Подпишитесь

Тяжкий груз вины

Чувство вины является мощным рычагом, с помощью которого нами могут манипулировать люди. Корни данной проблемы уходят в наших детские семьи, когда родители успешно управляли нами посредством упреков и обвинений. В свою очередь их родители делали то же самое.

Тяжкий груз вины

А знаете чем отличается стыд от вины? А от обиды? Стыд и вина очень похожи по своим негативным ощущениям с небольшой поправкой: стыд это когда присутствует еще кто-то, есть свидетель вашего позора, провала, вашей ущербности и плохости, а вот вине не нужны свидетели.

Что такое вина?

Один из моих педагогов - Жан Мари Робин утверждает, сто вина - это ретрофлексированная обида, то есть как бы обида, превращенная в вину. Поэтому тот, кто чувствует вину защищается обвинениями. Так что такое вина? В украинском языке очень хорошо понятно по этимологии этого слова с чем связана вина: "винний" переводится как виноватый, а еще должный, обязанный. То есть когда вы считаете, что что-то кому-то должны и не делаете этого, то испытываете вину. Или например вы не должны были причинять боль кому-то но причинили ее не желая этого, потом испытываете вину и становитесь обязанным этому человеку, то есть должны уже раз провинились.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Так вот, вина - это то чувство, на котором легче всего манипулировать, загоняя постоянно человека в вину, им становится легко управлять. Именно на вине, страхе потери и стыде многих из нас воспитывают, манипулируя этими чувствами искусно, родители воспитывают послушных мальчиков и девочек по гроб жизни обязанных своим родителям.

Такие люди потом вырастают и обязательно встречают партнеров, которые их постоянно упрекают и внушают им, что они много должны и должны соответствовать ожиданиям партнера (родители сменяются партнером) или сам человек становится манипулятором на чувстве вины и постоянно упрекая держит своего партнера в чувстве вины.

Корни этой беды в наших детских семьях, в наших родителях, которые управляли нами при помощи упреков и обвинений, а ими их родители - и так все поколения.

Тяжкий груз вины

Например, где-то в седьмом колене ваш дедушка допустим убил ребенка или женщину. В нем поселилось чувство вины за это преступление. Ему было невыносимо справляться с этим чувством и когда у него появились свои дети и своя семья, чтобы разгрузить себя от чувства вины ваш дед стал потихоньку обвинять в чем попало своих детей и жену, а дальше эти дети выросли в вине и передали ее своим детям а те по цепочке разгружались, пока эта вина не докатилась и до вас. И вот вы понимаете, что этой вины у вас так много, что жить тошно. Вы чувствуете уже себя виновными за все подряд и живете в тотальной вине, отчасти той, которая вам не принадлежит, той дедовской прапрапра... И что делать спросите вы меня? Работать с этим сложно, но возможно.

Для начала осознаем, что вина зашкаливает и вначале говорим себе: я ничего никому не должна(ен). Я должна только моему ребенку и то до 18 лет, а далее я ему ничего не должна и он мне ничего не должен, и если что-то и возникнет хорошее между мной и моим близким человеком, то это не из вины и долженства, а из любви, добровольно. И мой муж мне ничего не должен и я ему ничего не должна. Это надо понять, принять и не превращать отношения любви в рабство при помощи чувства вины.

Далее, если вы поняли что вами владеет тотальная вина, каждый раз когда ее осознаете говорите как заклинание: я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен, если вина не проходит, то говорите супругу или маме, папе: у меня проблемы с виной, я ее часто чувствую и я сейчас работаю над ней.

Когда я ее буду чувствовать, я ее буду вслух называть. Вот посмотрел на вас криво муж или упрекнул, а вы ему тут же: "Дорогой, я сейчас от упрека почувствовала вину, это чувство в таком количестве разрушает меня и мне это не окей совсем, неприятно мне это.

Тяжкий груз вины

Можешь ли ты перефразировать свой упрек в просьбу?

Скажи что ты хочешь, попроси меня и если я смогу я это сделаю для тебя, если нет, то мы что то придумаем".

Помните, что на все просьбы мужа (жены) вы не обязаны говорить " да". Понаблюдайте за собой, когда вы говорите мужу да вы говорите это из любви или из чувства вины или, чтобы избежать этого чувства? Соблюдайте баланс "да" и "нет" в паре.

Ведь чувство вины можно назвать одним из самых разрушительных чувств: оно является причиной многих серьезных психосоматических заболеваний и даже травм: вина всегда ищет наказания, а будучи неосознанной и тотальной приводит к болезням, травмам и разрушению отношений.

Поэтому работать с виной в паре очень важно и нужно. Ведь может случиться так, что в старости вы вдруг поймете, что прожили всю свою жизнь в чувстве вины, избегая его, все ваши поступки были продиктованы виной и страхом усиления вины, что вы прожили в плену этого разрушающего чувства и передали его своим потомкам.опубликовано econet.ru

Автор Юлия Латуненко 

Иллюстрации Dorina Costras

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Человек не выбирает свою болезнь, но он выбирает стресс — и именно стресс выбирает болезнь. Ирвин Ялом
    Что-то интересное