Зачем нужен зависимый муж?

Нет более нежного и любящего отношения к мужу, чем у созависимой жены. Именно для такой женщины он – «родной», «вторая половинка», «мой мужчина».

Те слова, которыми такие жены описывают эти отношения, и правда говорят о полном душевном единении, даже на расстоянии: «почувствовала, как ему плохо», «ощутила, что что-то не так», «предвидела беду», «знала, что добром не кончится». И действительно, это удивительная связь. И, правда, связь – душевного единения. Точнее сказать, по научному правильно, психического слияния.

Созависимые отношения

Это такой способ существования, когда психика жены и психика мужа, не имеет четких границ во взаимоотношениях друг с другом. Они на психическом плане существуют как единое целое.

Вот так:

Как отдельных, автономных людей, обоих – не существует. Такое явление, называется, незавершенная сепарация. Деформация личностного развития. Когда что-то пошло не так и ребенок не смог повзрослеть и ощутить себя отдельным человеком. Сохранил нужду, в постоянном ощущении другого рядом.

Каждый малыш, когда рождается на свет, не имеет четких «границ личности». Не понимает своих чувств, намерений и желаний. Даже «границ своего тела» не знает.

Поэтому, нуждается в том, чтобы мама – угадала его желание, поняла его нужду. Сделала что-то, чтобы ему стало лучше, легче, спокойнее, безопаснее.

Механизм слияния – это тот механизм, который помогает матери и ребенку находиться «на одной волне» ощущений и без слов понимать друг друга.

Многие мамы знают, как больно, и прям физически эту боль чувствуешь, когда твой малыш – упал. Как нетерпение начинает «раскручиваться» внутри, когда он капризничает и хочет, чтобы мама поторопилась, закончила свои дела и, наконец-то, взяла «на ручки». Как буквально «распирает изнутри от радости», когда радостно малышу и он – смеется.

Потом малыш взрослеет. Начинает сам понимать свои чувства и желания. Сам, внутри себя, учится принимать решения «о намерениях», и как-то самостоятельно организовывать свою жизнь. Сам куда-то идет, что-то берет, учится сам себя развлекать, и сам себя утешать.

И есть много путей, как мама, вследствие каких-то своих качеств, может помешать своему ребенку стать отдельным, автономным. Выйти из слияния.

Например, малыш капризничает, проснувшись ночью. Не может уснуть, он – либо тревожный, любо перевозбудился вечером. Вместо того чтобы пересмотреть режим, готовиться ко сну заранее, показать ребенку врачу и укрепить ему нервную систему, то есть создать более благоприятные условия, в которых малышу было бы проще быть независимым, и не нуждаться в маминой помощи, многие женщины, по совету некомпетентных педиатров или «темных» бабок, затягивают период грудного кормления. И ребенок, который уже не нуждается в материнском молоке, как в пище, продолжает использовать маму, как способ успокоиться. И его система эмоциональной регуляции – развивается плохо и неполноценно. Он уже в младенческом возрасте становится зависимым.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Это зависимость – эмоциональная. Когда даже взрослый человек, продолжает нуждаться в поддержке, утешении, ободрении, участии другого человека, для того чтобы чувствовать себя хорошо. Когда другой – средство, та недостающая часть собственной психики, которая развилась плохо или не сформировалась совсем.

Не только из-за нарушения процесса грудного вскармливания может развиваться эмоциональная зависимость у ребенка. Более подробно расскажу о таких механизмах в следующий раз, и опишу, какие неправильные стратегии поведения, и отношения в родительской семье будут способствовать формированию зависимости.

Вернемся к паре муж и жена. Оба - эмоционально зависимы. Оба – нуждаются в обретении той недостающей части психики, которая будет давать ощущение эмоциональной близости, утешения, одобрения, участия. И каждый, именно таких отношений и ищет. Поэтому в толпе людей, они безошибочно находят друг друга.

Встречаются две половинки. Образуется одно целое. Всегда ли в такой паре будет еще и зависимость от психоактивного вещества у одного из супругов, или у обоих? Нет. Не всегда.

Почти все несчастливые семьи – это семьи в слиянии. Но чем менее зрелые люди составили пару, чем в большей зависимости друг от друга находятся, тем вероятнее то, что один из них попадет еще и в зависимость от психоактивного вещества. Или уже будет находиться в такой зависимости, на момент встречи.

Иногда кажется, что зависимый муж ничего не дает жене. Это он нуждается в ней, ее заботе и поддержке. А она, ничего не получает взамен, кроме мучительной жизни. И окружающие не понимают, что ее удерживает в этом браке, объясняя ее нежелание выйти из этих страшных отношений, какими-то высокими качествами личности, например, благородством, самопожертвованием, невозможностью бросить человека в беде. Или какими-то умственными проблемами, считая, что она – глупая, не понимает, что муж над ней издевается, не видит, что ее используют и т.д.

Но это не так. Не из благородных побуждений и не по глупости жены, сохраняются эти отношения. А из-за ее зависимости от мужа. Он ей нужен.

Выгоды жены (потребности которые созависимая женщина удовлетворяет в браке):· 

Муж дает ей ощущение силы. Помогая ему, позволяя ему как внешне, так и внутренне на себя опираться, такая жена получает ощущение своей состоятельности. Она боится почувствовать себя – не слишком успешным человеком, не очень нужным и уважаемым в обществе. Но в такой паре – она нужна, и успешна. На ней держится все.

Она – самая важная. Это чувство настолько ценно для созависимых, что отказаться от него невозможно. Такая женщина не хочет быть обычной, одной из многих населяющих эту планету людей. Она хочет сохранить детское ощущение того, что важнее тебя нет никого. И пусть для этого нужно терпеть унижение от мужа и «выруливать» из последствий его деструктивной жизни, зато она для него – исключительная.

Не нужно выдерживать социальную конкуренцию, не нужно бояться понять, что ты – не лучшая. Это соревнование такие жены выигрывают «по умолчанию». Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Получается удобная конструкция в сознании: у мужа проблема – ПАВ, моя проблема – муж, в остальном я безупречна.

Очень насыщенная эмоциями жизнь. Вечная «трагедия», взлеты, падения, раскачивания из ада в рай. Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. Как это не страшно, но зависимый муж дает жене возможность пережить такую палитру эмоций, которую обычному человеку, в его обычной спокойной жизни удается получить лишь большим трудом, да и то, не в таком объеме. Это своеобразная «эмоциональная игла», на которую подсаживаются такие женщины.

Нет необходимости в собственной активности, и связанных с такой жизнью, страхов. У нее есть возможность жить не активно, а реактивно, лишь реагируя на события жизни мужа.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Быть нужной – то чувство, которое легко заменяет любовь. "Он нуждается во мне = он меня любит". Так, зависимая от мужа жена, справляется со страхом быть брошенной, со страхом быть не нужной, отвергнутой, нелюбимой.

Любой взрослый человек ведет в жизни борьбу – конкуренцию в социуме, за достойное место среди других людей. Конкуренцию в личной жизни, за внимание и любовь достойного партнера. 

И такая борьба, сопровождается страхом не справиться, не быть достаточно хорошим, страхом быть одиноким и ненужным. Такие страхи полезны для взрослых людей. Они мотивируют нас совершенствоваться, учиться, накапливать навыки, становиться лучше и компетентнее. Но и тогда, не устраняют ситуацию неизвестности, когда нет точной уверенности в том, что любимый человек – не разлюбит, выбрав кого-то лучше. Что работодатель не откажется от твоих услуг, найдя кого-то более профессионального.

И взрослые люди научаются жить и терпеть этот страх. Это называется – умение переносить «стресс жизни». Справляться с тем уровнем напряжения, и даже находить в этом напряжении удовольствие, которое сопровождает постоянное движение и развитие.

Но есть и иной путь – не бояться, быть спокойным и уверенным, получить все просто так. Это путь слияния с другим. Когда взаимозависимость – уберет все эти страхи. Внесет в жизнь стабильность. И пусть эта стабильность – это стабильность несчастья.

Но зато не надо бояться того, что принесет завтрашний день. Он будет предсказуемым. Таким же несчастным, как и сегодняшний.опубликовано econet.ru

Автор Марина Локоткова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet