Треугольник Карпмана: Люди-Жертвы

Как часто мы виним в своих бедах, несчастьях, да и просто в не сложившейся жизни других людей, обстоятельства, судьбу, Бога? И свято верим в то, что сами не в силах что-либо изменить. А так ли это на самом деле? Или может быть, роль слабого и беспомощного человека нам чем-то выгодна, и мы просто не хотим от нее отказываться?

Тип людей, искренне полагающих, что они родились под несчастливой звездой, или не в той стране, не в то время, не у тех родителей, в трансактном анализе называют жертвами. Они действительно считают, что у них нет возможности самостоятельно решать свои проблемы, и они не в силах позаботиться о себе сами. Они все время боятся, что у них ничего не получится, поэтому постоянно находятся в поиске кого-то более влиятельного, на которого можно будет переложить ряд своих проблем и снять с себя всякого рода ответственность.

Игры для взрослых

Своей беспомощной позицией они умеют весьма виртуозно манипулировать. Отказываясь от собственных желаний в пользу других, они получают право требовать компенсаций: «Я столько сил и здоровья отдала вам! А вы не цените моей жертвы!»

Еще один тип жертв — люди, уверенные, что у них нет ни права, ни ресурсов жить по своему усмотрению, реализовывать свои интересы и исполнять свои желания. Они думают, что не достойны этого, либо им это не по плечу. Поэтому предпочитают оставлять все так, как оно есть, и лишь периодически жалуются на свою тяжелую участь.

Для иллюстрации подобного типажа людей давайте обратимся к отечественному кинематографу. В золотом фонде советского, да и российского кино, достаточно фильмов, где главные герои исполняют роль жертвы.

Первым по праву можно считать фильм «Золушка». Пожалуй, не одно поколение детей, особенно девочек, выросло на этой замечательной сказке. Итак, Золушка.

Какая она? Добрая, работящая, скромная и жертвенная. Ее отец, мягкотелый подкаблучник, женился на злобной тетке с двумя дочерьми, благодаря чему его родная дочь превратилась в бесплатную домработницу.

Работает с утра до ночи, ходит в обносках, терпит издевательства сводных сестер, но при этом даже пикнуть не смеет о своей бесправной и тяжелой жизни. И все это она делает ради своего отца. Почему несовершеннолетняя дочь должна спасать своего взрослого родителя, никто не объясняет. Однако на протяжении всего фильма Золушка именно этим и занимается.

Спасая отца, она превращается в жертву. Отказывается от собственных желаний, от развлечений, ото сна и отдыха и от своей любви, когда соглашается надеть на ножку сводной сестры свою же туфельку, которая сулит ее обладательнице титул «Невесты принца».

Один из выводов, который напрашивается после просмотра этого фильма: ради других людей, пускай и своих близких, можно пожертвовать собой, своей жизнью, своей любовью, зато потом твои страдания будут вознаграждены. В сказке на помощь Золушке приходит добрая фея. Злая мачеха терпит поражение, добро побеждает зло. Классический happy end. В сказке так всегда и бывает. А как дела обстоят в реальной жизни?

А в реальной жизни все намного драматичнее. Возьмем для примера фильм Андрея Звягинцева «Изгнание». Это уже не детская сказка, а фильм для взрослых. Здесь нет ни фей, ни принцев, ни добрых волшебников. Зато есть молодая, красивая и абсолютно «выключенная» из жизни главная героиня Вера.

Весь фильм она то печалится, то плачет, то ходит задумчивая и молчаливая. Опущенные плечики, слабый голос, мучения и тоска в глазах. Здесь демонстрируются самые яркие и характерные черты жертвы: жалобы, описание проблемы, обвинения, а главное, отсутствие сил и желания что-либо делать.

Когда Вера сообщает мужу, что беременна не от него, то ответственность за сложившуюся ситуацию она почему-то полностью возлагает на своего супруга. Он должен принять решение, что делать: оставлять ребенка или сделать аборт. И это, пожалуй, один из основных бонусов, которые получает жертва за свою беспомощность.

Бонус — не принимать решений и не отвечать за свою жизнь, за себя, за свои поступки, а во всех неудачах и проблемах обвинять кого-либо другого. Весь фильм она страдает от одиночества, переживает, что с мужем они стали чужими, отдалились друг от друга. Но что она делает, чтобы исправить ситуацию? Ровным счетом ничего. Периодически глотает таблетки, отмалчивается, загадочно улыбается…

Вера мечтает о близких отношениях с мужем, но при этом даже ни разу не села и не поговорила с ним. Роль жертвы она исполняет гениально. А что происходит потом? А потом происходит разворот на 180 градусов. Из слабой и безвольной жертвы она превращается в жестокого палача.

Ребенка, которым она беременна, абортируют, а Вера кончает жизнь самоубийством. Двое детей Веры становятся сиротами, а муж, скорее всего, до конца жизни будет испытывать чувство вины за смерть жены. И это вполне себе закономерный ход событий. Рано или поздно жертва всегда превратится в палача. Причем чем более слабая жертва, тем более страшным палачом она может стать для своих родных и близких.

Почему спасатель часто превращается в жертву, а жертва в палача об этом написал в 1968 году американский психолог Стивен Карпман. Он доказал, что все многообразие ролей, которые играют люди в своих взаимоотношениях, могут быть сведены к трем основным.

Он писал:

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Палач и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Эти роли составляют так называемый треугольник, где участники игры тесно связаны между собой и постоянно меняются в своих ролях. Каждый игрок в процессе игры получает свою выгоду.

Исполняя одну из трех ролей, люди начинают игнорировать реальность, с головой уходя в разыгрываемый ими спектакль. Именно треугольник Карпмана — это та модель коммуникации, которая наглядно раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях. Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в бизнесе.

Так, например, в фильме Авдотьи Смирновой «Кококо», главная героиня Лиза виртуозно справляется с ролью спасателя. В течение почти всего фильма она спасает свою новоиспеченную подругу Вику. И делает это весьма самоотверженно, можно даже сказать фанатично.

Вытаскивает из милиции, пытается устроить ее на работу, обучает, просвещает, знакомит с друзьями и нужными людьми. Интересно, зачем ей все это нужно? Ответ на этот вопрос дает один из героев фильма Митя. Когда вместе с Лизой они выходят из подшефного им детского дома, он роняет фразу: «Приятно быть хорошим человеком».

И это основной мотив действий спасателя. Ощущать себя «хорошей девочкой», «добрым человеком», «верным другом», «надежным товарищем», а также ловить на себе восхищенные взгляды других людей, поскольку его самочувствие напрямую зависит от того, как оценят его окружающие.

А еще испытывать чувство превосходства над жертвой. Но главный приз, который получает спасатель за свою благородную миссию, так это полное оправдание своего нежелания решать собственные проблемы, отвечать за свои поступки и жить своей жизнью.

Если Лиза в начале фильма буквально одержима спасением Вики, то спустя какое-то время она превращается в жертву. Когда? Например, когда вместо того, чтобы отдыхать после работы дома, валяясь на диване, она сидит одиноко в кафе, потому что в ее квартире тусовка незнакомых ей людей.

Или когда она застает в своей квартире бывшего мужа и Вику за весьма пикантным и недвусмысленным занятием. Или когда не может уснуть полночи из-за шумящего фонтана, подаренного все той же Викой. И что же происходит дальше? А дальше Лиза становится палачом и пытается задушить свою подругу подушкой.

Вроде бы все три роли пройдены. Но игра не закончена. Она начинается заново. Лиза вновь становится спасателем и пытается вытащить из милиции свою горе-подругу. Такая игра может длиться вечно. И в реальной жизни чаще всего так и бывает.

Как видно из всего вышесказанного, люди, играющие любую из трех ролей, получают свою собственную выгоду. И именно этим объясняется их пребывание в обозначенной роли. Самое трагичное заключается в том, что в этой игре невозможно никому выиграть.

Все актеры треугольника Карпмана в итоге все равно становятся жертвами. И единственный вариант прекратить бесконечную игру — это выйти из треугольника. Как это сделать?

Прежде всего, осознать себя в этом треугольнике, определить, какие роли играете, какие бонусы получаете и какие чувства себе компенсируете, выполняя ту или иную роль. Определившись с ролью, взять и выйти за пределы треугольника.

Причем это можно сделать физически. Обозначить на полу треугольник, вспомнить все основные чувства и переживания, которые испытывали, исполняя каждую из ролей, и шагнуть за пределы этой фигуры. Походить по комнате в поисках подходящего места.

Ощутить себя по настоящему взрослым человеком, распрощавшимся с привычными детскими реакциямии, готовым взять на себя ответственность за свои чувства, поступки и решения. А затем увидеть новые возможности, почувствовать внутренние ресурсы, зарядиться новой энергией и стать режиссером собственной жизни.опубликовано econet.ru

 Ирина Никишина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet