Созависимость: Поведенческий цикл

Вам присуща созависимость? Хотите узнать? Если вы ответите «да» на любой из вопросов из этой статьи, возможно, вы - созависимая личность.

Вы ищете одобрения других людей? Жертвуете собой, чтобы угодить окружающим? Постоянно думаете о любимом человеке и хотите находиться рядом с ним неотлучно? Вы основываете свою ценность на том, что скажут или подумают о вас друзья, знакомые и коллеги? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы - созависимая личность. Это патологическое состояние, обусловленное пережитым в детстве насилием, что приводит к дефициту шести областей.

Дефицит шести характеристик личности при созависимости

1. Самооценка

Созависимость вызывает проблемы самоуважения. Вы обладаете либо низкой самооценкой либо чрезмерно завышенной. Вы постоянно сравниваете себя с другими, оценивая, насколько они лучше или хуже вас.

2. Функциональные границы

Созависимость порождает трудности в установлении границ с окружающими. Будучи ребенком, вы не научились устанавливать здоровые ограничения. Поэтому вы сами нарушаете чужие границы и позволяете окружающим делать это в отношении себя.

3. Эмоциональность

Созависимым людям трудно разобраться в себе. Вы не знаете, когда скрыть свои эмоции, а когда выплеснуть их. Вы либо проявляете чувства в неподходящее время, либо держите их в себе, когда необходимо их выразить. Вы или взрываетесь, или наглухо закрываетесь.

4. Отсутствие идентичности

Созависимость приводит к тому, что чувство идентичности остается несформированным. В большинстве случаев вы определяете себя тем, что скажут другие.

5. Потребности и желания

Созависимым людям трудно обратиться с просьбой о том, что им необходимо, и выразить то, что они хотят.

6. Коммуникация

Созависимые люди не способы адекватно выразить себя. Когда они либо взрываются, либо захлопываются, страдает общение с окружающими. Трудно выразить свои мысли и чувства, когда вы не уверены в своем «Я».

Созависимые люди ищут постоянного одобрения и любви, забыв о себе. Угождая окружающим, проявляя навязчивое поведение и зависимость от чужого мнения, они теряют чувство собственного «Я».

Динамика отношений склоняется к двум крайностям: от идеализации к доминированию и контролю. Это создает ложное чувство безопасности, ценности и идентичности. Созависимые личности следуют ритуалам, испытывая чувство вины и стыда, которые сопровождают любую зависимость.

Стадии аддикции

Цикл зависимости включает 4 стадии:

1. Увлечение

В течение первой стадии созависимости, все мысли человека поглощены фигурой любимого. Имаго – это образ, являющийся отражением родительских фигур, которые проецируются на партнера.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Интенсивное влечение вызвано бессознательным желанием исцелить детские травмы. Состояние влюбленности порождает эйфорию. Ее питают и поддерживают связанные с родительскими фигурами фантазии избавления от отверженности, заброшенности, внутренней пустоты и отсутствия самоуважения. Нам хочется верить, что наконец-то эти чувства удовлетворены, пусть мимолетно.

Мысли, связанные с любимым, занимают зависимого человека полностью. Эти люди изобретают многочисленные способы, чтобы стать ближе к предмету своего восхищения и не быть отвергнутым. Власть переходит в руки партнера. Духовную жизнь заменяет увлеченность любимым человеком.

2. Ритуал

Когда увлеченность превращается в ритуал – циклично повторяющуюся привычку, остальная жизнь уходит на второй план. Озабоченность чувствами, мыслями и поведением партнера лишают автономии. Контроль полностью переходит в руки партнера.

Созависимые люди становятся беспомощными. Они нуждаются в немедленном удовлетворении своих потребностей. Мнения и суждения партнера заменяют их собственные ценности и чувства.

Созависимые теряют контроль над своей жизнью, отказываясь от себя и становясь зависимыми от партнера в принятии решений. Со временем карьера, семейные отношения и даже забота о себе отходят на второй план.

Созависимость надевает на вас кандалы. А кандалы размывают границы. Ваше чувство «Я» основывается на морали и ценностях партнера. Отношения рассматриваются через фильтр бессознательных фантазий. Их динамика колеблется между бурной страстью и сильным гневом. Погруженность в эмоции напоминает запой. Высокая эмоциональная интоксикация, которая превращается в зацикленность на партнере, ошибочно принимается за настоящую любовь.

3. Отыгрывание

На этой стадии негативные последствия потерянной идентичности, безответственного поведения и пренебрежения заботой о себе выходят на первый план. Чувство одиночества, отчаяния и ненависти к себе ухудшают состояние человека. Самооценка падает и начинается депрессия.

4. Стыд и чувство вины

По мере того, как любовная зависимость усугубляется, возникают чувства вины и стыда. Созависимые не могут справиться с ними самостоятельно. Они чувствуют, что нуждаются в партнере. Он необходим им для выживания, они остро ощущают свою зависимость. Вина, стыд, гнев и недовольство растут до тех пор, пока боль не станет слишком велика, а обиды непереносимы.

Стыд и чувство вины заставляют воспринимать созависимость как личную неудачу, поддерживая ощущение безнадежности и потери смысла жизни. Следовательно, депрессия углубляется по мере осознания человеком своего состояния.

Эмоциональная недоступность, контроль и манипулятивное поведение партнера выходят на первый план. Приходит отрезвление в финансовой и карьерной сфере, если этим людям удалось сохранить работу. Понимание собственной изоляции заставляет страдать от отсутствия контактов с семьей и друзьями. Такова цена горького пробуждения от "эмоционального запоя".

Отрицание усиливает боль, и цикл повторяется снова. Созависимые люди вновь переключаются на своего партнера, надеясь, что тот спасет их от страданий. Попытка стать независимым возвращает к зависимости. Если отношения сохраняются, цикл повторяется.

Истоки созависимости

Обычно созависимость развивается в дисфункциональных семьях или в семьях с родителями-алкоголиками. Взрослые не учат детей формировать личностную автономию и чаще всего эмоционально недоступны.

Дети, которые подвергались насилию, став взрослыми, стремятся к подлинной близости. Так как навыки поддерживать отношения остаются неразвитыми, эта потребность превращается в нездоровую привычку играть в кошки-мышки в отношениях.

Боль и ярость от того, что родители отвергали и пренебрегали ими или подвергали эмоциональному насилию приводит детей к мысли о том, что они плохие. Ребенок избавляется от "плохих" частей себя, начиная верить, что он плохой, а его родители хорошие. Эта модель выживания позволяет ему терпеть насилие от взрослых, от которых он полностью зависит.

Став взрослыми, они сохраняют представление о себе как о никчемном и неадекватном. Они тянутся к другим, чтобы восполнить ущербное «Я». Травмированные взрослые привлекают партнеров, которые занимают место родителей. Они проецируют на них свои фантазии, отдавая власть и контроль над своей жизнью.

Надежда и помощь

Понимание природы созависимости выявляет бессознательные эмоциональные влечения, которые определяют ваше поведение. Это даст вам больше выбора, власти и контроля для построения здоровых границ и укрепления самооценки.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet