Золотое правило общения с мужчиной-манипулятором

В действительности, в жизни не так часто встречаются сознательные манипуляторы, которые специально продумывают стратегию общения с другими. Сложно представить, чтобы человек сидел и думал: "Нужно при встрече сказать ей то-то и то-то, чтобы заставить чувствовать себя виноватой" и т.д. Большинство прибегает к манипуляции бессознательно, под влиянием аффекта или унаследовав данную схему взаимодействия от родителей.

Что такое манипуляция по-простому? Это отказ от ответственности или перекладывание ответственности.
Отказ от ответственности может быть продиктован убеждением "мне все должны" или внутренней неуверенностью, страхом получить отказ, страхом нежелательных последствий.

Про манипуляции

Например, мужчина держит женщину в состоянии неопределенности: сначала "забрасывает наживку", говоря ей, что-то приятное, но неоднозначное, что-то вроде: "я чувствую к тебе необъяснимую теплоту", оказывает другие знаки внимания, ежедневно звонит, пишет, а потом пропадает.

Такая резкая контрастность в поведении озадачивает женщину, она может начать звонить мужчине, мониторить его страничку в соцсети. И вдруг, в соцсетях натыкается на свежее фото этого мужчины в обнимку с другой. Она добавляет его в черный список, удаляет его номера. На следующий день он ждет её у подъезда с цветами и словами: "Извини, попал в больницу, не отвечал, потому что не хотел тебя расстраивать. А женщина? Это моя родственница, приезжала навестить. Ты что, обиделась?"

Когда мужчина демонстрирует столь странное поведение из раза в раз, тут могут быть такие мотивы:

1. он считает, что ничего вам не должен, ваш статус для него неопределен, и вы тешите себя иллюзиями, в то время как мужчина использует пропадания для встреч с другими женщинами;

2. он "залег на дно", занял выжидательную позицию, берёт вас на измор, ждет от вас инициативы;

3. у него действительно может быть уважительная причина пропадания (командировки, болезнь, проблемы с деньгами, диссоциативное расстройство и т.п.), но по каким-то причинам, он не считает нужным об этом извещать.

4. он не умеет обозначать свои границы, выбирая примитивное избегание.

Ошибка женщины в этой ситуации в том, что она продолжает играть "в темную", не проясняет ситуацию, не обозначает границы, а просто смиряется с теми условиями, которые негласно предлагает мужчина.

Мужчина же, таким образом, получает возможность контролировать женщину, снимая с себя всякую ответственность.

Представим развитие ситуации: мужчина неожиданно появляется с цветами возле вашего подъезда, с невнятными объяснениями, но с интересом в глазах - увидеть вашу реакцию; вы, к примеру, устраиваете скандал или плачете, в общем, как-то эмоционируете, давая ему понять, что страдали в его отсутствие; предложим, потом у вас происходит страстный секс, и такой сценарий повторяется раз за разом.

Когда вы уже порядком подустали играть в эти "кошки-мышки" и, наконец-то, решили внести конкретику в отношения вопросом: "Кем я для тебя являюсь?", мужчина может ответить: "Какая разница, малыш? Даже если я отношусь к тебе как к другу, нам хорошо вместе и это главное".

Женщина застывает в недоумении: "Как это, "как к другу"? Разве между друзьями бывает секс?"

Мужчина: "Вот чего ты завелась? Я же тебе ничего не обещал. Ты сама прыгнула ко мне в постель, что не удивительно. Я бы сам к себе прыгнул".

При анализе ситуации так и получается, что мужчина изначально снял с себя всю ответственность, а женщина не стала прояснять отношения "на берегу", не выдвигала мужчине никаких требований, границ, питая необоснованные иллюзии, участвуя в этом сомнительном водевиле жизни.

Притом, что он снял с себя какую бы то ни было ответственность и держит вас в состоянии неопределенности, он ещё и может систематически подрывать вашу самооценку сравнением, критикой, обесцениванием, делать вас виноватой в своём плохом эмоциональном состоянии.

И в этой ситуации женщина идентифицируется с токсичными посланиями мужчины, воспринимая их как непреложную истину, начинает эмоционировать на его слова, сомневаться в себе, пытаться себя изменить, совершенно забывая о собственной ценности, о своих потребностях, надеясь для чего-то сохранить отношения, от которых имеет смысл если не отказаться, то хотя бы чётко обозначить свои приоритеты.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Обозначая свои интересы и отказываясь играть в игры, где нет обоюдной ответственности, женщина страхует себя от зря потраченного времени на бесплодные отношения, от эмоциональной зависимости, депрессии, порушенной самооценки. В этом заключается её зона ответственности. Шаг навстречу, но не вдогонку.

Золотое правило, которое необходимо усвоить, чтобы комфортно чувствовать себя в отношениях: не брать чужой ответственности (не додумывать за другого, не играть в роль спасателя), но при этом понимать, что за сохранение вашего достоинства, ваших границ ответственны только вы.опубликовано econet.ru.

Изображения в статье художник Анри де Тулуз-Лотрек.

Автор Елена Буркова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet