Ты меня не любишь! Как перестать выносить мозг

Порой, находясь в ожидании супруга или от скуки, мы начинаем писать или звонить своему возлюбленному. А в ответ на наши признания в любви получаем сухое: "Я занят" или "Поговорим вечером". Как научится понимать, что такое поведение вовсе не означает, что вас не любят? Как перестать обижаться по пустякам и говорить при каждом удобном случае: "Ты меня не любишь!"

Почему мы обижаемся по пустякам

Давайте пофантазируем.

Вы целый день с нетерпением ждете встречи с избранником, отправляете сообщения через социальные сети или мессенджеры, приготовили шикарный ужин. А в ответ получаете сухие неэмоциональные ответы, да и то через несколько часов.

Первое, что захочется сделать большинству из нас — обидеться на подобное поведение. Если попробовать проанализировать бессознательные ассоциации на такие действия, то мы поймем, что наш мозг автоматически воспринимает такое поведение, как отвержение.

Если бы это был разговор по телефону, а не переписка, то он выглядел бы, скорее всего так:

Вы: «Я люблю тебя, скучаю», партнер: «Ты мне мешаешь и не нужна».  Ну а потом, обида и соответствующая реакция: тогда и ты мне не нужен.  Все это прокручивается в подсознании с такой скоростью, что нет времени подумать, что на САМОМ деле имел ввиду ваш возлюбленный?

Психотерапия помогает понять, какие именно реакции партнера, его ответы и поведение воспринимается, как отвержение. Но понять этого мало, нужно сформировать навык, как дистанцироваться, чтобы такие ситуации не причиняли нам боль.

Презумпция невиновности

Есть интересный прием: «Презумпция невиновности». Партнер должен восприниматься вами, как не виновный, в ваших неприятных эмоциях и чувствах.

 Эта методика состоит из 5 этапов.

1 этап.  Контролируйте свои переживания, как только они появляются. В момент их появления нужно заглушить эмоции не проявляя реакций: не выкинуть телефон или написать обидное сообщение, не жаловаться никому на поведение мужа/партнера, а то ведь вам поддакнут и пойдет цепная реакция.

2 этап. Разрешите себе испытывать эти эмоции. Не стоит стесняться их и считать, что они неправильные. Пожалейте и успокойте себя так, как вам бы хотелось, чтобы это сделал кто-то другой.

3 этап. Справились с первыми нахлынувшими эмоциями? Отлично! Теперь нужно проанализировать их. Подумайте, что именно ранило вас? Обычно все это идет из детства, наш страх быть отвергнутыми. Хорошо помогает в разборе ситуации помощь психолога.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

4 этап. Поняв, что именно вас ранило, и какую обиду из детства или других отношений вы спроецировали, вернемся к текущей ситуации. Попытайтесь понять, что вас особенно задело. Только спокойно и без претензий обсудите это с партнером, чтобы в дальнейшем выстроить общение , которое не будет причинять вам боль.

5 этап. После того, как вы справились со своими эмоциями и не поддались первому порыву. Проанализировали, что вас обидело  и пожалели себя, наступает кульминационный момент: нам нужно понять, что в действительности означало поведение вашего избранника? Именно на этом этапе в роль вступает «Презумпция невиновности», ища объяснения, думайте о том, что ваш партнер не собирался обидеть или оскорбить вас, намеренно демонстрируя холодность.

Подумайте, почему он отвечал сухо или с большим опозданием? Возможно, он оставил телефон, например, в машине или у него многочасовое совещание и кроме смс ответить никак он не может. Ну, а если профессия вашего мужчины связана с работой руками, то тут вообще все очевидно.

Самый главные принцип этого приема – встать на место партнера и посмотреть на происходящее его глазами. Тогда вам станет абсолютно ясно, что обиды и ссоры в данном случае не уместны. Помогает такой прием не только в личных отношениях, но и в отношениях с мамой, друзьями или коллегами.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet