Олег Гадецкий
Олег Гадецкий. Писатель. Психолог-тренер. Проводит тренинги в России, Европе, Азии и США.

Преодоление внутренних конфликтов

Артем был архитектором. Он работал в одном проектном институте, но мечтал бросить свою работу и открыть собственную фирму. Он подготовил уже требуемые документы и собрал некоторую сумму денег, необходимую для начала дела, как вдруг Саботажник стал его запугивать: «А вдруг у тебя ничего не получится? Ты уйдешь с работы и потом уже не сможешь на нее вернуться. Как ты будешь тогда поддерживать семью?»

Артем распознал этот внутренний голос как голос своей матери, которая любила предвещать всякие беды. Когда он поставил себя на место Саботажника, он понял, что мать часто хотела предостеречь его от чего-то, но делала это, опираясь на свое понимание жизни. Он понял, что его собственный Саботажник сформировался под влиянием матери. Когда он провел переговоры с ним, то попросил его, чтобы он давал свои советы более открыто, а не просто исподтишка оказывал противодействие.

Эти переговоры изменили внутреннюю ситуацию Артема. Та часть, которая выполняла внутри него роль Саботажника, стала его партнером. Она стала здраво оценивать перспективы начинающегося дела и подсказывала ему, что необходимо сделать. Часто Саботажник внутри нас одновременно является и Жертвой. Жертве нравится быть беспомощной, чтобы получить жалость и внимание со стороны других людей. Корни этой «странной» внутренней потребности тянутся из детства.

Возможно, ребенку не хватало внимания со стороны его родителей, и чтобы получить его, он заболевал. Через болезнь он добивался своего – родители начинали его жалеть и ласкать. Так неудовлетворенная потребность во внимании исказилась и приняла форму подсознательного стремления быть неудачником. Другой распространенный случай, когда родители подчеркивают неудачи ребенка.

– Никогда ничего не можешь сделать нормально! У тебя ничего не получится!

Слушая эти фразы, ребенок сформирует именно такое представление о себе.

Отец Гали был военным человеком. Он любил четкость и дисциплину во всем. «Если приказ отдан, то он должен быть выполнен» – по такому принципу он жил. Галя росла тихим, задумчивым ребенком. Она не всегда сразу могла сделать то, о чем ее просили. И всякий раз со стороны отца слышала окрик: «Неумеха! Ничего не можешь сделать!» Она привыкла ощущать себя беспомощной, несчастной, неспособной что-либо изменить.

Такое восприятие себя стало частью ее натуры. Оно перенеслось на все другие события ее жизни. Даже когда решение полностью зависело от нее, она не могла его принять. Она не могла записаться в парикмахерскую, не могла вызвать мастера, чтобы починить кран. Жертва внутри нее толкала Галину на мучительные размышления: «А зачем? Я все равно ничего не могу изменить». Нужно заметить в себе подобные оторванные от целостной личности части и преодолеть какое-либо внутреннее осуждение или неприятие их. За всеми этими частями скрываются позитивные, важные для личности потребности.

В критике выражает себя часть, которая отвечает за благоразумие и за трезвую оценку ситуации. В жертве прячется потребность в любви и одобрении. 

Важно поддержать эти отвергнутые потребности, признать их своими. Таким образом мы сможем помочь им выйти из подполья нашего подсознания, куда они были загнаны навязанной нам оценкой, что плохо, а что хорошо. В этом ключ к личностному росту и гармонии с самим собой. Мы приведем общий вариант методики в работе со своими субличностями. Вы можете им воспользоваться для работы с любой своей отверженной частью.

Воссоздание внутренней гармонии:

  1. Заметьте внутри себя какую-то часть личности, которая постоянно негативно проявляет себя. Она или критикует вас, или требует что-то от вас, или просто ноет и требует жалости.
  2. Поставьте перед собой стул и в своем воображении представьте, как она могла бы выглядеть, если бы была ребенком. Пусть она сядет на стул.
  3. Начните разговор с ней. Вначале скажите ей, что вы цените ее за то, что она есть внутри вас. Скажите ей, что вы уверены в том, что, проявляя себя, она преследует какие-то хорошие намерения. Говорите это с такой интонацией, чтобы расположить ее к себе. Думайте о том, что эта ваша часть – просто ребенок, который обижен на вас, потому что вы долго не хотели замечать его.
  4. Спросите свою часть, что она хочет для вас, какое позитивное намерение она выражает своим поведением. Или представьте себя на месте этой части и, будучи ей, осознайте это намерение.
  5. Начните диалог «Я» и этой части, в котором вместе поищите способы, как данное намерение может быть реализовано приемлемым для личности способом. Иногда нужно, чтобы просто изменилась интонация голоса, с которой часть заявляет свои пожелания. Вместо скрипучего и нудяще-противного он может стать доброжелательным. Порой это кардинально меняет внутреннюю ситуацию. Поищите любые другие варианты, которые могут помочь «Я» и данной субличности наладить коммуникацию. Будьте творческим и внимательным. Помните, что вы общаетесь с частью, которую долго отвергали. Теперь ваша задача – наладить с ней отношения. Не сомневайтесь в этой цели, потому что в данной субличности скрывается какая-то ваша глубинная потребность, без которой целостная личность не может существовать.

 

внутренний голос жертва потребность разговор ребенок намерение наладить коммуникацию Олег Гадецкий

Комментарии (Всего: 1)
    • Thumb
      0 / 0

      Разжованный пример транзактного анализа Берна +"горячий стул".Вообщем другие советуют вообще вытащить на этот стул внутреннего ребенка и попробывать договорится напрямую с ним (при условии наличия раппорта)...

      Ответить

    Добавить комментарий