ПЕРФЕКЦИОНИЗМ — зачем тебе доводить все до... ИДЕАЛА?

Перфекционизм знаком многим. Давайте сегодня по мере моих сил разберемся, что же лежит в его основе или хотя бы приподнимем завесу, осторожно и с любовью, как повязку на ране больного!

С детства каждое наше действие оценивается по простой шкале от кнута до пряника. Сначала мы стремимся совершать правильные поступки в угоду родителям, с возрастом их образ вытесняется абстрактными «другими», но мы все же хотим заслужить одобрение окружающих и избежать критики. 

Перфекционист – это человек с выработанным рефлексом, он делал правильно – получал "свой пряник - хорошую отметку, победы на школьных конкурсах.

Собственно, что же тут плохого, спросите вы – это успешный человек у которого в жизни все получается.

Есть вторая сторона медали, как говориться, природа не терпит однобокости. Еще китайцы отмечали присутствие гармонии в единстве противоположностей, противоположные энергии существуют одновременно хотим мы этого или нет. Отрицая что либо, категорически стремясь к успеху в данном случае, мы незаметно обязательно попадаем в противоположную ситуацию – неуспеха, который возникает хотя бы как следствие перенапряжения нашей психики. Оно сказывается в виде побочных психологических эффектов таких как:

Люди с такими особенностями устройства психики, морально не готовы быть неправы, они запрещают себе ошибаться, любая неудача является просто крахом, неожиданностью мягко сказано. И соответственно сильно бьет по самооценке! Тогда как самая незначительная похвала окрыляет. И у них также формируется зависимость от внешних благоприятных обстоятельств. То есть напрямую мы связываем свою жизнь со своим окружением. Если у нас благоприятная внешняя среда – то мы это целиком и полностью приписываем своим заслугам и считаем себя успешными. Если среда не благоприятная – а в жизни все бывает – болезнь, неудача, война, переезд, смерть – мы считаем, что это целиком и полностью наша глубокая вина и самооценка падает даун! Совсем.

Из-за этой низкой самооценки мы зачастую ввязываемся в виртуальную борьбу с чьей-то успешной жизнью. Помните Элочку-людоедку? Типичный случай плюшечной лихорадки. Как это происходит? Мы выбираем себе какого-то более успешного соперника, висим на сайтах, читаем новости и блоги, рассматриваем каждую фотографию. Да не просто так, а вчитываемся в каждое слово, ищем скрытый смысл в фразах, напряжение в позах, словом – пятна на солнце, соринку в глазу.

Пытаемся найти доказательства того, что наш соперник – глупый, бессердечный, продуманный и эгоистичный. И делаем это только с одной целью – почувствовать собственную ценность! В основе этого поведения лежит так называемая, нарциссическая травма. Травма - ваш выбор детства, когда вас ругали родители за оценки (даже хорошие), сравнивали с другими детьми в их пользу, вы выбрали думать, что любовь мамы и папы=их одобрению и его можно и нужно заработать. «Я буду успешной, хорошей, доброй, работящей, покладистой, умной (у каждой из нас был сделан свой выбор) и меня полюбят» - запоминает девочка и делает это девизом своей взрослой жизни. 

Здесь также надо отметить будущее время всей этой формулы «любви». А как я писала уже выше – будущее закрыто, то есть будущего времени в жизни не существует, это просто такая искусственная форма, мыслительная категория, выдуманная для упрощения общения. Каждое «завтра» меняет свою форму и становится «сегодня» в жизни, но не в нашем подсознании.

И следовательно, даже при выполнении условий этой глупой внутренней договоренности, подсознание никогда не скажет тебе – теперь ты любима, теперь ты счастлива, оно соглашается – да, это будет! Как морковка перед носом осла, чтобы ты бежала вперед по этому замкнутому кругу – наращивая успех, доброту, работоспособность, ум, тренируя покладистость и терпение и ожидая ну когда же когда? Видимо я еще не такая – посмотрим, что там у других – а! вот кто-то успешней меня! И снова это становится морковкой перед нашим носом, и снова бежим и загоняем себя. А завтра, как известно, никогда не наступает! И мы уничижаем заслуги других, чтобы приблизить себе момент счастья и триумфа – но… не работает!

Я вышла замуж раньше Вали, я плаваю лучше Кати, я знаю английский, японский и французский, а Маринка – ни какого, значит я заслуживаю больше любви – всерьез говорит себе взрослая женщина и пропадает в соцсетях в поисках своего превосходства. В то время как та, с кем ты себя сравниваешь, спокойно наслаждается жизнью – пьет кофе на яхте с любимым, покупает новое платье, занимается бизнесом и воспитывает детей! Жизнь не справедлива, да?

Особенно склонны к подобным устройствам психики старшие дети, им приходиться отвоевывать у младших право на родительскую любовь, им легче прийти к выводу, что их обделяют и они, как им кажется, вправе на это указать и потребовать свое и сделать это привычкой своего дальнейшего поведения. Это базовый камень в русло нашей прекрасной реки жизнь, на котором потом могут нарасти – ревность к коллегам по работе, агрессивная сексуальность борьбе за мужское внимание, за что тебя начинают ненавидеть.

Если тебя раздражает какой-то человек – это твоя теневая сторона, то что ты хотела бы в своей жизни, но не можешь иметь (только из-за запрета быть собой) из-за решения той маленькой девочки гнаться за похвалой и успехом как у других, лучше других.

Пойми, что решение было детской игрой, а ты взрослая женщина. Найди конкретно, чем раздражает тебя соперник – это самый сложный вопрос, ответить на него надо честно, а следовательно нанести себе неуспех – признать, что здесь кто-то сильнее тебя! Этим ты начнешь путь к центру, начнешь изучать свою теневую сторону, то, в тебе, что было лишено твоего внимания и любви все эти долгие годы твоей жизни.

Чем раздражает тебя соперница? Зачем тебе надо знать ответ на этот вопрос: это средоточие того, что тебе кажется недоступным или неправильным.

Это твои потаенные желания и нереализованные запросы – твоя тень, постарайся увидеть их, подружиться с ними. И ты признаешь, что имеешь значения сама по себе, сможешь отпустить и поблагодарить!

Я желаю Вам гармонии с утра до вечера!

Зуева Наталья