Отношения VS замужество

Если тебе под или немного за тридцать, то часто приходится слышать от окружающих тебя женщин довольно заезжую пластинку о том, что уже давно нужда (пора) выходить замуж. Ведь биологические часы никогда не простаивают. Мне норовят каждый раз напомнить, что время и молодость беспощадно утекают, а я всё хожу себе несчастная и одинокая (по-моему, свободная), ничем не обремененная, ни в чём не ограниченная, куда захотела – поехала, с кем захотела – увиделась. Вечер сама спланировала, да что там вечер, ближайшие полгода. Что за жизнь?! Вдвоем-то всё равно легче!

«Ведь все выходят замуж, ведь все вышли давно, ведь так положено, ведь так нормально, а быть одной неправильно как-то» – твердят мне все вокруг. Потом приводят еще десятки сотен аргументов в пользу «нужды замужней».

Иногда я злюсь, иногда огорчаюсь консервативности взглядов, иногда про себя подмечаю: «Слава Богу, у меня всё не как у всех».
Ведь что касается моих убеждений насчет брака, то стремление в него попасть у меня было лет до двадцати двух. Но мне тогда хватило ума вовремя сообразить, что в этом есть какой-то подвох. Останусь-ка я до поры до времени при жизни и памяти. Желание пойти под венец имело место быть, пока я жила предрассудками общества, пока была бессознательна. Я думала, что это я так думаю. Пока я полагалась на мнение большинства и пока не поняла:

если это мнение большинства, то в 99 процентах случаев оно как раз абсурдно, учитывая глупость большинства людей.

Так сказал однажды еще Эдгар Аллан По. С давних пор я с ним полностью согласна.
Когда у меня впервые случился подобный инсайт, то стало ясно: замуж я не хочу. В брак тем более. Всё как у всех? Увольте! Если бы эти «все» были счастливы, то я бы ставила их себе в пример. А быть со «всеми» товарищем по несчастью у меня нет желания. Ведь свои желания я тщательно фильтрую, проверяю на лживость и профпригодность. С желаниями, как известно, нужно быть осторожнее.

Приведу пример. Было мне в районе двадцати, когда вышел известный всем фильм «Секрет». На тот момент я уже была в «теме» позитивного мышления, аффирмаций, но, вдохновившись очередным секретным приемом визуализации от доски мечты, я создала большой красивый коллаж с моими (как я тогда думала) желаниями. В одном из секторов наклеила около десяти изображений различных свадеб, так как мечтала о своей собственной. Тогда я еще не отличала свои настоящие желания от игр ума и желаний социума, поэтому стремление выйти замуж с пышной свадьбой было моей запредельной мечтой.

В той доске мечты сбылось абсолютно всё на все сто процентов. Претензий о неработающем методе предъявлять некому: он работает. Я побывала более чем на пятидесяти свадьбах, участвуя в них в роли свадебного фотографа. Вот так! Желание было неосознанным и не моим, но всё равно сбылось, только иначе.

Сегодня  я достаточно осознанна, чтобы иметь возможность выбора и отличать свои желания от «принятых». Недаром я провела лет пять моей жизни в медитациях и практиках в целях осознанного существования.

Я хочу отношений, а не замужества. Я хочу союза, а не брака. Человека, а не мужа. И я знаю, для чего хочу. Для наслаждения. Я хочу получать удовольствие от союза с мужчиной. Я хочу испытывать наслаждение от детей, от их воспитания. А оттого что так «надо» по правилам большинства, я не хочу... Оттого что «все так делают», не задумываясь, зачем и во имя чего, для меня не аргумент...

Я хочу союза, красотой которого буду каждый день наслаждаться, а не брака ради галочки и бракованных взаимоотношений в нем.

Когда я сделаю выбор, когда я встречу Его, мое сердце сразу откликнется. А пока... оно молчит и заранее знает, что кого встречаю сейчас – это не те люди, не тот человек. Сердце всегда знает. Но навязчивая мысль о замужестве заставляет нас играть с ним в игры разума, который убеждает сердце в необходимости поступать так, а не иначе. Знаете почему? Потому что страшно... Потому что... вдруг больше в этом огромном мире не встретится никакого потом... Вдруг будет хуже? Лучше уж так, чем волочить одинокую старость.

У меня нет подобных страхов, поэтому мой разум не вмешивается, решает сердце, а ум с ним лишь в унисон. Ум участвует в выборе (и еще как!), но исключительно по согласованию с сердцем.

Когда я сделаю выбор, то это будет человек, с которым я буду смотреть в одном направлении, с которым наши души будут едины. С которым не будет рамок и границ, который будет завершать продолжение моей мысли своими мыслями. С которым мы будем цитировать Шекспира и считать последователей Романовых. Мы будем соответствовать критериям друг друга: я – его, а он – моим.

У меня много критериев. Моя собственная ценность как женщины позволяет мне их выдвигать и требовать. Себя я создала сама. Свой уровень жизни я создала одна. Я много работаю, читаю, развиваюсь как личность и эволюционирую свой дух. Почему же тогда, собственно, мне не составлять список критериев для человека, с которым я хотела бы строить отношения и вступить в союз? С которым хотела бы продолжать развиваться, расти, наполняться, иметь свое продолжение и быть в абсолютной гармонии? Моя позиция основательна: либо принц моей мечты, либо никто. И все мужчины, которые были в моей жизни, с которыми у нас была любовь и гармония, были принцами. Не побоюсь сказать, один был даже королем. Он мыслил как я. Мы смотрели в одном направлении. Он, как настоящий мужчина, превосходил меня во многих вещах, он был по развитию выше, чем я, мудрее и умнее меня. Ему хотелось соответствовать. Его мне не хотелось учить, у него хотелось учиться. Мужчина моей Мечты... Это тот самый мужчина, который далеко не всегда встречается женщинам.

Я достаточно старомодна касательно взглядов на отношения мужчины и женщины. Мне необходимо, чтобы мужчина не был равен мне или ниже меня, мне необходимо ощущать его превосходство. Я хочу его боготворить, творить из него бога. Значит, это может быть только сильный мужчина. И только такой мужчина сможет творить из меня богиню...

Особо любопытствующим отвечу на их кричащий вопрос: а что же стало с Мужчиной моей Мечты? Нас разлучила судьба и обстоятельства, но любовь не прошла, нет. Она поселилась навеки в сердце.

Поэтому никаких послаблений моих критериев я делать пока не собираюсь. Мне хорошо одной, я живу в удовольствие, наслаждаюсь жизнью, мне всё в кайф. С мужчиной все эти состояния должны удвоиться. Я уже счастлива, а с ним должна стать еще счастливее. Но так может произойти только тогда, когда выбор будет полностью осознанным, честным перед самой собой, без каких-либо сомнений на тему «вдруг будет кто получше».

И скажите мне, разве возможно сделать такой выбор, когда ты стремишься замуж, а не к отношениям? Когда паника ума приглушает шепот сердца? Когда мнения большинства заглушают твой собственный стон?

Однажды мой старый друг признался мне, что при выборе жены или девушки у мужчин разный подход и совершенно разные требования: к потенциальной жене – одни, к любимой женщине – иные.
Так же и у женщин. Муж может быть менее глуп интеллектуально, ему можно простить отсутствие чувства юмора, житейского опыта, лишь бы денег приносил. А с Мужчиной Мечты... с мужчиной любимым хочется много смеяться, целоваться, разговаривать, иметь общие мысли, взгляды, интересы – как минимум в фундаментальных составляющих относительно мировоззрения. Не так ли?

Выйти замуж почти для любой женщины или девушки вообще не проблема. Почти для любой. У каждой из нас есть те, кто готов нас взять в жены по любви, либо из чувства долга перед социумом, либо по другим причинам. Но как правило, по любви.
У меня, например, есть, как минимум, три давних поклонника, за которых я могу пойти замуж хоть завтра или в ближайшую пятницу, когда расписывают в ЗАГСе.
Но вот проблема для женщин моего окружения: замуж я не хочу. Мне не интересны все эти догмы и модели социума. Мне редко встречаются счастливые семьи. Мне редко встречаются любящие друг друга пары. Я много наблюдаю и смотрю между строк. Я чувствую состояния, и мне становится грустно от того, что многие испытывают в душе.

Беспокойство ума – самый большой враг человека. Все созданные человеком медитации мира направлены на то, чтобы его утихомирить. И как только это происходит, ко всему меняется отношение. Появляется такая ясная честность перед самим собой, что поначалу страшно. Страшно признаться не только кому-то, но и себе самому. Но так лишь поначалу. Потом наступает экстаз...

Потом случается жизнь.

В общем, я хочу любви и достойных отношений. Но это совершенно другая история. Беспокойному уму ее не понять...

С любовью,

Анастасия Гапон