Учимся говорить НЕТ: Как вежливо, но твердо отказывать?

Почему мы соглашаемся помочь кому-то, когда вовсе этого не хотим? И даже более того - нам это доставит дискомфорт и дополнительные проблемы. Но мы боимся отказать или из страха потерять расположение, или боясь обидеть. Вот так и получается...

Безотказный человек, честно говоря, вызывает мало уважения. Когда мы не умеем сказать «нет», каждому встречному - поперечному окажется довольно просто использовать нас в корыстных целях и добиться всего, чего можно. Научиться возражать - это серьезный шаг в становлении вашей собственной самостоятельности. Имеется ввиду как мышление, так и поведение.  

Научитесь говорить "нет"

Уметь отказывать – это значит, уберечь себя от чужих посягательств на ваше личное время, энергию и внимание. Не бойтесь прослыть эгоистичным и черствым человеком. Совсем наоборот: твердо отстаивая свои позиции, не позволяя никому нарушать ваши личностные границы, вы заслужите репутацию принципиальной и уверенной в себе персоны.

И тогда найдется не много желающих воспользоваться вашей мягкостью и добротой. 

А бывают такие ситуации, когда отказ принесет больше пользы окружающим, чем ваши усилия следовать их желаниям. Вот три вида подобных ситуаций.

•  Ситуации, когда вы явно осознаете, что не в состоянии проделать данную работу. Но вы соглашаетесь, а потом задачу не осиливаете. Таким образом вы подводите того, кто обратился к вам с просьбой. Вы бы не причинили ущерб, если бы отказались тут же, на месте.
• Ситуации, которые связаны с романтическими отношениями, в которых отсутствует взаимность. Если вам оказывает внимание субъект, который вам не симпатичен, а вы с ним общаетесь лишь потому, что не хотите огорчить его отказом, вы в перспективе доставите ему еще больше переживаний, потому что все равно должны будете открыть правду. Вы нанесете душевную рану на более длительное время, а ведь могли в самом начале ответить «нет».
• Случаи, когда выполнение просьбы подразумевает нарушение какой-либо статьи законодательства или может навредить человеку, а вы бы этого не хотели.

Вот 2 группы ситуаций, когда кто-либо побуждает вас сделать то, что не лежит в плоскости ваших интересов.

1.    Вас просят, чтобы оказать помощь просящему.

2.    Вам предлагают якобы для вашего блага то, что вам совсем не надо.
 
В любом случае целесообразно отделить то, что нужно кому-то, и то, что в ваших интересах: «очертить личную границу».

 1. Личные границы и отказ

Умение ответить «нет» имеет важнейшее значение для каждого. Оно как сигнал: «Я - личность. Я могу за себя постоять». Когда вы отвечаете «нет», вы определяете границы собственного суверенитета. Нужды других людей располагаются за определенными вами границами. 

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Бывает так, что ваши предыдущие решения и поступки вынуждают вас выводить на первый план приоритеты других, а заботу о собственной персоне расценивать как эгоизм.

Явные проблемы с волшебным словом «нет» имеют персоны с заниженной самооценкой. Они уверены, что не вправе очерчивать границы своего «я». Они опасаются, что, ответив «нет», лишатся работы, друзей.

Это важно знать! Обстоятельство, что вы не устраиваете постороннего человека, абсолютно не характеризует вас как хорошего или плохого.

Очень часто элементарного «нет» или «спасибо, нет» достаточно для очерчивания личных границ. Вы не должны всем все объяснять. Нет необходимости постоянно извиняться. Ваши вежливые, но уверенные отказы создадут впечатление, что вы отвергаете не персону, а лишь саму просьбу.  

2. Отказ «Обозначение границ»

Данная техники реализуется в три этапа:  

1.    Отдайте просителю должное. Когда вы не совсем поняли, о чем именно вас просят, имеет смысл переспросить. Если вас просят о чем-то невыполнимом – выразите благодарность за то, что обратились конкретно к вам. 

2.    Выясните свою позицию (предпочтения, приоритеты, тема). Ответьте себе, в силах ли вы сделать то, о чем вас просят, желаете ли вы этого и станете ли делать. Если вы приняли решение ответить отказом, то будьте уверенными в себе. Не стоит извиняться. Просто объясните причину отказа.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

3.     «Нет». Уверенный и однозначный отказ: «Благодарю, но нет»; «Не хочу».

3. Техника «Жесткий отказ»

Противодействовать назойливому манипулятору поможет методика жесткого отказа. Формулировка в этом случае однозначна и лаконична, мы четко обозначаем границы:

• Слова благодарности за доверие или предложение. «Спасибо за это лестное предложение, мне очень приятно, что вы обратились именно ко мне».
• Обоснование отказа. «К сожалению, у меня на завтра такой плотный график, что я при всем своем желании не смогу найти свободные полчаса, чтобы…»
• Вежливый, но конкретный отказ.  «Простите, я не смогу это сделать для Вас»
• Выслушивание и повторение аргументов оппонента.

 4. Вспомогательные техники отказа

• Держим паузу. Если вы недостаточно хорошо умеете демонстрировать личные границы и привыкли отвечать согласием на каждую просьбу, вам неплохо бы научиться хотя бы оттягивать свой ответ. Это даст время для более обдуманного и аргументированного отказа. Пообещайте перезвонить позже.
• Проявление сочувствия. Если ваш визави принялся делиться с вами трудностями, невзгодами то, отнеситесь к ним с сочувствием, но не более. На этом можно остановиться. Вы не обязаны бежать на выручку, если вам это не нужно.  
• Не увлекайтесь извинениями. Извиняясь за собственный отказ, вы как бы признаете, что не можете должным образом постоять за себя. Интенсивные извинения с вашей стороны вроде как приглашают собеседника слегка на вас надавить, чтобы вы, наконец, сдались.
• Точность. Конкретизируйте, что именно вы можете сделать, а чего делать не станете. Формула «Да, конечно, но…»
• Интонации и жесты. Чувствуйте себя комфортно, не важно, стоите вы или сидите. Смотрите прямо в глаза своему визави. Говорите не спеша, уверенно. Пусть ваши поза голос подтверждают вашу уверенность.
• Берегитесь чувства вины. Отказав кому-либо, вы можете захотеть как-то компенсировать, сгладить впечатление от отказа. Проанализируйте этот порыв: возможно, он вызван чувством вины? Не стоит давать обещания, о которых впоследствии придется пожалеть.

 Каждый человек имеет право обратиться за помощью. Вопрос в том, насколько он позволяет себе коснуться личностных границ любого человека. Тут играют роль различные факторы: степень знакомства (для друзей мы расшибемся в лепешку, чтобы выручить или помочь), статус ваших отношений, характер самой просьбы и степень ее выполнимости. Идти на встречу просящему или нет – полностью ваше право. Оказывая поддержку кому-то, но при этом наносить ущерб (моральный или даже материальный) себе – как минимум неразумно. Поэтому научиться отказывать просто необходимо. Таким образом вы убережете себя от ненужных проблем.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet