Ответственность любви не равна! Что сказать ребенку после развода?

Вопрос из почты. "Елена, мы с мужем разводимся. У него другая, все вышло так неожиданно, я в ужасном состоянии. Нам предстоит суд, так как дети маленькие - 3 и 9. Не представляю, как объяснить им все это. Муж уезжает жить в другой город. Я остаюсь одна. Говорила с психологом, она советует сказать, что папа с мамой всегда будут рядом, будут любить. А я смотрю на мужа и понимаю: он уже сейчас нас не любит. Со старшим еще как-то общается, а к младшей даже не подойдет на ночь поцеловать. Он уже весь там, в новой любви. Так что мне делать? Что посоветуете?"

"Обязательно проговорите ребенку: "Что бы не случилось, мы тебя любим..." - так психологи советуют делать при разводе. И правда, вроде бы очевидно. Мама с папой больше не вместе, но они всегда будут с тобой. Всегда ли? В реальности я знаю считанное количество пар, где отцы после развода продолжают оставаться для ребенка настоящими отцами. Быть рядом, заботиться, поддерживать, сопровождать на трудном пути взросления, быть поддержкой на расстоянии и другом бывшей жене - это идеальная картинка, но какая же редкая. Чаще мы имеем обиженную маму и все реже появляющегося папу. Срывы: "Весь в отца!", сетования родни: "Сиротка, как же не повезло..."

Так надо ли давать ребенку ложные обещания? Мое мнение - нет. Лучше честно сказать: "Твой папа всегда останется твоим папой, но как часто вы будете видеться, что будет дальше - я не знаю. Поживем - увидим. Давай помогать друг другу строить нашу маленькую семью!" Если сказать так, то произойдут две вещи. Через время ребенок примет реальность - не все, даже самые родные люди, будут такими, как ждешь от них ты. Это больно, но это правдиво. А правда исцеляет. Ведь сколько взрослых с душой обиженного ребенка все еще продолжают требовать от мира исполнения всех своих желаний. Работаешь с ними и вылезает обида: отец... бросил... забыл... обещал...

С другой стороны, мужчина, с которого "сняли" груз обязанности "всегда любить и помогать" оставленному в предыдущей семье ребенку, почувствует, что у него есть выбор. Как он им воспользуется - будет на его совести. Но обязанным быть хорошим он уже точно не будет. А значит не станет бегать от ответственности и самого себя, не будет переносить на ребенка отношение к бывшей жены.

Разумеется, такой юридической стороны дела, как алименты, этот совет не касается. Финансовая забота о детях любви не равна. Поэтому я бы советовала автору письма обсудить с бывшим мужем, насколько он сам готов нести моральную ответственность за дочь и сына? Сколько времени, по его ощущениям, он сам готов выделить им? В чем, в каких действиях и поступках для него будет заключаться любовь? А сказанное заведомо поделить пополам, а может быть даже на 10, с учетом того, что мужчина уезжает в другой город и многое будет зависеть от того насколько он мобилен, состоятелен и как далеко его новый дом.

Возможно, некоторые женщины со мной не согласятся. Но, по правде, я не видела ни одного случая, когда такие слова как "должен", "обязан" возымели бы действия на того, у кого этого понятия - долг, просто нет. И дети наши не такие уж глупыши, чтобы не почувствовать разницу между заботой по долгу и истинным чувством любви. Нужно осмелиться с детства не предлагать им модель неполноценных отношений. Не воспитывать привычку получить любовь любой ценой (в виде формального похода в цирк и денежных подачек). Не потакать собственным обидам, взращивая в себе эго: "Вот он какой, обещал..." Не спекулировать на теме отцовства, помня, что не тот отец, кто зачал, а тот кто воспитал, дал опору, заботу и веру в себя.

Но дверь в дом для отца всегда должна быть открыта. Также как и у ребенка в телефоне обязательно должен быть забит его телефон. Отпустите ситуацию, предоставьте им самим разобраться между собой. Поверьте, у них это может получиться намного лучше без вашей опеки. А вы займитесь собственной жизнью. Боль рано или поздно пройдет. Появится вера в лучшее и, наверняка, новые отношения. Все встанет на свои места. А любить будет тот, кто способен любить!

Елена Шубина