Цена чужих ожиданий

Чужие ожидания имеют под собой одну подоплеку. Что мы будем для кого-то удобны. Это начинается с детства, когда родители хотят видеть своего ребенка послушным, тихим и покладистым. Вступая во взрослую жизнь, человек сталкивается с аналогичной моделью общения: от него чего-то ожидают. А хочет ли он этого сам?

Каждый из нас, кто живет в социуме, привык к тому, что у окружающих есть от нас какие-то ожидания. В детстве нам давали конфетку за соответствие ожиданиям родителей и ставили в угол, если наше поведение в эти ожидания не укладывалось. Потом в школе мы получали оценки, свидетельствовавшие о том, насколько наши действия соответствуют ожиданиям учителей.

Проблема чужих ожиданий в том, что они чужие

На работе в корпорациях нас тоже оценивают, причем предполагается, что мы должны скорее «превосходить ожидания», нежели «соответствовать ожиданиям». Мы так к этому привыкли, что часто просто не замечаем, насколько наша жизнь организована для того, чтобы подчиняться критериям, заданным другими.

Нет, я не стану вас сразу убеждать, что вам нужно срочно что-то менять. Я уверена, что понимать, чего хотят от нас другие люди и давать им это - прекрасный и полезный навык, помогающий выстраивать отношения, основанные на взаимном и обогащающем обмене. 

Более того, когда ребенок обучается быть удобным для своих родителей, это умение играет очень важную адаптивную роль в его развитии. Этим способом он обеспечивает себе - разумеется, неосознанно - максимальное удовлетворение его потребностей, за которые отвечают родители. Кроме того, ребенок избегает проявлений недовольства со стороны близких людей, а значит спасает себя от потенциальной опасности потерять любовь и заботу. А ведь человеческие детеныши очень долго нуждаются в постоянной заботе, чтобы выжить и обучиться навыкам жизни в стае.

Взрослые люди тоже нередко используют умение приспосабливаться к желаниям других для того, чтобы обеспечить себе чье-то расположение, устроиться на работу, построить гармоничные отношения в семье. И это работает! Когда мы даем человеку то, что он хочет, или убеждаем, что можем это дать, мы получаем заинтересованного партнера, будь то в бизнесе или в любви.

Однако у всего есть цена. И здорово, когда мы эту цену знаем и соглашаемся ее платить. Хуже, когда привычка соответствовать ожиданиям работает автоматически, и мы вносим плату, на которую не давали своего осознанного согласия. А платим мы своим временем, эмоциональными и материальными ресурсами, своими силами и энергией.

Главная проблема чужих ожиданий в том, что они чужие. 

Реализуя родительские амбиции, например, мы отнимаем драгоценное время и силы от возможности попробовать то, что может принести удовольствие и самореализацию.

Лично я потратила не один месяц работы, чтобы написать и защитить диссертацию, которой так ждал от меня мой папа, и которая далась мне непросто, поскольку предмет исследования нисколечки меня не вдохновлял. Зато потом, правда, я посчитала свой дочерний долг выполненным. А ведь в это время я могла делать карьеру, если бы захотела развиваться в бизнесе, или пойти уже тогда учиться на психолога, и теперь у меня было бы о-го-го сколько опыта и возможностей. Хорошо, что я все-таки нашла возможность пойти своим путем.

Вторая неприятность, возникающая при стремлении угодить другим - огромные энергозатраты, которые для этого необходимы. Дело в том, что окружающих много, и многие из них от нас чего-то ожидают. Если хотя бы попытаться стать такими, какими нас хотят видеть другие, то придется одновременно делать кучу противоречащих друг другу вещей: худеть и вкусно готовить, посвящать себя детям и трепетно следить за собой, вкладываться всей душой в проекты и при этом успевать содержать в чистоте свой дом. Есть еще много благопожеланий в адрес современной женщины, но одна беда: в одно время можно быть только в одном месте. И да, удовольствия, отдых и та же самореализация тут же переходят в разряд излишеств.

Но, пожалуй, худшее, что творят с нами чужие представления о нашей жизни - это невозможность сформулировать свои собственные. На это не только частенько не хватает времени, но они отучают нас самим думать за себя. Ведь как удобно, когда мама, муж или даже тетенька из телевизора говорят, что делать, чтобы быть хорошей. Совершенно не нужно тогда выстраивать свой путь, искать, пробовать, ошибаться и начинать с начала.  По сути мы отказываемся от своего выбора и даже своей личности ради снижения экзистенциальной тревоги и необходимости нести ответственность за свои решения.

К тому же мы слишком часто оказываемся в прошлых стереотипах реагирования и поведения. Наш внутренний голос нашептывает: «если ты будешь соответствовать их ожиданиям, они будут тебя любить и не обидят тебя, ведь этот принцип уже не раз успешно сработал когда-то». И это так естественно хотеть, чтобы тебя любили. Но в том-то и дело, что сейчас уже другая жизнь, мы взрослые, и от чужих людей уже не зависит наше выживание и не так сильно зависит наша возможность получить желаемое. 

Я говорю «не так сильно», потому что все-таки мы живем в среде, состоящей из других людей. Мы находим работу, продаем свои услуги, строим отношения, дружим, любим, и в чем-то нам, несомненно, приходятся приспосабливаться под требования окружения. Но я снова повторю: у всего есть цена, и у приспособления тоже. 

Думаю, что самое правильное - это остановиться и оценить, какую цену и за что приходится платить. 

Каким ожиданиям вы хотите соответствовать, а каким нет? Чего вам стоит это делать, и что вы получаете взамен? На что еще вы могли бы потратить ваше время, силы и деньги, если они освободятся? Что будет, если вы вдруг завтра перестанете делать то, чего от вас хотят другие? Готовы ли вы к возможны последствиям?

Я не размахиваю флагом, на котором написано «перестаньте соответствовать ожиданиям», я не думаю, что это полезно и разумно, понимая, что взаимодействие с другими людьми в обществе неизбежно и необходимо. Но мне кажется важным делать это осознанно. То есть выбирать, каким ожиданиям соответствовать, а каким нет. Трезво оценивать, от чего приходится отказываться, и стоит ли это делать. А еще помнить о том, что, чтобы тебя любили, иногда недостаточно, а иногда и вовсе не обязательно соответствовать чьим-то ожиданиям.опубликовано econet.ru

Автор Вероника Туркина 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet