным, становится ярким и радостным. Исчезает страх жить, с которым невозможно справиться. Трусость превращается в смелость и браваду. Привычная депрессия и тоска преображаются в ничем не обоснованные счастье и блаженство — ненастоящие, фальшивые, извращенные. Чтобы удержать такие «очки» на глазах, снова и снова требуется новая доза химического вещества. И вот уже это вещество становится хозяином личности, а она его рабом. Отныне «хозяин» определяет, как жить человеку, чем ему заниматься, что для него в жизни главное, а что — мелкое и второстепенное. Этим мелким и малоценным становятся, прежде всего, самые близкие, самые дорогие люди. Ломаются судьбы детей и родителей, жен и мужей, друзей и близких. Человек погибает, так и не поняв, для чего пришел на этот свет, какую миссию должен был выполнить.

Можно применить хитрость! Взять и переселить жителей разрушенного города в другой — целый! В том другом городе в домах может быть сухо и тепло, вкусно пахнет борщом и пирогами, по вечерам в окнах загорается свет, а матери читают своим детишкам на ночь добрые сказки. Вот только есть одна незадача! Жить новым жильцам в этом городе НЕГДЕ!. Куда же им поселиться?

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Во-первых, можно потеснить старых жильцов. Помните, как в «Собачьем сердце» у Булгакова? Количество комнат не должно превышать количество жильцов. «Ничего страшного! — подумают многие. — Потеснятся, переживут». Да, действительно, многие переживают такой дискомфорт. Научаются реагировать на него по-разному: терпят, свыкаются, примиряются, или сопротивляются, борются, воюют. И озлобляются внутри себя на всё — жизнь, людей, судьбу, Бога. И растущая день ото дня злобища постепенно делает из них таких же разрушителей чужих городов, какие пришли, поселились в их родном городе и вытеснили жильцов с их «жилья» — с их собственного психологического пространства.

Во-вторых, и этот приём тоже очень распространен, можно просто разными способами освободить для себя этот пока еще чужой, но не разрушенный город. «Выгнать жителей города! Пусть идут куда глаза глядят!» И это самый гуманный выход! Как правило, жителей начинают уничтожать. Уничтожать… Вслушайтесь, всмотритесь в это слово! Осознайте до конца его смысл! Планомерно, ежечасно убивают чужие потребности, заменяя их своими. Топчут чужие желания. Обесценивают чужие интересы и способности, помещая на их место свои глянцевые, лишенные жизни картинки — нарисованный вкусный ужин и свет в окне, склонившуюся на бумажном плакате над колыбелью мать и обнимающего её любящего мужа. И эти картинки могут висеть долго! До первого сильного восточного ветра. А потом… Ветер срывает их, мнет, гоняет по улицам, уносит вдаль. И этот Город тоже становится разрушенным, мертвым, пустым… До прихода новых захватчиков.

Печальный и смешной порядок. Кто-то порушил меня. Я, чтобы выжить, должна найти место жительства своему Я. Я ищу Другого, желательно пустого, чтобы поселиться в его психологическом пространстве, заполнить его собой, дав место своим желаниям, интересам, потребностям. При этом я могу стать либо внешними границами этого Другого, «пожирая» его, заполнив им собственную пустоту, либо позволить ему «съесть» меня, наполнив собой его внутренний мир, обеспечив себе при этом внешнюю безопасность, а точнее иллюзию безопасности. Так строят отношения зависимые супруги или партнеры. Тот, чье пространство заполнено Другим, сначала терпит, принимая такой порядок вещей за настоящую любовь, подлинную заботу, искренне считая, что так и должно быть. Когда иссякают силы так жить, — пытается вырваться из этого патологического слияния. Прекрасно, если получается. А если нет — человек начинает болеть, впадает в депрессию, может даже погибнуть. Страшно…

Трезвому человеку страшно видеть, как изо дня в день талантливые люди снова и снова пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту спиртным или наркотиками, эмоциональными или сексуальными зависимостями, ненужной ложной заботой о других и чужой жизнью, вместо того чтобы начать жить своей собственной. Но самое страшное для меня состоит в том, что таких порушенных Я рядом с нами слишком много! Слишком! Труднее отыскать человека с простроенными границами, человека с по-настоящему богатым внутренним миром, человека рефлексирующего и осознающего, человека, понимающего собственные потребности, интересы, цели, смыслы.

— Что же делать? — опять и опять спрашивают меня мои клиенты, когда я рассказываю им эти ужасные, но правдивые истории. — Как вернуть жителей в свой город? Как жить в таком разрушенном городе? Что вообще делать с этой бедой?

— Есть только один выход! — отвечаю я. — Свой город, читай свою личность, надо восстанавливать!

Что вы знаете о том, как после Великой отечественной войны советский народ восстанавливал разрушенные, а порою просто стертые с лица земли города и деревни? На восстановление народного хозяйства было брошено огромное количество человеческих сил, энергии, ресурсов. Люди разбирали завалы, убирали строительный мусор, что-то строили заново, по фотографиям восстанавливали дома, архитектурные памятники, святыни. Конечно, такое восстановление требует колоссальных сил. Но это стоит того!

Бывая в краеведческих музеях городов, пострадавших от войны, я всегда с ужасом, восхищением и удивлением рассматривала фотографии, на которых одно и то же место было сфотографировано сразу после войны и после восстановления. Какая громадная разница! И устранима она всегда только человеческими усилиями, людским желанием к миру и покою, стремлением к порядку и гармонии.

Если вы обнаруживаете, что ваше Я порушено, что вы живете не своей жизнью, что вместо собственных желаний и потребностей, вы вынуждены удовлетворять чужие, пусть даже близкого вам человека, — остановитесь! Представьте эту страшную картину — разрушенный до основания город — внутри себя. Испугайтесь! И начните себя восстанавливать! Потихоньку, понемногу, с той скоростью, какая для вас комфортна. Помните — люди привыкают жить плохо, а привычка — вторая натура. Поверьте в то, что человек рожден для счастья, а не страдания! Что человек призван жить собственной жизнью, а не чужой! Что каждый из нас уникален и неповторим, и ответственность за реализацию на Земле этой уникальности возложена Богом только на нас!

Не тратьте свою жизнь на поиск разрушителя вашего Я, не мстите ему — на это уходит много сил и энергии. Лучше прикладывайте их к тому, чтобы восстановить себя: осознать собственные потребности, понять интересы и склонности, разобраться в своих ценностях, осмыслить личную миссию, найти смысл жизни. Психотерапия поможет вам в восстановлении ваших личностных границ, понимании потребностей, поиске смыслов, взращивании ценностей.

Еще я хотела написать о том, как умирают люди, так и не сумевшие восстановить свой разрушенный город, как медленно, а порой молниеносно уничтожают его руины до самого основания, даже не подозревая, что город можно отстроить заново, как живут всю свою жизнь в развалинах, прикрытых бумажными картинками с нарисованной ненастоящей жизнью, как за этим суицидом наблюдают близкие и родные, не в силах ни остановить его, ни прекратить… Хотела написать, но раздумала. Вдруг они подумают, что я их пугаю. А я никого не хочу пугать.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Ответственность за реализацию своей жизни лежит на каждом из нас, и только на нас. И пусть каждый сам поразмыслит — взял ли он её на себя? Несёт ли? Не перекладывает ли её на плечи родителей или детей? Супруга или партнера? Родных или близких? Друзей? Начальства? Государства?

Не пора ли взять на себя ответственность за свою жизнь? Ведь она так коротка…

Джеймс Холлис, юнгианский психоаналитик, автор нескольких книг, посвященных личностным кризисам и развитию, в одной из них написал, что наша судьба определяется тем, каким Богам мы молимся. Если наш Бог — страдание и боль, то и жизнь наша будет мучительной, наполненной слезами и тоской. Если чей-то Бог — страх или злоба, то гнев, агрессия, ненависть к людям, миру, самой жизни заполнят её собой. А если наши Боги — это счастье и радость, то и жить мы станем светло и празднично.

Кто ваш Бог? Вы узнаете это по тому, чем заполнена ваша жизнь…

Вам нравится так жить?..опубликовано econet.ru.

Автор Елена Мартынова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet