Подпишитесь

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Что вредит отношениям партнеров в семье или просто стабильной паре? Грубость, невнимание к человеку, откровенное пренебрежение его интересами, излишние самопожертвования, растворение в партнере, неспособность к душевной близости, холодность. Тут все ясно, хотя ясность не означает решения проблемы.

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Так, женщина может прекрасно понимать, что ее склонность к оскорбительным замечаниям и «выносу мозга» мужу вредит отношениям. Но она может быть бессильной себя остановить. А муж может смутно догадываться, что его манера отмалчиваться и уходить от любых объяснений постепенно подтачивает брак, блокируя возможности решить мелкие и крупные проблемы. Однако мысль о разборках может быть так глубоко ему противна, что он все - таки предпочитает молчать.

Главные разрушители отношений в браке

Нет никакой загадки, всем понятно, что определенные тактики вредны для отношений. И люди могут работать над собой в меру своих сил. В наших примерах, например, женщина может стараться сдерживаться, а мужчина иногда выжимать из себя некие ответы на вопрос «что случилось?» (кроме «все нормально»).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Кроме очевидных ошибок в отношениях есть более сложные погрешности. Это погрешности в мышлении, представлении о браке, о том, как правильно жить с партнером. Иногда мы ДУМАЕМ об отношениях с партнером таким образом, что это приводит к проблемам. Мы ОЖИДАЕМ от себя или от партнера таких вещей, которые неизбежно ведут нас в тупик с грудой разочарований. Мы требуем от ОТНОШЕНИЙ того, чего они в принципе не могут дать.

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Много лет занимаясь психотерапией семей, я с уверенностью могу сказать, что именно ожидания людей от брака становятся причиной неудовлетворенности этим браком. Нежизнеспособные установки людей (очень любимые и оберегаемые) оказываются препятствием к их счастью. Зачастую, чтобы улучшить отношения в браке нужно пересмотреть эти установки. Вынести их на свет и задать вопросы – откуда я это взял, помогает или мешает мне эта установка, нужно ли ее сохранять?

Несколько установок, мешающих благополучным отношениям в браке

Мы едины или «ты - моя половинка»

Одна из самых вредных установок, постоянно расшатывающих отношения – это ожидание полного единства супругов, стремление слиться, перестать быть 1+1, а стать некой массой «МЫ». Обычно это больше развито у одного партнера, но часто идея слияния в «мы» как идеала отношений разделяется обоими партнерами.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Прежде всего такая установка заставляет постоянно пилить партнера, пытаясь обеспечить ему правильные мысли, поведение и чувства. Вести его к счастью и свету. Ведь если он автономный, то это одно дело, а если вы это «мы», то, конечно его надо править, ведь не можете вы жить со такой несовершенной «половинкой». И начинаются более или менее тяжеловесные попытки рулить чужой жизнью (и даже душевной жизнью).

1.Люди вмешиваются и критикуют отношения партнера с его семьей.

- Твоя мать никогда тебя не любила!

- Ты что не видишь, как унизительно относится к тебе твоя сестра!

- Ты слишком много времени проводишь со своими родителями!

2.Люди стараются повлиять на религиозные и политические взгляды друг друга.

3.Партнеры стремятся предписать образ действия или даже мыслей другому.

- Как он может так думать!

- Что сделать, чтобы он, наконец, понял…

Идея слияния с партнером очень привлекательна, она стремится дать человеку чувство бесконечной безопасности, через принадлежность другому. Был я один, а стали «мы», хорошо! А зачастую человек никогда себя и не ощущал автономным, а из под крыла родителей перепрыгнул в слияние с партером.

Но одновременно идея единства в браке и очень коварна, так как человек все - таки не ваша половинка и вы им никак не управляете. И для того, чтобы чувствовать единство вам надо или его менять железной рукой или себя терять, растворяясь в его жизни, мыслях, вкусах, эмоциях. Первое (постоянные «правки» партнера) ведут к хроническим конфликтам. Второе (растворение в партнере) ведет к потере себя и обвинению партнера в том, что он отнял вашу жизнь. И оба варианта приводят к расколу отношений.

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Так прекрасная идея «кармических половинок», полного единства и слияния, такая привлекательная поначалу, разрушает отношения.

Еще одно следствие идеи единства душ и помыслов в браке – стремление к тотальной откровенности с партнером. Чтобы ничего не таить и вся душа нараспашку и чтобы у него так же. Вот идеал! Чтобы не нужно было ничего утаивать, хитрить, быть «продуманкой», а можно было бы вот так – как с самим собой быть честным с партнером. Ведь вы единое целое!

«Хочу, чтобы между нами не было никаких недомолвок!»

«Стараюсь быть полностью откровенным»

«Если не все друг другу рассказывать, то зачем такие отношения вообще нужны?»

Примерно такие высказывания часто слышишь от людей, наметившихся на полную откровенность в браке. Но жизнь в браке не похожа на пряничный домик (как хотелось верить), и очень скоро супруги сталкиваются с неприятной дилеммой. В рамках идеи тотальной откровенности делиться то придется не только благостными мыслями, розовыми мечтами, поэтическими размышлениями, планами на жизнь и творческими сомнениями. Есть и другая сторона в близости: партнер может раздражать, могут возникать мысли, а где вообще были ваши глаза, когда вы с ним сходились. Могут возникать мысли об измене (не обязательно сама измена), часто возникает осуждение поступков партнера, непринятие его родственников и друзей. И понятно, что вот это вываливание негатива из своей души, как только он возник приведет к обидам, непониманию, осуждению. Но вроде решили же быть откровенными… как же быть?

С описанной проблемой нередко сталкиваются люди, которые решили, что супруги должны быть друг для друга как открытая книга. А что если некоторые страницы этой открытой книги несимпатичны а то и отвратительны? Примет ли их партнер? И нужно ли это партнеру?

В русском языке есть хорошее понятие – душевный стриптиз - излишняя, показная откровенность. Не только с малознакомыми людьми, но и в браке душевный стриптиз приведет к негативным последствиям. Даже при очень близких отношениях есть граница, за которую лучше не заходить, оберегая прежде всего партнера от лишних переживаний. Определенная сдержанность, корректность необходимы в браке, иначе отношения становятся мучительными.

Хороший пример излишней откровенности описывает Л.Н. Толстой в «Крейцеровой сонате». Молодой супруг, опьяненный идеей слияния в браке, желая отчасти снять гнетущую его вину за распутную добрачную жизнь, преподносит супруге свой дневник, в котором он подробно описывал свои любовные приключения. Плачущая жена беспомощно спрашивает – а что мне с этим знанием теперь делать? Таковы же откровенные признания в совершенных изменах (чтобы очистить совесть).

Если люди внутренне упорствуют в стремлении единства мыслей и считают, что открывать надо ВСЕ, иначе это не семья, то наша психика делает удивительную вещь. Она в ответ на такие неестественные идеи начинает защищаться. Если мы не хотим деликатно скрыть от окружающих недра своей души, то психика скроет это ОТ НАС САМИХ. Если я должен признаться супруге во всех своих помыслах и сомнениях, то лучше для меня и не иметь дурных помыслов, не ощущать сомнений.

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Психика закрывает от своего владельца все негативные мысли, темные чувства, которые нанесли бы удары по отношениям. Уже сам человек не знает толком, что он чувствует – психика защитила его от осознания неприятных эмоций и опасных мыслей. Ни мысли, ни эмоции не исчезли, но они не обрабатываются сознанием, толком до него и не доходят. Получается интересный парадокс – вы обманываете самого себя, чтобы не обманывать своего партнера. В психологии это называют вытеснением или подавлением.

Например, жена, которой давно неприятны сексуальные отношения с мужем, но которая живет во власти идеи полной откровенности может не осознавать своего отвращения. И может на этой почве даже появиться та самая головная боль, которая препятствует сближению. Причем боль не поддельная, а настоящая. Это пример вытеснения нежелательных чувств, стирания их из поля зрения человека.

Также муж, считающий жену уже не столь приятным и интересным собеседником и часто раздражающийся на ее глупости может не осознавать своих чувств. Его психика просто вымела это из области осознания. А на месте этого осознания появилась острая необходимость бежать на работу и возвратиться попозже вечером. Уже после посиделок с деловыми партнерами.

Если вы не позаботитесь о том, чтобы дозировать информацию, которая идет к партнеру, психика позаботиться об этом сама, просто удалив эту информацию из вашего сознания. Вы не будете понимать, что чувствуете. И вместе с тем не будете понимать, откуда взялось смутное неотступное чувство неудовлетворённости и подавленности. И будете искать причину в нехватке витаминов, ведь других то причин нет!

В слиянии с партнером и полной откровенности, правда, живут люди, даже довольно увлекательно, но, к сожалению, недолго. После слияния обычно следуют кровавые разрывы и обвинениями в черствости, жестокости и лицемерии. Это падает красивая завеса единства и оказывается, увы, что вы жили с Другим человеком, отдельным, неподвластным вам, не вашим кусочком. Но вы не хотели этого признавать.

Если вы хотите благополучных и длительных отношений, то избавьтесь от детских представлений об идеальной любви со слиянием душ, мыслей и тел. У здорового человека, способного к длительным связям должно быть личное психологическое пространство, окруженное прочными границами. Это не означает страшных тайн, скелетов в шкафах и трупов в трюмах. Это означает только то, что далеко не все ваши переживания должны быть преподнесены партнеру, как великая ценность. Наш внутренний мир – не сокровищница, в которую каждый хочет попасть. Не навязывайте друг другу откровений, особенно тех, о которых не спрашивают.

3. Надо обо всем говорить»

Очень близко к идее слияния подходит не менее разрушительная идея о том, что супруги должны непременно обо всех проблемах разговаривать, все переживания «проговаривать». Я не знаю, кто автор этой чудесной идеи, распиаренной сейчас до космических размеров. Я подозреваю, у нее нет автора, а это просто до неузнаваемости искаженная психотерапевтическая практика разговора о проблемах в отношениях. «Вы хотите об этом поговорить?» - эта фраза стала уже анекдотом. А вот идея об идеальной семье внедрилась значительно.

РАЗРУШИТЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Лет 10 назад это не было так заметно, но сейчас все больше встречается случаев, когда один из партнеров (всегда именно ОДИН!) считает, что все проблемы в семье от того, что второй не желает разговаривать о проблемах, а ведь «надо обо всем говорить!!»

Вопросов нет, когда оба супруга так считают, когда они умеют и даже любят поговорить, в том числе о проблемах. Разговор полезен и приятен.

Гораздо сложнее, когда говорить хочет один, он хочет все время что-то «проговаривать», «выражать» и «доносить». И свято верит, что он все делает правильно, по науке психологии (согласно последнему ее слову). Ничего не таите в себе, все расскажите, проблемы отпадут сами собой! Но, они почему-то не отпадают, а только копятся. И действительно, а почему проблема должна рассосаться от разговора? Ведь для решения проблемы нужно гораздо больше, чем разговор, а часто нечто ДРУГОЕ, не разговор. 

Для начала рассмотрим очевидный факт – второй может не хотеть ничего говорить. Это его право (см. предыдущую главу про «Мы едины»). И сколько бы вы не считали его просто неграмотным и психологически неподкованным, он не захочет делать так, как хочется вам. И это также его право.

У человека может быть много причин, по которым он не хочет разговаривать с партнером о проблемах. Например, он понимает, что проблема есть, но решать ее не готов, поэтому разговаривать не хочет. Например, поженились из-за беременности жены, потом поняли, что это было ошибкой, жить вместе невесело…Но ребенок, часто даже не один – огромная ценность, пара живет ради ребенка. И муж, например, не хочет ни о чем разговаривать, так как понимает, что любой разговор в два хода приведет к тому факту, что он совершенно не хочет жить с этой женщиной, но выбрал такой путь, чтобы не терять контакт с ребенком.

Мало того, что партнер может не хотеть говорить сам, но он скорее всего не хочет и слушать ваши «проговаривания». Когда человек «проговаривает» свои чувства он непереносимо много говорит о себе. О себе, о себе, о себе…

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Великое множество комичных историй возникает на этот счет. Люди начали верить, что говорить о себе («я-выссказываться») это очень экологично, так как вы не задеваете партнера, не судите его и не командуете . А экологично так говорите о том, что ВАМ не нравится, что ВЫ предпочитаете, на что ВЫ обижены и где ВАМ было неприятно. Но тут важно соблюдать главный принцип - чувство меры. А люди (надо сказать, преимущественно женщины) так обрадовались, что у них в руках такой замечательный экологичный инструмент, что способны часами говорить о себе и даже неделями. Так можно довести партнера буквально до белого каления. «Я – выссказывания» не могут заполнить весь эфир, они должны строго перемежаться с интересом к чувствам и мыслям партнера, они должны быть инкрустацией в пространство общения, а не его основой. А если вы все говорите и говорите о себе, все проговариваете свои чувства, то вы просто надоедаете партнеру и вызываете у него чувство, что вы невероятная эгоистка.

Одна милая девушка, вдохновленная идеей «проговаривания», поймав своего усталого и молчаливого мужа у телевизора, посвятила вечер выражению себя. Она пристально следила за тем, чтобы быть экологичной и не пилить мужа, она говорила только о себе. Она рассказала о том, что ее тревожит и обижает и чего бы она хотела. И заметьте (!) все это в правильной форме, ни одного упрека мужу (как раньше). В конце вечера муж вздохнул – «какая же ты эгоистка, весь вечер только и слышу -я, я, я…». Девушка была шокирована и не могла решить, то ли муж неподдающийся правильным методам, то ли все-таки метод слабоват…

Если на ваши высказывания о себе партнер не спешит со встречной откровенностью, нужно уважительно замолчать. Не стоит его терроризировать идеей «надо обо всем говорить». Молчание партнера - это тоже ответ и это часто отказ поддерживать с вам разговор. И проявить уважение к партнеру значит – услышать его отказ и отстать. Очень во многих письмах женщин читаю об одной и той же ситуации: муж не хочет говорить, я преследую его, пытаясь выяснить отношения. Как мне заставить его раскрыться?

Тут надо понимать, что заставить раскрыться невозможно, молчание и дистанцирование мужа (или жены) – такой же элемент общения, как и любое высказывание. Вам молча отвечают, вам дают понять, что обсуждать проблемы не хотят.

Не стоит думать, что всегда разговаривать хорошо, а отмалчиваться плохо. Нет тому никаких подтверждений, одни мифы на этот счет. Мифы, поддерживаемые преимущественно женщинами, из-за их большей склонности к прямому общению и концентрации на отношениях. Иногда как раз лучше и помолчать.

Вот минимум три уважительные причины, чтобы НЕ разговаривать о проблемах.

1.Вы не умеете говорить уважительно и конструктивно.

Здесь можно почитать о «Правилах семейного скандала». Нужно, конечно, учиться. Но воспроизводить в тысячный раз ругань на почве проблем – не значит учиться переговорам. И чем в очередной раз поругаться, лучше, действительно, помолчать.Помочь разговору может психолог или медиатор, который направит вас и не даст скатиться в привычные взаимные обвинения.

2. Относительно конкретной проблемы вы уже много раз говорили.

И не пришли ни какому решению.В таком случае у одного из партнеров часто сохраняется навязчивое желание продолжать что-то выяснять. Однако это непродуктивно.Тут также поможет специалист, но не поможет идея, что «надо обо всем говорить». Полезен не любой разговор, а конструктивный.

3. Проблема фактически нерешаемая.

В случае, когда проблему невозможно решить, ее обсуждение лучше отложить до появления новых возможностей и обстоятельств. Например, как приведенном выше примере, муж живет ради детей в основном, жену разлюбил. Отдаляется и прочее, но семью не хочет рушить. Жена чувствует холод и преследует его. Муж как может отходит. Жена преследует его откровениями непрошеными, чрезмерными, навязчивыми. В полной уверенности, что муж не прав и она молодец, действует правильно, «проговаривает чувства».

Когда ситуация тупиковая не имеет смысла говорить о ней, а имеет смысл переключить свою активность в то поле, где возможно развитие. Заняться карьерой, хобби или спортом, оставив область брака до времени изменения внутренних или внешних обстоятельств.

Конечно, хорошо, когда вы можете поговорить с партнером о чувствах или проблемах. Но честность и разговор о чувствах не должны превратиться в бесконечный сеанс любительского психоанализа. Тем более не стоит вываливать на партнера ВСЕ ваши чувства, желания и сомнения. Убедитесь, что они уместны и, главное, что партнёр хочет их слышать.

Есть и другие разрушители отношений в браке, это:

  • «Романтизация брака и ожидание бесконечного счастья»
  • «Ожидание, что партнер станет вам «родной матерью»
  • «Ожидание безусловной и бесконечной любви»
  • «Сценарий семейной жизни»опубликовано econet.ru.

Елизавета Филоненко

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное
    Больше материалов
    Больше материалов