Я В РАБСТВЕ: Как видит ВОСПИТАНИЕ ваш ребенок

✅Что будет, если посмотреть на весь воспитательный процесс глазами РЕБЁНКА. Возможно, эта статья известного психолога Михаила Литвака, станет откровением для многих родителей.

Попробуем посмотреть на весь воспитательный процесс глазами ребёнка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно. «Когда я ещё в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители — великаны, а я — маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня — добрые волшебники. И вдруг я слышу упрёки, крики, которые относятся ко мне. Я ещё не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие...

Процесс воспитания глазами ребёнка

...Но когда мне ещё нет года, разве я могу что-нибудь сделать неправильно?

Да, обмочил пелёнки, но разве это неправильно?

А что мне прикажете делать? Удерживать мочу?

Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг заласкиваете.

Когда мне два-три года, вы все время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня ещё недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учиться, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В общем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботитесь. Но не думайте, что детство — счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас.

Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам приспособиться, отходя от своей природы. Из-за этого мне становится тяжело жить. (Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной природой).

Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И поэтому мой первый вывод: «Я –, Вы +». Я стараюсь стать таким, как вы. Я ещё не знаю, что и вы тоже в своё время были изуродованы своими родителями, и не осознаёте сейчас, что мучаете меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганство порой перерастает в преступное поведение.

Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, которые даёт любовь, можно испытать с помощью приёма алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, лишённые любви, часто становятся алкоголиками и наркоманами?

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности старайтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, всё это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы пинки. (Небольшое отступление. Психолог К. Левин проводил эксперименты на крысятах. Одних он поглаживал, других колол, третьих оставлял без внимания. Так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми: кого колол, тоже были здоровыми, но злыми; а кто был оставлен без внимания, болели).

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формируется отношение к людям. Сначала я думаю, что я плохой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей одеваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получается, а вы меня ругаете и бьёте. Конечно, всё это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Наконец, круг моего общения расширяется. Я иду в школу и очень надеюсь, что там меня поймут лучше, чем вы. Но учителя заставляют меня решать задачи не просто правильно, а именно тем способом, который они считают правильным. Я покоряюсь или же становлюсь бунтарем. Не верите мне? Посидите на каком-нибудь уроке.

У ч и т е л ь н и ц а: Дети, скажите, какую пользу приносит гусь?

В а с я: Мясо

У ч и т е л ь н и ц а: Да, конечно, но все же, какую пользу приносит гусь?

П е т я: Жир.

У ч и т е л ь н и ц а: Да, это так. Но выходит, никто из вас не знает, какую пользу приносит гусь? Конечно же, пух!

Ну как я должен реагировать на это? А как вы меня оскорбляете: я дармоед, у меня руки не оттуда растут, я стану дворником, я ничего не соображаю и т. д. Но, если бы вы хоть изредка читали современные книги по психологии, вам было бы известно правило проекции: «Послушай, что говорит человек о другом. Это он даёт характеристику самому себе».

Я, как и все дети, очень проницателен. Эрик Берн как-то заметил, что было бы здорово, если бы профессор психологии сохранил хотя бы тридцать процентов той проницательности, которая была у него в пять лет. Проницательность сейчас у меня есть, но вы, мои родители, убьёте её, и мне потом придется ходить на группы психологического тренинга или тратить деньги в клубе КРОСС на курсы по сценарному перепрограммированию. Вообще вам, пока вы меня окончательно не испортили, не мешало бы пройти психологическую подготовку.

Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хотите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хотения нужно и знать кое-что. Например: запрет приведёт к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послушный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а чёткие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.

Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне, и себе. (Ещё одно отступление. Доктор Бенджамин Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возможность есть то, что они хотят, поставив перед ними различные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказалось несколько необычным, например, селедка с пирожным и т. д., но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным научным рекомендациям). Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответствует моей природе.

Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользоваться спичками, ножом, газовыми или электрическими приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе ещё рано пить», — это означает: придёт время, и ты должен будешь пить. В 16-18 лет я чётко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне ещё рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть своё нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в лучшем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем — могут развиться половые извращения.

А чему меня учат сказки? Возьмём сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под ёлкой будет подарок. В результате формируются чувство безнаказанности, убеждённость, что всё равно придёт Дед Мороз. Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

А ваша забота? Она ещё хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться, хоть и отрицательный, но всё-таки опыт, заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самообслуживания и при теперешних порядках бит буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба всё равно будет испорчена».

Примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, всё идёт своим чередом в полном соответствии со сценарием.

Анализ нескольких тысяч биографий больных неврозами и клиентов, которые посещали мои циклы психологического тренинга, а также изучение литературы показали, что обычно родители, образно выражаясь, заколдовывают к пяти-семи годам своего ребенка, который родился принцем или принцессой, формируя у него тот или иной социоген — личностный комплекс.опубликовано econet.ru.

Михаил Литвак

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet