Спираль желания: 4 этапа

Шесть шагов к тому, чтобы ваши потребности были услышаны и, возможно, даже удовлетворены!

Иногда мы все чувствуем себя беззащитными, и никто из нас не хочет пострадать или «обжечься». У большинства из нас есть основное убеждение, что хотеть или просить страшно, потому что мы рискуем быть отвергнутым, осмеянным или пристыженным. А поскольку никто из нас не любит быть отвергнутым, мы защищаем себя способами, которые скрывают наши желания.

По моему хотению

Цена, которую мы платим за это отсутствие ясности, заключается в том, что многие наши желания не услышаны или не исполнены нашими партнерами. Это, в свою очередь, оставляет нас разочарованными, сердитыми или одинокими.

Мы обычно думаем, что невосприимчивость партнера к нашим потребностям проистекает из недостатка чувствительности, любви или заботы. Это иногда верно, но чаще всего поведение партнера является прямым результатом наших «несформулированных» способов общения.

В своей работе (особенно с парами) я использую принцип, который я называю спиралью желаний.

Четыре фазы спирали желания: ожидание, требование, просьба и обмен.

Почему спираль? - Потому что вы можете двигаться вверх или вниз по этой спирали в зависимости от вашей энергии, осознанности, настроения и усилий.

• направление вверх: ожидание -> требование -> просьба -> обмен.
• направление вниз: обмен -> просьба -> требование -> ожидание.

По мере продвижения вверх по спирали вы все больше осознаете свои внутренние потребности, что, в свою очередь, позволяет вам быть более точными в своих запросах или просьбах. Конечно, будучи более откровенным, вы можете чувствовать себя более уязвимым и тревожным. Тем не менее, такая четкая коммуникация увеличивает шансы для вашего партнера действительно услышать и ответить на ваши потребности, что приводит к более глубокому чувству уверенности, близости и связи.

Здесь хочу сделать уточнение. Во-первых, мы должны различать внешнее желание и внутренние потребности. Внешнее желание - это ваше сознательное желание, будь то поведение, чувство или цель. Внутренние потребности - это общечеловеческие потребности, которые мы все разделяем (потребность в любви, доверии, и т.). Они чаще всего бессознательны и иногда связаны с нашей глубокой болью. Именно эта потребность движет внешним желанием. Иногда мы осознаем свое внешнее желание, но редко осознаем (и еще реже выражаем) свои внутренние потребности.

Этап 1. Ожидаем

Хотение - это внутреннее желание чего-то. Часто бывает, что вы осознаете свое желание, но не решаетесь выразить его из-за страха или смущения, или чувства, что вы этого не заслуживаете. Таким образом, вы часто держите свои желания в секрете, что сохраняет вас в безопасности, но и дает ощущение одиночества. Через некоторое время несформулированные желания превращаются в ожидания.

Хотя вы можете даже не полностью осознавать свою потребность, вы можете начать ожидать, что ваш партнер выполнит это желание. Вы начнете с того, что скажете себе: "Нормальный партнер, тот, кто любит меня и кто порядочен, несомненно, поймет это желание и выполнит его без моей просьбы.»

Подобно младенцу, находящемуся в глубоком симбиозе с матерью, мы ожидаем, что наши потребности будут интуитивно поняты и удовлетворены без необходимости их вербализации. Эта нормальная детская фантазия никогда полностью не покидает нас, и часто наша фантазия о такой полной близости на самом деле является желанием вернуться к этой более полной симбиотической фазе чтения мыслей. Неявные ожидания - это современное выражение нашей инфантильной симбиотической фантазии.

Этап 2. Требуем

Если партнеру интуиция не подскажет о наших потребностях или он не преуспеет в чтении наших мыслей, потребности могут начать выражаться в виде требований или команд, или, в более крайних случаях, в виде ультиматумов.

Проблема с требованием заключается в том, что как только вы требуете что-то, вы входите в проигрышную ситуацию. Если ваш партнер согласится на это требование, вы никогда не узнаете, сделал ли он это потому, что хотел или потому, что боялся вас. И даже если он сделал то, что вы требовали, скорее всего, вы не будете удовлетворены и не почувствуете своей значимости.

Еще одна трудность, связанная с требованием, заключается в том, что существует высокая вероятность того, что ваш партнер намеренно проигнорирует, откажет или будет вести себя пассивно-агрессивно, особенно если он почувствовал проверку вашими ожиданиями. Требование - это верный способ создать больше напряженности и негативных настроений в отношениях.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Этап 3. Просим

Следующий шаг в спирали желания требует более высокой степени саморефлексии. На этом этапе вы откровенно и четко просите то, что вы хотите. Этот акт по существу освобождает от инфантильной симбиотической фантазии. Вы входите в ситуацию ”высокий риск-высокая выгода", где вас могут отвергнуть, высмеять или проигнорировать, но вы также рискуете получить удовлетворение своих желаний и потребностей. На этом этапе отношения становятся "более горячими", причем оба партнера становятся более уязвимыми, близкими и настоящими.

Со всеми опасностями, которые влечет за собой просьба, она также содержит возможности для большего понимания и более четкого общения. Как только вы стали достаточно надежными, стабильными партнерами и при этом вы являетесь отдельными личности, чтобы услышать желания друг друга, не чувствуя ответственности, тогда вы можете войти в последнюю фазу спирали желаний, где вы делитесь друг с другом.

Этап 4. Разделяем, делимся, обмениваемся

На этом этапе каждый партнер обнаружил свою собственную внутреннюю потребность, которая лежит в основе внешнего желания.

Делиться с партнером - это когда вы открываетесь и делитесь своей внутренней потребностью, не ожидая от него ничего взамен.

Обмен отличается от ожидания. Предполагается, что оба партнера отчетливо осознают свои потребности и уверенны в них.

Эта фаза также предлагает самые высокие возможности для понимания себя, а также личностного роста и роста в паре.

Как вы можете двигаться вверх по спирали? (от ожидания до обмена)

1. Задумайтесь и распознайте одно несформулированное, неозвученное желание. Прислушайтесь к себе. Вы можете даже обнаружить внутреннюю потребность, которая лежит в основе вашего желания.

2. Поделитесь с вашей второй половинкой этой статьей, чтобы у вас был общий язык и понимание.

3. Осмельтесь быть более откровенным и двигаться вверх по спирали с вашей второй половинкой.

• Если вы находитесь в стадии ожидания или требования, то осмелитесь попросить напрямую (ожидаем -> требуем-> просим).
• Если вы просили безуспешно, осмелитесь поделиться (просим - >делимся).

4. Разделяйте и делитесь. Просто слушайте друг друга.

5. Начните выражать свое желание, позволяя себе пойти глубже и поразмышлять о том, почему это желание важно для вас. Какова потребность скрывается под внешним желанием? Не пытайтесь сформулировать умные или связные предложения, просто “транслируйте в прямом эфире” свой поток сознания. После того, как вы выразили свое желание и, надеюсь, также свою потребность, постарайтесь оставаться открытыми и не отступать или закрываться из-за смущения или неловкости.

6. Если и когда вы скользите вниз по спирали, ожидая или требуя от своего партнера, будьте добры и прощайте себя. Это естественно и неизбежно и будет происходить время от времени. Вздохните, простите себя и осмелитесь еще раз попросить и поделиться.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Это спираль. Мы ходим по спирали вверх, мы ходим по спирали вниз. Мы постоянно находимся в состоянии потока. Движение вверх по спирали дает больше близости с партнером, повышая ваше ощущение искренности и сближения. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что можете открыться и лучше узнать себя в присутствии любимого человека, даже если он откажет в ваших просьбах.

В конечном счете, вы можете не осуществить свою симбиотическую фантазию, но вы можете создать зрелую связь двух личностей, которая позволит вам обоим расти.опубликовано econet.ru.  

Автор Юлия Токарева

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet