Я люблю маму. Я все простила.

"Я люблю маму. Я всё простила", – слезы брызнули из глаз Сони, бесконечными ручейками растекаясь по её лицу.

Перед этим я задала ей простой вопрос: "А какие у тебя отношения с мамой?",  "Я люблю маму, я всё ей простила", – ответила она и в этот момент заплакала.

Дальше последовал долгий рассказ, как в детстве мама обижала и несправедливо наказывала. Время от времени Соня останавливалась, так как всё её тело содрогалось от рыданий.  "Но вы не думайте, я всё равно отношусь к маме хорошо. Я же знаю, что маму надо любить," – приговаривала она.

Возникало ощущение, что она хочет меня убедить в своей любви к маме. Чтобы я поверила ей. Но за словами «я люблю маму, я всё ей простила» скрывалось много подавленных чувств.

У многих из нас складывались непростые отношения с родителями. Мама могла быть холодной, властной, недостаточно включённой в эмоциональный мир ребёнка. В таких ситуациях возникают обиды и непрожитые переживания, которые мы несём с собой на протяжении всей жизни, и которые могут скрываться под вторичными чувствами, как, например, вина.

Ребёнок чувствует себя виноватым – что это он «какой-то не такой», «плохой», поэтому мама злиться и ругает его. Он не может проявить ответные чувства, поэтому переводит их на себя. Это приводит к тому, что за нашими установками и желанием любить маму, быть рядом с ней, мы подавляем наши чувства. Это мешает прийти к истинной, безусловной любви, которая была в нас изначально.

Берт Хеллингер пишет: «Если в отношениях мы говорим другому: «Я прощаю тебя», в душе происходит нечто совершенно противоположное. Таким образом, мы признаём другого виновным». Если мы считаем, что мама виновата перед нами, мы автоматически занимаем позицию бога, считая себя лучше. Вина всегда требует компенсации, которую мы ждём от родителей потом всю жизнь. Если её не получаем, то чувствуем себя обделёнными и занимаем позицию «жертвы», что может скрываться под внешней неуверенностью, стыдливостью, заниженной самооценке, апатичностью и др.

Такой человек с трудом принимает решения и берёт на себя ответственность. У некоторых людей можно наблюдать постоянное недовольство жизнью «всё не так, и всё не эдак». Человек живёт с внутренним чувством, что все ему должны начиная с государства, начальника, мужа и заканчивая детьми и внуками. Испытывает постоянное чувство «недо...» (недодали, недолюбили и т.д.) либо считает себя «недо...» (недостаточно хорош, недоспециалист и т.д.).

Что же с этим делать? Посмотреть и предоставить место всем чувствам: вина, стыд, страх, неуверенность... Признать их и дать им право на существование: «Да, у меня есть претензии к маме, и я обижаюсь на неё за это, за это и за это...». На самом деле, чувства присутствуют независимо от их осознавания или неосознавания. В случае, когда мы признаём их и даём им место, они способны трансформироваться. Если же чувства, остаются подавленными или отрицаются, человек не может их контролировать.

Затем задайте себе вопрос: «Моя мама совершенство или обыкновенная женщина?» Дело в том, что обычная женщина может ошибаться и вести себя несовершенно. Она не знает как правильно, она делает всё самое лучшее для своего ребёнка так, как она может. Всегда «маленький» ребёнок перед своей «большой» мамой... Может ли он что-либо вообще простить маме? Имеет ли он право осуждать и оценивать? Благодаря тому, что нам было тяжело в детстве – мы такие, какие мы есть сейчас. Мама делала всё правильно, так, как она могла. Необходимо принять – мама всегда права! Путь к маме – это путь длинною в жизнь.