Архитектура внутренних опор
Уверенность в себе, это не"социальное бесстрашие". Это устойчивая опора на самого себя

ОТНОШЕНИЯ КАК РАЗВИВАЮЩАЯ ПРАКТИКА

Я хочу развернуть перед вами простой и очевидный способ, как взрослеть, расти над собой, обретать силу «на подручных средствах», без трансформационных практик, исполнения желаний силой мысли, паломничеств к сакральным местам. Способ, который почему-то обычно не бросается в глаза. С уважением отношусь к профессионалам и мастерам, использующим различные методы и технологии, но не устаю удивляться тому, что ключи к изменениям ищут зачастую не там, где их потеряли. Поэтому немного иронизирую, простите.

Так вот. Мы все исполнены великой жажды, жажды признания, любви, заботы. Сразу скажу, что этот голод унять невозможно, он в человеческой природе. Великие просветленные, похоже, смогли, но я не могу о них писать и говорить – я никого из них лично не знаю. Так вот, голод любви - потребность, интенция, которую унять невозможно.  Почему?

1. Мы потенциально настроены на получение всего этого, потому что мы существа, которые не выживают без любви, во всяком случае, психологически.

2. Это и есть сила, которая нас связывает, иначе мы не были бы друг другу нужны. И не создали бы нашу специфическую культуру, в которой всегда есть надежда, что в вечной битве добра со злом победит добро.

3. Человек, «напитанный» любовью, имеет огромную силу для жизни, значит любить, искать любви созидательно.

Но беда в том, что имея такую сильную жажду, мы страшно слепы, глухи и наивны. Мы приписываем выбранному нами человеку божественную силу вместе с миссией по нашему спасению (от нас же самих).  И как ни странно, это лучшее, что мы можем сделать на первом шаге, на этапе встречи. И эта святая наивность с прозорливостью сердца делает нас живыми людьми с готовностью шагнуть навстречу Другому, как в открытый космос без скафандра. И да, нет другого пути, кроме как в открытый космос без скафандра. Честно. Со слепотой, глухотой и наивностью.

И я не устаю молиться этой удивительной человеческой способности. Нет ничего красивее взаимной готовности встретиться  в космической бездне и посметь смотреть друг другу в глаза. А сила этого этапа в том, чтобы поддаться, дать ход желанию любви, каким бы заблуждением оно не было. Да, можно глубокомысленно наморщив лоб избежать испытания такой силой, но мы не об избегании, а о том, как мужественно идти навстречу себе.

А дальше сила взаимных ожиданий, транс узнавания, надежд на лучшее захватит вас и удержит на некоторое время в той самой мифологии, про которую написал, безнадежно силясь передать, каждый уважающий себя поэт. И у вас в памяти наверняка найдутся любимые строки. И у меня их целый рой...

Любить иных тяжелый крест,

А ты прекрасна без извилин.

И прелести твоей секрет

Разгадке жизни равносилен... 

                                Борис Пастернак

На некоторое время.

Дальше счастливое «вместе», «он (она) меня понимает». И хочется думать, что ты причина того, что глаза напротив излучают счастье. Вы всемогущи, потому что нашли друг друга в этом мире... И уж теперь-то все можно осуществить все, как захочешь, потому что он (она) рядом, и вы заодно. Общие планы, мировоззрение, окружение... И естественно соглашаться, уступать, идти на компромиссы, подстраиваться. Иногда одному по каким-то причинам так проще и привычнее, а другой и не знает об этом, думает «добрый характер». Иногда обоим.

Наверное, это может быть бесконечно долго, потому что заявлять о себе, обостряя отношения, так не хочется. Быть инициатором конфликта да еще с негативными эмоциями противоречит образу хорошего себя. Потом в паре становится скучно, невскрытое напряжение не дает радоваться друг другу, порождает вечное раздражение. Многие так живут... Блаженны нищие духом... – я не шучу, я уважаю этот способ. Помните, как Мастер у Булгакова не хотел счастья, а хотел покоя. Кто имеет дерзость оспорить его выбор?

А если хватит мужества, то дальше начнется настоящий развивающий Путь. Вот о нем и речь.

Возможно, быстро, а возможно не очень... Про сроки нынешние литераторы свою лепту внесли: «Любовь живет три года» - Фредерик Бекбедер, «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви» - Януш Леон Вишневский. Последнему за эту фразу каждый раз отомстить хочется какой-нибудь страшной местью...

Станут очевидными расхождения и противоречия. Страшные. И на первый взгляд ни с «вместе», ни с «понимает» несовместимые. Куда они до этого прятались, вы поняли уже. И окажется вдруг, что вы не заодно. Он хочет другого, не того, чего вы. Мечтает уехать в другую страну, не хочет детей, считает зарабатывание денег пустым занятием, а бескорыстное творчество - главным. Она хочет проводить время одна, не считает нужным заниматься домом и не мыслит своей жизни без танцев (практик, походов в горы), так увлечена своим делом, что...  

А главное, он (она) не будет делать выбор «Или я, или...», потому что как ни мучителен этот выбор, но очевиден – человек выберет себя. Как же страшно мне за тех, кто доходит до этого отрезка пути и имеет мужество там стоять и глаза держать открытыми и уши. Потому что хочется бежать, выключить сознание и бежать. И на части рвет от отчаянья, злости, жалости к себе и бог знает чего еще. Потому что он (она) вам не принадлежит. Он (она) с вами добровольно, но не часть вас, не вторые ваши руки и не ваша вторая голова. Он (она) может сделать выбор не в вашу, а в свою пользу. А если не сделает, то вы станете причиной его (ее) страданий.

... И очень велико искушение признать врагом, предателем, трикстером, закравшимся в душу. Изгнать из сердца вон, и захлопнуть его (сердце), исполниться гордости и праведного гнева, забыть и не вспоминать. И про это много всякого сказано.

... Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом

Окаянной души не коснусь,

Но клянусь тебе ангельским садом

Чудотворной иконой клянусь,

И ночей наших пламенным чадом –

Я к тебе никогда не вернусь...

                                                         Анна Ахматова

Иногда это единственный способ выстоять, не сломаться. И прекрасно, если вы умеете так себя защитить. А мы идем дальше...

... Очень велико искушение свою идеологию, свою модель, как надо жить, считать правильной и всячески призывать его (ее) одуматься. Возможно, что вы мудры, правы и, послушавшись вас, ваш партнер поймет важнейшие смыслы отношений и законы парной жизни и будет  вам благодарен, вы сумеете договориться, и пойдете дальше обновленными и гордыми своим опытом.

Но скорее всего все будет не так. Потому что нет одной правды, есть две...

А пройти это испытание можно только одним путем. Поверить, что вы плохо знаете этого человека, потому что привыкли думать, что все похожи на вас, и просто не хотите знать ничего другого. И что вы давно построили модель того, как все должно быть (конечно, руководствуясь собственным опытом, часто горьким). И схема ваша не предполагает встречу и смешивание двух «идеологий», или – ужас! – ваш вклад в чужую. Признайтесь, что вы боитесь узнать его (ее), потому что проникнетесь другим  космосом, и тогда надо будет считаться с тем, что ему (ей) это надо, и легко не будет. И если вам хватит мужества поверить и принять невозможно сложный факт – ты не можешь знать, как ему (ей) жить, ты не можешь решить, каким путем ему (ей) идти, тогда выбор оставаться рядом становится принципиально другим.  Оставаться не столько ради сходства, взаимности, а и для узнавания и поддержки других свойств, талантов, интенций, не похожих на ваши. А тут еще ловушка – можно взяться «обслуживать» партнера в надежде, что он изменится, спохватится и станет для вас родной мамой.  Не станет.

И вам «обслуживать» себя нужно уметь самому. Любить жизнь самому, делать ее лучше, созидать, мечтать и осуществлять мечты, честно горевать о невозможном и ценить себя за ценности и преодоления. Ничего общего с «непривязанностью» такая практика не имеет, во всяком случае, с тем, что сейчас принято этим словом называть.  Взлететь над схваткой – это могут практически все мыслящие люди с рефлексивными навыками. А вот честно стоять с распахнутым сердцем вровень с самим собой... В злости, разочаровании, страхе... Честно стоять пока боль не ослабеет и сердце не высветит снова бесконечную ценность другого человека и вашу собственную. Не космическую, а простую - со всеми "невозможностями" и человеческими слабостями. Вот тут и задавайте себе вопрос – вы хотите его (ее) любить дальше? И второй – настаиваю, это два разных вопроса – хотите ли вы идти по жизни вместе? И честно на них ответьте...

Такая встреча с собой по поводу близости с другим может не оставить камня на камне от того, что мы про себя знали до этого. Потому что встреча, где есть надежда на близость, – модель наших отношений с жизнью. Как в специальной мистерии воплотятся на практике вечные невротические качели между «я хочу, чтобы меня любили и ничего больше не хочу знать» и «мир враждебен и холоден, он создан для страданий». И придется заметить силу своих отчаянных и сокровенных желаний и распознать, что из них можно адресовать близкому человеку, а что делать для себя самому (самой). Узнать, что близость – это не додумывать и не решать за другого, а иметь смелость узнавать его, неудобного и непохожего на нас.

Тогда мы лучше узнаем, кто мы. Конечно, если наберемся смелости идти по этому пути с открытыми глазами.

Что дальше? Дальше вас соединит добрая воля выбрать друг друга в противоречивом мире без совершенств и призрачных ожиданий. Или не соединит больше...

способ ключи сила любовь счастье сердце путь

Комментарии (Всего: 2)

    Добавить комментарий