Спастись от спасателей

"Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал.”. Д.Фостер

Признаемся, мы все любим роль” спасателя”, она нам кажется благородной и чрезвычайно приятной. Творя добро, мы кажемся себе лучше и чище, нашего ЭГО нам мысленно аплодирует.. И это безусловно приятные ощущения.. Одно время я даже посвящала все свое свободное время, чтобы волонтерить в больницах и учить других как правильно жить, так как мне очень хотелось чтобы все были счастливы. Но сейчас я понимаю что в тот момент мне надо было спасать не мир, а саму себя, потому что своих нерешенных задач был ворох, но не зная как с ними разобраться, я взялась за тех, кому(как казалось), нужна была помощь. Но ввязываясь и включаясь в чужие проблемы я еще глубже погружалась в чужую боль, сил становилось меньше, а свои проблемы так и оставались нерешенными. И это был действительно замкнутый круг.

Про "спасателей"

Если начать разобраться в самом значении слова “спасатель” (тот, кто спасает), то понимаешь, что спасать может человек, имеющий ресурс, которого нет у спасаемого. Т.е. к примеру, у того, кто спасает утопающего, есть такие ресурсы как твердая земля, натренированное тело, специальные приспособления, навыки и знания как правильно спасти и самому не погибнуть. Бывает, что спасают без знаний и опыта, но также имея ресурс энергии отваги, силы, мужества и отменной интуиции данные конкретному человеку.

А что если пытается спасти человек, который не обладает данными ресурсами? Утопающий утягивает его на дно. И такое бывает очень часто. Но если мы осознаем и принимаем  что физически НЕ КАЖДЫЙ может быть спасателем, просто потому что не обладает соответствующими ресурсами, то в быту практически все стремятся кого-нибудь спасти, не понимая что у них нет достаточной силы для спасения.

Приведу пример. Человек, пройдя через какой-то свой жизненный опыт, который был правильным для его конкретной личности и жизненной ситуации, решает что он уже знает достаточно чтобы учить близких как им жить. Родители знают где учиться, за кого выходить замуж и как лучше жить их детям, у подруг всегда найдется совет как лучше поступить в отношениях, старшая сестра решает как правильно жить ее младшему брату, этим самым отбирая у него мужскую силу и делая из него инфантильного несчастного человека. И примеров таких- море, и в каждой второй семье.

Некоторые настолько хотят быть спасателями, что даже готовы жертвовать собой ради других. И очень обижаются когда их советы не принимают. Почему? Да потому что человек, отвергая советы спасающего, просто неосознанно не принимает его личный опыт для себя. И это правильно. Мы все разные, и каждый проходит свой собственный путь. Зачем сворачивать со своего пути для того, чтобы плутать по чужим? Если мы будем это делать, нам целой жизни не хватит чтобы встретится со своей душой. Да и какую энергию вам может дать человек, у которого куча своих нерешенных проблем? Он делится с вами своими проблемами, и вы их тоже принимаете в свою жизнь, если принимаете его совет. Т.е по сути он смотрит на вас и вашу проблему только с одной стороны - со своей, он видит в вас- себя. А вы - другой человек, у вас другой путь, другие уроки и возможности. Зачем вам нужен его опыт?

Поэтому, если кто-то считает, чтобы вы поступили конкретным образом, прежде чем принять его совет - посмотрите на его жизнь. Помните, что вы принимаете и его энергию, и делаете свою жизнь похожей на его. Хотите ли вы этого?

А прежде чем бросаться кого-то спасать, задайте себе вопрос: хватит ли у вас сил выгрести на берег, чтобы не оказаться на дне вместе с утопающим или долгое время барахтаться с ним  в воде не имея ресурса выбраться обоим? Ведь спасаемый может оказаться слишком тяжелым для вас, а подводные течения очень сильные. А может быть  человеку дана ситуация для того, чтобы открыть его внутренние силы, а вы своим вмешательством сведете всё на нет и заработаете себе карму.

Когда-то у меня была подруга. Мы с ней жили и работали вместе несколько лет, потом наши пути разошлись, а в переломный момент моей жизни судьба нас опять свела вместе. Она протянула мне руку помощи, за что ей огромная благодарность, но, вдохновившись этим, она вдруг решила взять ответственность за мою дальнейшую жизнь на себя. Мы жили в это время вместе, а у меня начинались отношения с моим мужем.

Спасение меня началось воистину родительское: «Это совсем не твой человек, о чем это ты с ним так долго разговариваешь? Свидание так долго не может длиться, а вообще он тебе не подходит, надо искать себе лучше. Он до сих пор не сделал тебе подарка? Да он жадный, и ясно что ты ему не нужна.»

Я много раз пыталась решить вопрос мирным путем: терпела, чтобы не ссорится, пыталась переводить все в шутку, но все было бесполезно. Когда на этом фоне я практически перестала с ней общаться, начались обиды, что я ей уделяю мало внимания, затем обвинения что я плохая подруга. Я не хотела портить с ней отношения, и терпела, хотя ее нападки становились все агрессивнее, а общение все более уничижительным. Она видимо считала, что в благодарность за то, что она сделала, я должна ее слушать и делать как она говорит, а мое несогласие с ней и следование моему внутреннему пониманию ситуации, травмировало ее. Я это видела, но не могла в угоду ей разрушать свою жизнь, делая так, как она считает правильным.

Получилась интересная ситуация. Как бы «желая мне счастья», в реальности она пыталась разрушить мои зарождающиеся отношения с моей половинкой. Уже позже я поняла, что подсознательно ей хотелось, чтобы моя жизнь соответствовала ее видению ,что мир жесток и несправедлив, что все мужики сволочи (и поэтому нужно поступать именно так, как говорит она, ведь она имеет больше опыта и знаний, - ее лично и ее подруг). Те она транслировала свою жизнь и свои программы на меня и ей хотелось чтобы я приходила и плакалась ей в жилетку, она бы меня утешала, и мы вместе проклинали этот несправедливый мир. Но спасать меня было не надо. И несмотря на то, что я много раз пыталась ей это донести, она меня не слышала, ведь ее опыт говорил о другом.

Позже ситуация показала, что, если бы я повелась на ее «опыт» и «знания» о жизни, я бы действительно сидела и плакала с ней в обнимку, бедная и несчастная. Её знания оказались медвежьей услугой и очень сильно бы мне навредили. И я поняла, что это был экзамен от Вселенной на предмет веры себе и своей интуиции. Поэтому окончательно мы расстались в том момент, когда я вышла замуж, она не смогла перенести своего “поражения”.

Благодаря этому случаю, я еще больше укрепилась в вере к себе и своей интуиции, потому как раньше меня часто “спасали”, вернее я позволяла это с собой делать. “Спасатели” обычно довольно легко нарушают границы личного пространства  другого человека, поэтому спасаемыми обычно становятся люди, у которых эти границы были нарушены с детства. Вот и секрет появления такой подруги в моей жизни: я сама всю жизнь прожила бок о бок с людьми, которые всегда лучше меня знали как мне жить. Я не чувствовала своих личных границ, вернее их у меня совсем не было, поэтому люди легко вторгались в мое личное пространство, диктовали свои правила, и даже позволяли себе унижать. А я считала это абсолютно нормальной ситуацией. 

А все дело в том, что мы - это отражения друг друга, и спасатели показывают нам нашу собственную не ценность, нашу нелюбовь и неверие в себя. Они диктуют как нам жить, так как мы еще сами не понимаем как “правильно”, потому что не слышим себя, не верим себе, боимся делать так как чувствуем. Поэтому, если все время вам кто-то хочет «причинить добро», то причина появления этих людей в вашей жизни - в вас. Хорошо бы это глубоко осознать и проработать границы. Когда ты внутренне понимаешь чего ты хочешь куда ты идешь, становишься ценным для самого себя, спасатели не могут существовать рядом с вами, потому что они теряют над вами свой контроль.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Необходимо еще понимать, что если вы росли в семье со спасателями, скорее всего, такое поведение вам тоже присуще. Те в одной ситуации, с одними людьми вы можете проявляться как спасаемый, а с другими людьми - как спасатель. Отслеживайте это. Укрепляйте себя практиками. Верьте только себе и своему внутреннему чутью. Посмотрите честно на себя, признайте в себе свою жертву и осознанно проработайте ее техниками, которые наиболее вам подходят.

Раньше я считала, что ресурсом у человека является наработанная им энергия в каком-то конкретном направлении, и если я хочу получить совет, то я буду искать человека который имеет конкретно этот ресурс. Например, если я хочу выйти замуж, то я работаю с мастером, у которой счастливые семейные отношения и открытое женское мудрое сердце.. Если я хочу больше денег, то я иду за советом к человеку, который живет в денежном изобилии. Для меня это было важно, но сейчас я понимаю, что даже люди с ресурсом не могут дать совет как лучше мне поступить. Потому что я научилась верить себе и своей интуиции. Я могу спросить совета у них, чтобы расширить понимание вопроса, но решение принимаю сама. И даже если впоследствии окажется что решение было неверным, значит мне нужно было получить этот опыт для осознания чего-то более важного, для открытия новых глубин в себе.

Когда я укрепила себя изнутри, я научилась защищаться без чувства вины и начала видеть ходы, приемы и способы манипуляции людей, которые хотят “спасти”. Я научилась выстраивать границы и прислушиваться к себе, понимая как действовать правильно в каждой ситуации. И что удивительно, спасатели очень быстро начали покидать мое пространство. Как только я расставалась с кем-то из них, я как будто поднималась на одну ступеньку выше по жизненной лестнице. Еще одно расставание - вверх, еще один отлетел - вверх, как будто сбрасывался ненужный балласт с тяжело поднимающегося вверх парашюта. 

Важно понять, что у спасателей много своих страхов и боли, и они неосознанно действуют из них, а не из любви к вам, думая что делают добро. Возможно, они продолжают нести боль кого-то из рода, и это очень тяжелая ноша. Обычно они  зациклены исключительно на своей личности и своих проблемах, поэтому у них довольно сложная жизнь, так как своим негативом они привлекают себе еще больший негатив. Исцеление возможно только в случае, если человек сам захочет измениться.

Любить человека - означает дать ему свободу выбора, свободу быть таким каким он хочет, не ставить в зависимость от себя, принимать его выбор, каким бы он ни был. Если ты хочешь счастья для кого-то, ты не будешь ему навязывать свое собственное мнение, контролировать и осуждать, даже если что-то по твоему мнению он делает неправильно. Кто бы это ни был - дочь, сын, родственники, друзья или родители ,ведь каждая индивидуальность - это отдельная душа, идущая по своему пути, со своими задачи и судьбой. Нельзя вмешиваться в этот божественный процесс.

Дорогие спасатели. Помните, что пытаясь навязать свое мнение и взять под контроль жизнь другого человека или тащить человека материально (подсаживая его на свои средства), вы берете за него ответственность, сбиваете с пути, взваливаете на себя его карму, его ошибки, его поражения, слезы и все остальное. И именно поэтому вы потом можете тяжело болеть и быть с разбитыми судьбами, потому что помимо своих жизненных задач вы навешиваете на себя кучу чужих проблем. А ноша уж больно тяжела, не утащить.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Хочу закончить словами Д. Фостера:  ‘Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое благоразумие, свой покой. Ты  даже можешь предложить им свое видение. Но, ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им подходящие (правильные) ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Ты не можешь спасти их… ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь —  не их путь.” И это так.опубликовано econet.ru.

Автор Жанна Шмидт

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet