Живая психология с Еленой Шубиной
Блог телесно-ориентированного терапевта о свободе выбора, здоровой жизни в гармонии с с...

Возможно, ты просто не любишь этого человека

Вновь и вновь возникают на консультациях вопросы о сохранности отношений. Особенно семей, которые связаны множеством обстоятельств и когда высказать все и разбежаться, наверняка, не получится, и люди (как правило, женщины) стоят перед сложным выбором, а плюсы и минусы любого решения очевидны и почти всегда уравнены между собой. 

И хотя психологи никогда не дают советов, но анализируя все обстоятельства, ты все равно внутри себя склоняешься к одному или другому. В отличие от своего клиента, ты всегда можешь посмотреть вперед и предугадать последствия. Бывает, ты понимаешь, что для человека было бы хорошо, но сделать это сейчас он просто не сможет - нет энергии, нет достаточных оснований для поступка. И тогда ты думаешь о том, где взять ресурс. Предлагаешь человеку сделать маленький шаг или сосредоточиться на чем-то одном. Ты создаешь такой «загончик», куда на время уводишь клиента, чтобы он, с одной стороны, мог продвигаться вперед, а с другой, - не совершил на эмоциях того, о чем потом будет жалеть. 

Если ты консультант с опытом, ты понимаешь, что поступок должен созреть. И даже остаться и продолжать, может быть, процессом, а может, - решением. И только решени дает настоящие плоды. Любая текучка, любое «а может оно как-нибудь само» - это только затягивание ситуации. Поэтому, если женщина приходит с вопросом: «Надо ли сохранять семью!», я говорю, что какое бы решение вы не приняли, и то и другое будет означать необходимость в изменениях. Выбирая между уйти и остаться, вы выбираете между
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ ОДНОЙ и НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ С НИМ. И никогда - не между уйти или оставить все, как есть. 

И  почти на каждой консультации ты слышишь этот вопрос: стоит или не стоит? Есть множество схем и методик, позволяющих очень корректно и точно проанализировать исход выбора. От чисто психологических до мантических, пожалуйста… Всегда можно заглянуть в будущее и с достаточной долей вероятности сказать, что вас ждет. 

Но для меня, лично для меня, главным критерием сохранности отношений является любовь. Только любовь!

Знаете, есть огромная разница между тем, когда к тебе приходит женщина и буквально с порога, заливаясь слезами, рассказывает, как она любит, как сейчас больно, как много ошибок они совершили, и, конечно, «все не идеально», но: «Пожалуйста, помогите нам остаться вместе!». И совсем другое, когда история начинается со слов: «Я давно подумываю уйти…», когда разговор так или иначе крутится вокруг: «как я буду одна?», «на что я буду жить?», «а если я никого не найду?» и «столько сил вложено, обидно бросать!».

В первом случае, даже при очень многих минусах, я, за редчайшим исключением, работаю на сохранение отношений. Потому что любовь действительно заставляет человека многое менять в себе и многое преодолевать. Любовь вообще способна творить чудеса! 

Во-втором случае спрашиваю: «А если бы этих страхов и минусов не было, вы бы ушли?» И почти всегда слышу: «Да!» От банального вопроса: «Ушла бы ты, если бы на 100% знала, что встретишь лучше?» слетает вся мишура,  логика и здравый смысл, все благие намерения, типа жить ради детей. Женщина или мужчина, которые допускают, что могут встретить кого-то лучше,
УЖЕ НАХОДЯТСЯ В ПОИСКЕ ЛУЧШЕГО. Вопрос времени и удачи, когда это произойдет… 

И знаете, что я уже давно поняла? Человек имеет право хотеть найти кого-то лучше. И имеет право искать. Все проблемы начинаются, когда один уже ищет, а другой все еще думает, что у него счастливый брак. Вот тогда начинаются скрытые претензии, провокации, обиды. Партнер бессознательно чувствует, что его забраковали и начинает метаться, делать ошибку за ошибкой, страдать, иногда даже болеть. Это частая причина депрессивных состояний, которые, кажется, нечем объяснить. Это причина многих социальных неудач. И это всегда оборачивается невероятной болью потом, когда человек осознает, что долго, возможно годы, жил в ожидании своеобразного приговора.  За эту боль мстят, порой очень жестоко.

А тому, кто ищет, ведь тоже несладко. Это как жизнь на паузе. Ты откладываешь многие вещи, потому что с этим партнером их делать не стоит, а другого пока нет, но ты не хочешь или не можешь его искать, потому что погружен в собственные ограничения. Ты впадаешь в игры ума, ищешь поддержки своих решений, но все равно чувствуешь, что все идет не так, как надо. Возможно, ты просто не любишь этого человека. Прости себе это, стань честным с собой и не мучай другого - это может многое изменить! 

Безусловно, это лишь один из многих аспектов дисгармонии в отношениях, но он невероятно важен, поверьте. Мы все достойны быть лучшими и единственными, незаменимыми, если хотите.  И я искренне желаю вам никогда об этом не забывать! 


 

вопросы люди психологи последствия ресурс поступок любовь елена шубина

Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий