Немного о себе от других.

Что я знаю о себе? Есть какой-то набор каких-то фактов, которые я привык считать чем-то описывающим меня самого. Откуда взялись эти факты, я точно сказать не могу.

Что я знаю о себе? Есть какой-то набор каких-то фактов, которые я привык считать чем-то описывающим меня самого. Откуда взялись эти факты, я точно сказать не могу, как и то, правдивы ли они, я просто использую их по умолчанию. И в тот момент когда меня просят посмотреть на самого себя, не смотря на Другого, я вдруг понимаю, что я не знаю себя без Другого. Кто такой я сам по себе? Если бы я знал. Я знаю только, кто я по отношению к Другому, к этому сравнительному эталону моего внутреннего мира, точнее, к моей иллюзии существования моего личного внутреннего мира, который я вижу лишь в презентациях Другого. 

Я привык думать, что, если вокруг меня все хорошо, значит, и я хороший, я привык строить представления о своем внутреннем мире опираясь на нужное мне мнение других людей, которые не скупятся на «правду» обо мне. И все это забавляет меня, эта игра в веселые картинки держит на плаву мое самомнение, без реального осознания сути себя. И получается, все что я делаю, это лишь защищаю себя от правды о себе, и Другие мне с радостью в этом помогают.
Есть такой интересный факт: матери считают себя хорошими, воспитывая детей, дети вырастают и говорят, что мама плохая. Потом эти же самые дети заводят своих детей и считают себя идеальными матерями. Понимаете, к чему я? К тому, что будучи по обе стороны конфликта, человек принимает сторону конфликта, а не реальную потребность в осознании, что, собственно говоря, там происходит. Нет чувств и, как следствие, нет понимания, но есть шаблон поведения и есть уверенность в том, что этот шаблон вытянет меня в нужное место и сделает меня таким, какой я «хочу» быть. Но откуда взялось это «хочу» и что оно реально в себе содержит, об этом никто не знает. И это не глубины психоанализа и не метафизика бытия, это, казалось бы, простые и обыденные вещи. Казалось бы. 
Что же я вижу в себе, когда я погружен в свою личную пустоту? Что там такого пугающего, что я пытаюсь вырваться из этого через создание таких мощных и таких реальных защитных Персон, которые для меня являются воплощением моего неизвестного мне «хочу». Я не знаю, что там такого, думаю, что кроме Я, там больше ничего нет, но это самое Я, оно ведь огромно-пугающее, своим откровенно естественным видом, я вижу там всего себя, такого, как я есть истинно, и это совершенно не так, как диктует мне моя Персона «хочу». И этот факт меня … огорчает, просто до безумного расщепления мира на куски, разлетающегося в атомном вихре уничтожения. Что может быть страшнее, чем узнать себя. 
Говорят, есть состояния свойственные только лишь нашему истинному Я, например, депрессия и печаль. Это не только они, еще и любовь и радость, но про это в другой раз. Для меня тут опять возникает место интереса, ведь я боюсь быть в депрессии и бегу от нее в радость и маниакальную занятость, чем, конечно же, подчеркиваю психотическую составляющую депрессии. Так вот, если депрессия, это мой истинный путь к истинному себе, и я реально пугаюсь этой мучительной дороги, и если Персона в этот момент отвлекает меня от себя «радостями жизни», то почему я ни там ни там? 
Где я тогда вообще и есть ли я?
Кого я вижу, смотря на себя в зеркало?
Почему я боюсь поговорить с ним о себе?