Семейный абьюз: откуда, почему и зачем?

Примеров домашнего насилия множество. Причем абьюзером может выступать не только мужчина, но и женщина. А само насилие не всегда предполагает физическое воздействие. Ярким примером тому служит газлайтинг, когда агрессор культивирует в жертве неуверенность в собственном психологическом благополучии. Откуда рождается и зачем происходит домашнее насилие?

Достаточно много людей воспринимают тему домашнего насилия только с учетом физической расправы. То есть если есть драки, есть насилие, если нет, значит просто конфликт. Отсюда и обращение в терапию сводится к тому, что один член семьи бьет другого. Или ударил впервые. До этого момента пары терпят и верят, что сами разберутся. Как-то же жили не один год. А в результате в течение многих лет присутствовало психологическое насилие друг над другом. Пока оно не вылилось в физическое проявление.

Что же такое насилие или «абьюз»?

Это когда один человек заставляет другого делать и слушать то, что другой не хочет. Сюда же относится запрещение одним человеком другому человеку. Внутренний Родитель насильника заставляет Внутреннего Ребенка жертвы делать, что-либо против воли, подчиняться, терпеть, страдать. Он срывает плохое настроение на нем, обвиняет в любых оплошностях, невыполнении его требований, или, в худшем варианте, угрожает физической расправой, шантажирует, материт, даже бьет…

В Транзактном анализе это называется «Силовые игры».

Один из членов семьи занимает силовую позицию и является насильником в прямом выражении:

- Муж говорит жене: Я работаю и тебя обеспечиваю, значит ты должна заниматься хозяйством. Ждать меня с работы, все убирать, мыть, заниматься детьми…(длинный список ее обязанностей). А я в этих делах не участвую вообще. Это твоя женская роль.

- Я мужчина, значит я главный, как скажу, так и будет. Твоего мнения я не спрашиваю и не учитываю.

- Жена говорит мужу: «Ты недостаточно зарабатываешь, ты не мужик».

- Жена говорит мужу: «Ты ни на что не годный, тебя ни о чем нельзя попросить, ты везде не справляешься».

Как видно из примеров, это доминирующая позиция прямого воздействия на оппонента.

Второй член семьи занимает скрытую позицию, похожую на партизанскую войну. Тут нет такой яркой ответной реакции. Однако есть психологические действия, которые ничуть не меньше наносят психологический удар по оппоненту.

Приведу примеры ответных действий половинок.

- Жена отвечает тем, что находит любовника, пока муж весь в работе. Просит у мужа деньги на дорогие процедуры, поездки. Обвиняет, что она все дома делает сама, а он не уделяет время детям.

- В результате женщина находит дела, в которых муж некомпетентен и изводит его, погружая в свою сферу.

- Муж находит любовницу, пряча истинные доходы от жены. Уходит в алкоголизм.

- Муж перестает принимать решения, передавая ответственность жене. А в случае, когда она не справляется, он акцентирует на этом ее внимание.

Эти примеры - один из вариантов развития событий семейных отношений. Тут можно сделать вывод, что второй член семейных отношений также является насильником (мстит), просто в другом формате.

Жертва становится Преследователем, а Преследователь становится Жертвой. Они меняются ролями.

Поэтому когда на семейные консультации приходят пары, им важно увидеть свои роли в отношениях между собой. Каждый выбирает свой способ насилия. Скрытый или открытый, прямой или косвенный.

В один момент, когда один из партнеров перекипает от очередной порции насилия другого, происходит внутренний всплеск адреналина. Иногда говорят «чаша переполнилась». И происходит открытый акт насилия в виде рукоприкладства. Вот этот акт действия многие уже называют «настоящим» насилием.

На самом деле было множество негатива в паре. Проблемы не решались, а откладывались и копились.

Зачем быть жертвой абьюзера, а затем самому становиться абьюзером?

Такой вид отношений был изначально заложен в обоих партнеров с детства. Приведу пример одного из вариантов формирования личности.

- Один ребенок наблюдал, как ведут себя мужчина и женщина в отношениях. Кто главный и прямолинейный, а кто подчиняется, манипулирует, и мстит исподтишка. В этом случае развивается и принимает решения  внутренний Адаптивный Ребенок личности, который живет неполной жизнью. Постоянно завися от другого человека и полагаясь на него. Он постоянно подстраивается и чтобы жизнь не была совсем невыносимой, манипулирует в своих целях. Такой человек не ощущает, что что-то не так. Для него это естественно, как дышать. С годами такой человек учится еще лучше манипулировать и не вступать в прямую конфронтацию.

- Другой вариант, когда ребенку наглядно и специально показывали, как надо поступать в определенных случаях, с четкими инструкциями. Тогда такой вид отношений фиксируется во внутреннем Родителе личности. Живет такой человек, в основном находясь в позиции Контролирующего Родителя. То есть он помнит инструкцию и поступает согласно ее правилам Берет на себя чужую ответственность. Старается контролировать членов семьи. Непреклонен, тверд, жестко отстаивает свою позицию. С возрастом становится все агрессивнее в своих убеждениях. Из-за прямолинейной точки зрения не осознает, что им манипулируют. Понимает, что что-то не так, но не знает, что именно.

В жизни люди с такими разными жизненными инструкциями чаще всего сходятся вместе. Их притягивает друг к другу как магнитом. Сходятся по принципу «Там, где у одного выгнутость, у другого вогнутость». Сценарный союз, который может передаваться из поколения в поколение обоих семей.

Других отношений такие люди не знают, не видят, не верят в их существование. И "неосознанно" подбирают себе в пары именно таких людей, которые будут их абьюзерами, а затем они сами станут абьюзерами для тех, с кем они в отношениях.

Выбраться из замкнутого круга возможно в терапии с психологом. Если увидеть свою настоящую жизненную позицию, разложить ее по полочкам. Осознать, по какой схеме происходит построение отношений, контакт внутри пары. Кто какую «настоящую» роль играет в семье. Кто на «самом деле» чего хочет от себя и партнера. Осознать, как строили отношения родители. Найти связь с их структурой в себе (а такая связь обязательно существует, пусть и в несколько другом виде). Когда картина пары будет полностью видна, возможна перестройка отношений и улучшение качества жизни. опубликовано econet.ru

Автор Станислав Рыжков 

Фото ©Elena Vizerskaya 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet