Блог психотерапевта
Женский блог о психотерапии, о жизни и любви, об отношениях и их развитии, о разоча...

Я – это Я, а Ты – это Ты. Как почувствовать и восстановить нарушенные границы.

 

 В продолжение  темы.  Человек - существо социальное.

Мы нуждаемся друг в друге и стремимся к близким отношениям. Только имея близкие отношения, мы можем чувствовать себя счастливыми. Однако, часто именно эти самые близкие отношения приносят в нашу жизнь массу сложных и запутанных чувств, которые заставляют нас чувствовать себя несчастными. Иногда очень несчастными. Часто это связано с тем, что в личных отношениях происходят нарушения границ. Именно в близких отношениях важно научиться чувствовать свои личные границы и ясно обозначать их своему партнеру. Отношения, в которых границы регулярно нарушаются, в которых нет возможности открыто обозначать свои желания и обсуждать их, становятся очень тягостными для партнеров.

Как я могу заметить, что мои границы нарушены?

Заметить нарушение границ можно через собственные эмоции. Наши эмоции – отличный маркер нарушения границ.

Когда наши границы нарушают, посягают на наше личное пространство, время, указывают нам, что и как делать или не делать, отрицают наши переживания и т.д., мы что-то чувствуем, обычно не слишком приятное. Например, мы можем чувствовать раздражение, возмущение, недоумение, вину, стыд, злость, неудовлетворение и т.д. Интенсивность переживания эмоции прямо пропорциональна субъективному ощущению нарушения границ. Т.е. чем сильнее нарушены границы, тем интенсивнее это будет переживаться эмоционально.

Когда нарушают имущественные или временные границы, это легче заметить и в это легче поверить, потому что этому есть объективные подтверждения. Несколько сложнее с границами личными, когда единственное, на что мы можем опираться, это наше субъективное ощущение, переживание, эмоция. У человека, плохо чувствующего свои границы, трудно дифференцирующего свои переживания, могут возникнуть сомнения, были ли границы нарушены или это только показалось.

Сложность заключается в том, что человек, вступающий в отношения, в которых происходят различные нарушения границ, не умеет обращать внимание на себя самого. От такого человека нередко можно получить очень подробное описание чувств и переживаний его партнера, вопрос же о собственных эмоциях может надолго поставить его в тупик. Иногда максимум, что может почувствовать человек, это что-то неприятное, смутное или явное ощущение неудовольствия. Чувствованию своих собственных переживаний и эмоций можно учиться, можно это чувствование развивать, для того, чтобы лучше понимать про свои границы.

Несколько примеров нарушения психологических границ (манипулирования).

Пример первый.

Жена обижается и молчит по несколько дней, не поясняя причин. Мужу остается лишь одно: догадываться, в чем он провинился, и заглаживать свою вину.

Что происходит с мужем? В такой ситуации муж чувствует себя виноватым не из-за реального поступка, а из-за того, что жена обиделась. При этом, если мы начнем расспрашивать его и интересоваться его видением ситуации, выяснится, что он понятия не имеет, что он натворил. Вина – это чувство, которое возникает, когда мы совершаем какой-то поступок, и этим поступком причиняем вред другому. В данной ситуации вроде бы вред есть (жена обиделась), а поступка нет (муж не знает, какой это поступок и не может оценить реальный вред). Тем не менее, муж готов многое сделать, чтобы свою вину загладить, и дать жене то, что она пожелает. Фокус внимания мужа – чувство обиды его жены.

Что чувствует при этом муж? Можно предполагать, что он чувствует недоумение и растерянность от того, что не понимает, что происходит, а также ответственность за обиду жены. Если прояснить ситуацию не представляется возможным, то он может начать чувствовать раздражение или злость от того, что его вынуждают просить прощение за что-то неизвестное ему.

Каким образом нарушены границы мужа? Муж начинает действовать, исходя не из собственных представлений о реальности, не из собственных чувств и желаний, а исходя из желаний и представлений своей жены.

Пример второй.

Мужчина запрещает девушке общаться с подругами, объясняя это тем, что он ревнует и хочет проводить время со своей половинкой. Девушка остается дома, чтобы ее партнер чувствовал себя комфортно.

На первый взгляд очень понятная ситуация, явно заметно, что мужчина любит и беспокоится за отношения.

Но что происходит с девушкой? Она лишена возможности общаться с подругами, она переживает и волнуется за свои отношения. Фокус ее внимания: переживания ее молодого человека.

Что она чувствует? Ответственность за переживания своего молодого человека, вину от нарушения запрета (если она решится пообщаться с подругами), раздражение от того, что ее желание не может быть реализовано.

Каким образом нарушены границы девушки? Девушка ведет себя, отталкиваясь от желаний и переживаний своего молодого человека.

В обоих этих примерах, мы видим, что партнер, чьи границы размыты (в первом случае – это муж, во втором - девушка), очень заинтересован в сохранении отношений и поэтому сфокусирован не на собственных переживаниях, желаниях, а на переживаниях и желаниях партнера и чувствует себя ответственным за эти переживания. При этом его собственные желания и чувства оказываются не такими значимыми и ими пренебрегают, от чего естественным образом возникает раздражение и недовольство. Важно заметить, что раздражение и недовольство часто не осознаются человеком, потому что они угрожают стабильности важных для него отношений, т.к. могут привести к конфликту.

Я замечаю, что мои границы нарушают, что делать?

Если вы заметили, что ваши границы нарушают, это уже половина дела. Дальше вам остается лишь восстановить их. Каким образом, можно это сделать?

Через обозначение своих границ. Можно прямо сказать партнеру о том, что вы хотите, о том, что вам нравится и не нравится в отношениях, о любых ваших чувствах.

Например, в первом примере, муж мог бы сказать следующее: «Я вижу, что ты обиделась на что-то, но я не знаю, на что именно. Мне жаль, если я чем-то задел тебя, я не хотел. Расскажи мне, что произошло?»

Во втором примере девушка могла бы сказать так: «Возможно, тебе одиноко и грустно, когда я ухожу, мне действительно жаль. И все же мне важно общаться с моими подругами, я ценю нашу дружбу, и планирую проводить с ними пару вечеров в неделю».

Таким образом, каждый из этих людей позаботился бы о своем интересе, о своем желании, проявляя также искреннюю заботу и внимание к чувствам партнера.

Здорово, когда в отношениях есть возможность обсуждать и договариваться, есть возможность учитывать свои желания и желания партнера. Однако, иногда это бывает невозможно. И тогда нам приходится выбирать, идти на конфликт и провоцировать недовольство партнера или пожертвовать своими желаниями во имя отношений.

Кто отвечает за то, чтобы с моими границами считались?

Этот вопрос метафорически можно было бы сформулировать таким образом: кто виноват, что меня ограбили, если я не запер дверь в квартиру?

Часто бывает такая ситуация, что человек, чьи границы нарушают, начинает сильно злиться и обвинять окружающих в этом. На самом деле нарушения границ происходят часто неосознанно и даже не намеренно. Т.е. человек мог абсолютно нечаянно наступить вам на ногу, просто потому, что он не догадывался о том, что там находится ваша нога. Более того, он мог даже не заметить, что наступил на вашу ногу. Поэтому очень важно обозначать свою территорию. Говоря опять-таки метафорически, ставить значки с надписью: «Мое! Не трогать! Частные владения!» и т.п.

В отношениях необходимо учиться обозначать своему партнеру свои желания, свои переживания.

В отношениях важно помнить, что мой партнер – это не Я, а другой человек, чувствующий и воспринимающий мир своим способом, и он не может почувствовать то, что чувствую Я, также как и Я не могу почувствовать то, что хочет и чувствует Он. Но мы можем быть чутки и внимательны к себе и друг к другу, чтобы сделать наши отношения теплыми, заботливыми и уютными для обоих.

человек отношения границы нарушения эмоции Екатерина Протасевич

Комментарии (Всего: 1)

    Добавить комментарий